Кризисы семейной жизни

Кризисы семейной жизни

Автор: Жанна Мулышина
Практикующий психолог-консультант по вопросам семейных проблемных отношений, личностной неудовлетворенности и прочего.

Семейный кризис, психология и развитие, причины и признаки, как сказывается на отношениях в семье, способы преодоления.

Механизм развития семейных кризисов

Мужчина и женщина соединяются в браке в надежде продолжить свой род. А чтобы дети росли интеллектуально и физически крепкими, отношения двух любящих должны быть стабильными и надежными. В этом залог успешного функционирования и развития семьи как «ячейки общества».

Отношения полов в наши дни существенно отличаются от не такого уж давнего прошлого, которое можно охарактеризовать широко известной фразой, что в «СССР секса не было». Они стали более динамичными, многие нравственные нормы, когда общество неодобрительно смотрело на раскованное общение молодежи, теперь вызывают только улыбку.

Ныне молодежь не спешит регистрировать свои чувства, сам факт, что молодые часто живут в гражданском браке, быстро сходятся и расходятся, появление неполных семей, когда ребенок зачастую воспитывается матерью-одиночкой, никого теперь не удивляет.

В известной песне поется, что «важней всего погода в доме», а если устойчивая, теплая и доверительная атмосфера между супругами вдруг исчезла, тогда нужно говорить о кризисе семейной жизни, который нередко угрожает самому существованию семьи.

Важно знать! «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». И. Ялом. «Когда Ницше плакал».

Причины возникновения семейных кризисов

Психологи уверены, что кризисы семейной жизни — это закономерное явление в союзе двух любящих. Однако необходимо уметь преодолевать «перепады настроения», которые появляются на разных жизненных этапах функционирования семьи, у каждого из них своя специфика. Это будет только способствовать развитию и укреплению брачного союза.

Психология семейных кризисов рассматривает два вида обстоятельств, серьезно влияющих на отношения близких людей. Первые нарушают нормальную жизнедеятельность семьи и могут привести ее к краху. Вторые позволяют устранить негативные стороны жизни и укрепляют брак, позволяют вывести союз мужчины и женщины на новый более высокий уровень. Причинами непростых ситуаций чаще всего бывают трудности бытового характера. Однако есть много и других, способных вызвать семейный кризис.

Рассмотрим это подробнее:

Возрастной кризис. Муж или жена переживают психологический надлом, связанный с переоценкой своих собственных ценностей, которые меняются с возрастом. В это время хочется изменить себя и свою семейную жизнь.

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Семейный кризис 5 лет

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Кризис в семейных отношениях 7 лет

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

Кризис семейных отношений психология развода

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

• если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
• если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
• если супруги перестают уважать друг друга;
• если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

Что такое кризис 5 лет совместной жизни, причины, советы по преодолению

В начале отношений приходит конфетно-букетный период, потом звучит марш Мендельсона.

Затем на отрезке 4-6 лет совместной жизни часто приходит сокрушительное осознание, что бытие не похоже на счастливую семейную жизнь.

После 5 лет брака многие пары обнаруживают, что отношения пошатнулись, возник кризис. Почти 20% брачных союзов распадаются, не сумев преодолеть кризисный этап.

Что это такое?

Исследователи обнаружили, что период «медового месяца» у молодоженов длится около пяти лет. Психологи утверждают, что на пятом году совместной жизни у супругов часто наступает разочарование. На фоне несбывшихся ожиданий возникает кризис – переломный этап.

Кризис не всегда носит отрицательный знак, знаменуя конец отношений. В напряженный период появляется дополнительный стимул к битве за личное счастье. Статистика показывает, что супруги, кому удается пройти испытания кризиса 5 лет супружеской жизни, скорее всего, останутся в браке навсегда.

Кризисный режим подразумевает активацию физических, умственных, психических ресурсов человека. В момент возникновения угрозы сохранению семьи супруги ведут себя аналогично тому, как люди действуют во время стихийного бедствия, техногенного катаклизма, чрезвычайной ситуации.

Продуманная, согласованная, последовательная работа позволяет избежать трагического финала брака. Кризисный режим позволяет найти новые перспективы, построить реалистичные планы, открыть неизведанные грани личности избранника.

Союз, в котором есть некая драма, насущные проблемы, непродолжительное замешательство – нормальное явление.

Типичные виновники отношений, которые протекают исключительно в кризисном режиме:

1. отсутствие полноценного общения;
2. вспыльчивость;
3. психологическая незрелость.

Необязательно, чтобы лица, вовлеченные в личные конфликты, были ужасными людьми. Некоторые за 5 лет супружества не усвоили азы партнерских отношений. Кризис дает новый опыт, подталкивает к эволюции, подготавливает качественные изменения во взаимодействии.

Почему возникают трудности в браке?

Масштабные социологические исследования, охватившие более 3000 супружеских пар, показывают, что на отрезке от 4 до 6 лет совместной жизни партнеры начинают воспринимать друг друга как должное.

80% женщин из 1500 опрошенных, проживших с мужем 5 лет, хотят, чтобы он был более романтичным.

70% женатых мужчин с пятилетним стажем брака указывают, что избранницы перестали быть женственными, проявляют истинную «сварливую натуру».

Между 4 и 6 годами брака многие супруги отдаляются друг от друга, предпочитают сон сексу. Они чаще общаются с приятелями или проводят время на работе, чем полноценно взаимодействуют с избранником.

Они перестают говорить друг другу «Я люблю тебя», не стараются приятно удивить партнера. Муж и жена находят собственную зону комфорта и удовольствий, уделяя супругу меньше внимания, заботы, времени.

С одной стороны, стабильность, возникающая после 5 лет брака, дает прекрасное чувство защищенности, спокойствия. С другой стороны, расслабленные супруги перестают быть требовательными к себе. Довольно неприятные вещи для одного партнера становятся нормой в семейной жизни, например, привычка жены носить потрепанный халат.

Отсутствие необходимости в завоевании и удержании избранника, восприятие человека как «незыблемой собственности», осознание недостатков и непривлекательных качеств у супруга вызывает кризис.

Признаки и симптомы

Типичные предвестники наступающего кризиса – отрицательные эмоции, негативные чувства, которые овладевают психическим миром супругов.

Заподозрить о приближающемся разладе можно по присутствию в мышлении партнеров навязчивых, угнетающих идей относительно брака. Заполнение внутреннего пространства негативом закономерно отражается на том, как супруги общаются друг с другом, как поступают.

Характерные симптомы кризиса:

Личные отношения подпитываются только сильными разрушающими эмоциями.

Партнеры охвачены тяготящими переживаниями. Отрицательные чувства вытесняют фундамент брачного союза, индикатор счастья – любовь.

При кризисе основным элементом взаимодействия в семье становится спор. Супруги не могут соединиться друг с другом, используют конструктивные формы общения.

В кризисе заостряется внимание к крошечным деталям. При этом цельная картина жизни воспринимается необъективно. Жена начинает оценивать мужа не по реально совершенным взносам в семью, а по «невыполненным обязанностям».

В кризисе начинают обостряться токсичные привычки. Причем некоторые действия целенаправленно выполняются, чтобы досадить или разозлить партнера.

Например, женщина старается привлечь внимание мужа, украсив лицо ломтиками огурца. Тем самым она хочет показать, что, первое – она ухаживает за собой, второе, что супруг – полный негодяй, поскольку не обеспечивает средствами на посещение косметолога.

Как правило, именно женщина указывает на проблемы в отношениях. Она чаще делает попытки прояснить ситуацию. Муж чаще склонен закапывать голову в песок.

Мужчина нередко избегает разговора. Попытки выяснить отношения приводят к обиде, а не к разрешению конфликтов. Во время скандалов женщина использует дамское оружие – плач.

Причины и факторы

Некоторые семьи подвержены развитию кризиса. Другие менее рискуют испытать тяготы переломного момента.

Это зависит от ряда факторов, среди которых:

• психологическая зрелость партнеров;
• особенности характера, наличие в личностном портере доброжелательности, сочувствия;
• существующий стиль реагирования на трудности, уровень стрессоустойчивости;
• присутствующая модель оценки – оптимистичная, реалистичная, пессимистичная;
• состояние физического и психического здоровья;
• «насыщенность» жизни – активная, увлекательная или пресная, однообразная деятельность;
• наличие вредных привычек, зависимостей, таких как употребление алкоголя, игромания;
• коммуникативные навыки – умение слушать и ясно излагать мысли;
• способ проработки эмоций – конструктивное выражение переживаний или склонность подавлять чувства;
• желание и умение идти на компромисс;
• наличие общих увлечений, целей.

Разберем типичные причины включения кризисного режима.

Несогласованность финансовых аспектов

Варианты поступления и расходования семейного бюджета – типичный источник раздоров. У многих пар на 5 году отношений есть маленькие дети, которые требуют материальных затрат для развития, оздоровления, создания нормальных условий жизни. Если в семье имеются финансовые трудности, супруга, больше занятая воспитанием ребенка, часто упрекает мужа, что он мало зарабатывает.

Особые проблемы из-за финансов возникают у семей, которые, желая улучшить жилищные условия, становятся заложниками кредитных обязательств.

Работа на износ на нескольких должностях, отсутствие достаточного отдыха, страх перед невозможностью погасить займы негативно отражаются на психоэмоциональном состоянии людей. Это, в свою очередь, вносит отрицательную лепту во взаимоотношения пары, вызывая кризис.

Осознание неправильного выбора

Юноши и девушки нередко вступают в брак, не узнав достаточно человека, с которым создают союз на дальнейшую жизнь. Решение о женитьбе, принятое поспешно, часто приводит к разочарованию, обиде, претензиям. Человек, который обжегся, винит во всех грехах партнера, не желая признавать, что виновник – его психологическая слепота.

Существует распространенное глупое убеждение, что время все исправит, штамп в паспорте улучшит отношения, человек поменяется. Иллюзия, что партнера можно насильно «перекроить» – главная причина кризиса.

Брак – это не волшебная палочка, способная ликвидировать надоедливые привычки супруга. Отличный пример – возникшая после 5 лет брака ярость из-за того, что муж проводит слишком много времени, тусуясь с друзьями. Хотя барышня выходила замуж за парня, который все вечера проводил в ночном клубе.

Неравные вложения в семью

Некоторые женщины, вступив в брак, целиком посвящают себя созданию семейного очага.

Они вкладывают время и силы в ублажение мужа, наведение идеального порядка. При этом продолжают трудиться на двух работах.

В свою очередь, их мужья видят личные отношения, как одну из составляющих жизни. Они живут в свое удовольствие, наслаждаясь налаженным бытом, но не вносят равного вклада в семью.

Когда женщина понимает, что выполняет значительно больше обязанностей, чем супруг, ее охватывает обида из-за «несправедливости». Это приводит к кризису.

Проблемы с родными

Властные и эгоистичные родственники, норовящие дать советы и требующие постоянного внимания «несчастного» сына или дочери – реальное бремя для семьи. Нередко в первые годы совместной жизни, один партнер тешит себя надеждой, что такое положение дел изменится.

Однако через 5 лет открывается реальность жизни. Например, жена понимает, что в приоритете у мужа – отношения с родителями, что он на первое место ставит не интересы семьи, а удовлетворенность его предков. Когда такое происходит каждый день, возникает кризис.

Отдаление друг от друга

Любые факторы – от заботы о детях до усердного строительства карьеры – могут привести к тому, что супруги пересядут из одной лодки на разные корабли, плывущие различными курсами. Когда в семье перестает проводиться работа по достижению совместной цели, каждый начинает жить по собственному плану, происходит разъединение партнеров.

Нередко спустя 5 лет брака супруги обнаруживают, что имеют различные взгляды, потребности, желания. Их «накрывает» мысль, что избранник мешает их развитию, не способен сделать счастливым. Эмоциональное и физическое отдаление – ведущая причина кризиса.

Длительность

Кризисный период имеет разную продолжительность:

• У некоторых пар этап перестройки проходит стремительно – за пару недель.
• Другие супруги страдают месяцами, не понимая, что именно идет не так.

Длительность кризиса, в первую очередь, зависит от чуткости человека, его умения выслушать позицию партнера, понять и принять его мнение. Как быстро будут устранены разногласия, зависит от причин, которые их вызвали.

Если провокатором стали серьезные противоречия в мировоззрении, ни одна из сторон не обладает психологической мудростью, жизнь в кризисном режиме может растянуться на года.

Советы по преодолению кризисного периода

Чтобы преодолеть революционный период без серьезного ущерба для психики, следует сдерживать себя от скоропалительных выводов, стремительных изменений, необдуманных фраз. Спокойствие, выдержка, терпение и корректность – главные соратники для комфортного выхода из кризиса.

Следуйте советам психологов:

• Чаще делайте друг другу комплименты. Подчеркивайте, что цените заботу партнера. Говорите слова любви. Хвалите за достижения.
• Если назревает конфликт, не высказывайте все, что на душе. Выдержите паузу, чтобы снизился накал эмоций. Беседу ведите спокойным голосом. Избегайте упреков, оскорблений. Обсуждайте неприятные аспекты, но не унижайте личность собеседника.
• Сделайте общение более эмоциональным. Избегайте шаблонных фраз, таких как: «Как дела?». Проявляйте искренний интерес к проблемам и радостям супруга.
• Не позволяйте накапливаться проблемам. Обсуждайте вопросы по мере их возникновения.
• Изучите собственный внутренний мир: желания, потребности, цели. Честно опишите недостатки. Отметьте сильные стороны. Составьте и следуйте плану совершенствования личности.
• Поделитесь своим видением будущего с партнером. Обсудите, каким видите отношения через 1 год, через 10 лет. Совместно решите, в какие сферы требуется внести изменения. Выясните, чего каждому не хватает для ощущения себя счастливым. Разработайте стратегию действий для преодоления кризиса.
• Внесите разнообразие в рутину. Сделайте жизнь яркой и интересной. Например, вместе запишитесь на курсы. Составьте программу путешествий. Найдите общие интересы, например, сбор грибов или рыбалка.
• Празднуйте успехи друг друга, устраивайте романтические вечера. Договоритесь, что два дня в месяц вы посвятите только своему союзу. Съездите в другой город, побродите по достопримечательностям, посетите достойный концерт, поужинайте в хорошем ресторане.
• Оставляйте партнеру личное пространство. Избавьтесь от привычки контролировать каждый шаг. Позвольте человеку чувствовать свободу: встречаться с приятелями, навещать родителей, ходить на охоту. Перестаньте требовать отчета за каждую трату. Уважайте интересы человека.
• Оттачивайте навыки ведения переговоров. Станьте внимательным слушателем. Научитесь корректно высказывать собственную позицию. Старайтесь во всех проблемных нишах найти компромисс.

Особенности развития отношений после

За пять лет брака каждый человек обретает бесценный опыт. На этом этапе многие супруги завершают образования, начинают строить карьеру, принимают роль родителя.

Если удается миновать кризисный период, отношения между мужем и женой выходят на новый уровень:

1. Укрепляется уважение к избраннику.
2. Усиливается желание вкладывать силы в благополучие семьи.
3. Возникает понимание, что сделан правильный выбор спутника жизни.
4. У пары появляется стратегия решения проблем в будущем.

При неспособности достичь компромисса, отстаивании личных интересов, игнорировании здоровых потребностей партнера брак прекращает существование. Если же супруги не готовы к раздельной жизни, продолжают жить вместе, после кризиса их отношения становятся холодными или враждебными.

Влияние внешних факторов

Существует незначительная разница в исходе сложностей при наличии штампа и без него. Люди, официально оформившие отношения, не всегда готовы к разводу из-за предстоящего раздела имущества.

Когда пару связывают долговые обязательства либо существует совместный бизнес, это вынуждает людей стать более гибкими, искать компромиссные решения. Если причины разлада в семье довольно серьезные, например, физическое насилие, штамп не спасет пару от расставания.

Наличие детей считается гарантией стабильности в супружеских отношениях. Рождение и воспитание ребенка – не только самая важная инвестиция в брачный союз. Как правило, малыши усиливают эмоциональный отклик родителей, улучшают взаимосвязь между мужем и женой. Пары с детьми имеют меньший риск развода, однако они не гарантируют отсутствие кризисов.

Не всегда рождение ребенка является благоприятным фактором для стабильности отношений. Возникают разногласия о стиле воспитания, распределении родительских обязанностей. У мужа и жены появляются новые обязанности, которые отнимают время и энергию.

На фоне нервного напряжения, хронической усталости часто усиливает недовольство существующей ситуацией, возникает кризис.

Ошибки, которые усиливают проблему

Вероятный предиктор расторжения брака – деструктивный стиль борьбы. Он означает привычку кричать, не слушать, унижать, оскорблять или иным образом демонстрировать неуважение к партнеру.

Люди, полные презрения друг к другу, желающие «раздавить» партнера, не умеющие сдерживать разрушающие эмоции не способны сохранить отношения.

Некоторые супруги держатся за обиды. Их внимание сконцентрировано на промахах и недостатках партнера. Они не признают наличия положительных качеств. Из-за такого мышления у них закипает кровь, возникает желание совершить расправу над «недостойным» человеком.

Черта, не позволяющая улучшить атмосферу в семье – эгоизм. Эгоцентричный человек не способен пойти на уступки, поскольку не слышит партнера. Отсутствие сочувствия, сострадания к избраннику – прямой путь к разводу.

Как понять, что это путь к расставанию?

Знаки, указывающие о целесообразности расторжения брака:

1. Внебрачная связь. Когда один партнер удовлетворяет сексуальные отношения на стороне, это указывает на отсутствие заинтересованности в партнере. Измена убивает доверие. Если человек чувствует себя преданным, он испытывает душевную боль. Страдания рано или поздно приведут к психическим или физическим недугам. Поэтому роман на стороне – сигнал о необходимости расторгнуть брак.
2. Финансовые проблемы. Если супруги не понимают, что представляет собой семейный бюджет, это приводит к разрушительным последствиям. Знак, что пора прекратить отношения – игровая зависимость человека, его нежелание преодолеть тягу к азартным играм. Не стоит делать попыток наладить отношения с субъектом, который склонен к бессмысленным тратам, постоянно берет кредиты и займы.
3. Отсутствие полноценного общения. Неспособность доброжелательно общаться приводит к негодованию, обидам, разочарованию. Если человек игнорирует избранника, не считает нужным обсуждать семейные вопросы, не хочет понимать другого, не стремится удовлетворить нравственные потребности, это знак о необходимости расстаться.
4. Постоянные конфликты. Неугасаемые споры не являются свидетельством кризиса. Это сигнал, что под одной крышей живут враждебно настроенные люди с разным мировоззрением. Непрекращающиеся скандалы говорят о том, что люди не способны услышать и понять другого человека.
5. Нереалистичные ожидания. Спустя 5 лет брака человек узнает истинное лицо партнера. Если натура избранника не соответствует вашему представлению о качествах спутника жизни, необходимо признать, что человека изменить невозможно. Ожидания чудодейственного преображения напрягают обоих партнеров. Лучшее решение – не тратить время зря, не мучать другого придирками, а подать на развод.

Отсутствие интимной близости. Когда пропадает сексуальный интерес к избраннику, супружество теряет всякий смысл. На этой почве возникают романы на стороне. Неудовлетворенный половой жизнью человек становится раздражительным.

Заключение

Кризис 5 лет брака возникает у большинства пар из-за того, что время показывает истинную натуру партнера. Способность принять человека таким, какой он есть, умение пойти на компромисс, желание вкладывать силы в укрепление отношений – основа для преодоления кризиса и сохранения брака.

Источник https://tutknow.ru/psihologia/7745-krizisy-semeynoy-zhizni.html

Источник https://vdvoem-s-toboi.ru/articles/semya/krizis-v-semejnykh-otnosheniyakh.html

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/5-let