Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России

Решиться на развод или сохранить семью

Люди разводятся без раздумий чаще всего, когда совместная жизнь ужe невозможна, а вопрос – разводиться или нет – перед ними уже не стоит. Но нередко в ситуациях, когда любви, влечения друг к другу уже нет, но при этом есть совместные дети, имущество и квартира, которую придется делить, меняя привычный уклад жизни, решиться на окончательный разрыв отношений бывает нелегко.

Многие доверяют известной пословице «стерпится-слюбится», надеясь, что со временем вторая половина изменится, в отношения вернутся чувства. И правда, спешить с разводом стоит лишь в крайних случаях. Прежде чем рвать узы ненавистного брака, надо окончательно убедиться, что та точка «невозврата» к прошлому уже достигнута.

Если остается какая-то надежда, то после развода может остаться горькое сожаление и даже тоска по былому, быстро забудутся обиды и, как назло, будет всплывать в памяти утраченное хорошее. Если из ниже перечисленных пунктов получается более 3-4 совпадений, то держаться уже не за что. Брак себя изжил, и развод будет скорее спасением и освобождением, чем печальным событием жизни. А если, отвечая на вопросы, возникают сомнения и несовпадения, то имеет смысл побороться за сохранение семьи.

Уже более двух лет не покидает хроническое состояние депрессии. И есть отчетливое понимание, что связано оно с недопустимым поведением второй половины. Бесконечные измены, ежедневное хамство, унижения и оскорбления, алкоголизм не просто огорчают, а делают жизнь с таким человеком невыносимой. Затяжное уныние, в которое повергает вторая половина, отношения без радости – один из доводов прекратить эти мучения раз и навсегда и перелистнуть эту страницу своей жизни.

Окончательное решение о разводе

Чтобы принять окончательное решение о разводе, а после не мучиться сомнениями в правильности выбранного решения, достаточно представить, что супруг умер. Его не стало совсем. Не только в поле зрения, но и нигде на земле. Не будет возможности примирения, эмоциональных качелей, ссор. Представить это надо отчетливо, в подробностях. Похороны, гроб, плачут дети. Стало жутко? Проснулась хотя бы жалость? Хотя бы жалость к общим детям?

Важно проанализировать свои чувства и ощущения. Сожаление или чувство освобождения? Печаль или даже вдруг злорадство (так тебе и надо!), если он успел порядком «насолить»? Если приходит понимание, что в жизни образуется брешь без этого человека, каким бы он ни был, с разводом лучше повременить. А если без него жить станет легче, то тянуть с разводом не стоит.

Если брак держится лишь на детях, важно определиться, насколько целесообразно сохранять тяжелые отношения только лишь ради них. Несмотря на то, что детям нужна полная семья, им также необходимо чувство стабильности, спокойная жизнь без ежедневной нервотрепки и бесконечных ссор родителей.

Конфликты бывают в каждой семье, но обычное дело, когда мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах раз в месяц, и вовсе недопустимая ситуация, когда отец ежедневно терроризирует всю семью, тиранит или даже бьет.

Так ли уж детям нужна такая семья?

Так ли уж детям нужна такая семья? Как вкладывается супруг в их воспитание? Как на нервную систему детей влияют вечные разногласия и скандалы родителей? Способны ли супруги на компромиссы, диалог, уступки друг другу или нет? Если перефразировать то, что пишут в инструкциях к лекарственным препаратам: «Превышает ли польза риск возможных осложнений?».

Есть ли хоть малейшая тенденция, что супруг прислушивается и меняется хоть немного? Если еще год назад он ругался, орал благим матом, напивался или хамил почти постоянно, а теперь – раз в месяц или того реже, да и выражения его уже куда мягче, в какой-то степени он пытается сдерживать себя. Ведет ли он над собой хоть малейшую работу? То невыносимое поведение партнера, которое толкает вторую половину на развод, должно хоть немного сглаживаться со временем.

Если изменений нет никаких и на протяжении уже достаточно долгого периода, то имеет ли смысл отравлять свою жизнь с этим человеком? Люди редко меняются кардинально, но когда между супругами сохраняется диалог, желание достучаться друг до друга и достичь взаимопонимания, тогда только и возможна совместная жизнь в принципе.

Если супруг вообще не прислушивается и не меняется, то и сожалеть о разрыве с таким эгоистом не придется. Возможно, какие-то претензии кажутся ему несущественными. И это стоит обсудить с ним. Важно решить для себя: стоит ли пытаться до гробовой доски менять человека, если кто-то другой рядом с ним на те же нюансы характера сможет легко закрыть глаза и принимать его таким, каков он есть.

Главное, быть справедливым и объективным по отношению к своей второй половине. Может, партнер прилагает огромные усилия, чтобы хоть немного измениться к лучшему, но то, что достается ему с огромным трудом, совершенно не ценится и не замечается.

Важно всячески подчеркивать, что он становится лучше, что в результате изменений его любят больше. Если отношение к человеку не меняется, ни при каких условиях, он теряет мотивацию. Меняться, просто смысла нет, гораздо проще жить так – как жил раньше.

Совместная работа друг над другом

Ревность, интерес друг к другу, измены. Сохранилась ли ревность к супругу (или к жене)? Кажется ли он (она) сексуально привлекательным? Если нет, что этому мешает? Возможно ли как-либо это изменить к лучшему? Если это недостаточно привлекательный внешний вид партнера (лишний вес, неопрятность), над этим можно и нужно поработать. Деликатно подтолкнуть партнера к совместным занятиям спортом, оплатить поднадоевшей жене поход в салон красоты, сходить вместе к стилисту.

Чтобы не обидеть свою вторую половину, можно делать всё это в форме забавной игры и меняться вместе с ней (с ним).

Женщине не очень-то лестно, когда мужчина отправляет ее что-то скорректировать. Ей надо верить, что ее любят любой, что она всегда прекрасна. Мужчины менее обидчивы и ранимы, но и им становится немного не по себе от назойливых советов жены подкачать пресс или пользоваться дезодорантом.

Иногда сближению мешают взаимные обиды, которые надо попытаться разрешить. Для этого необходимо разговаривать, иметь терпение, желание выслушать и понять. Если супруг не просто не вызывает уже особых чувств, но противен до глубины души, даже внешность, манеры и звук голоса кажутся отталкивающими – это также веский довод для принятия решения в пользу завершения отношений. Особенно когда в браке пока еще нет детей.

При наличии детей даже на это можно какое-то время закрывать глаза в надежде что-то поменять со временем. Если в целом люди способны договариваться, а счастье и спокойствие детей – самое приоритетное для них, вполне возможно жить, как добрые соседи, много лет.

Имущественные аспекты

И это в целом не самая плохая альтернатива разводу. При том только условии, что полное отсутствие интимной жизни или похождения второй половины на стороне не доведут одного из супругов (или обоих) до ненависти друг к другу, когда речи уже о сохранении брака идти не может.

Когда ненависть супругов продолжается более двух лет, даже при наличии детей, едва ли можно надеяться, что такой «худой мир лучше доброй ссоры». Во всяком случае, ничто не мешает родителям поговорить откровенно с собственными детьми (если они не совсем маленькие). Надо ли им, чтобы папа и мама жили под одной крышей или это не столь принципиально? Если родители органически не переносят друг друга, то это становится настоящей ежедневной пыткой, стрессом для детей.

В некоторых случаях, когда предполагаемый развод родителей способен нанести психическую травму ребенку, лучше повременить с таким решением и искать примирения с супругом. В других ситуациях может быть и так, что дети сами пожелают, чтобы родители расстались, а вечные скандалы прекратились. Если в браке кто-то (или оба) изменяют – это также причина в пользу расторжения такого союза. Измена – то, что разрушает основу отношений.

В семье необходимо доверять, если утраченное доверие раскаявшийся партнер попытается всеми силами вернуть, то можно будет дать ему шанс. Но когда изменщик не сожалеет ни о чем, не меняется, жить с ним оскорбительно и больно. Да и смысла нет. Разве можно это назвать семьей?

Способны ли супруги, сохранив интересы детей, поделить имущество и квартиру? В большинстве ситуаций квартирный вопрос вносит свою лепту в решение сохранить мучительный брак.

Если имущество еще как-то возможно поделить, то переезжать с детьми в меньшую квартиру или возвращаться к родителям для женщины крайне не выгодно. Да и физически муторно менять свою жизнь настолько. Ведь с местом жительства, как правило, связано расположение школы, кружков для детей и места работы.

Не всегда мужчины поступают порядочно и благородно, огромное количество российских мужчин (есть, конечно, и исключения) мало учитывают интересы собственных детей, которым после развода достаются сущие крохи.

Личные обиды тому причиной или проблема нехватки мужчин вообще (а достойных – тем более) – не суть важно, но факт остается фактом – после развода семья, в которой женщина остается одна воспитывать детей, материально чаще теряет, нежели приобретает. Обусловлено это тем, что экс-супруги не так уж часто честно платят алименты, а если и платят, то это сущие крохи далеко не с истинного заработка.

Подробнее о том как подать на алименты в браке читайте здесь.

Конечно, квартирные и материальные интересы детей – не самый главный довод в решении о разводе. Жить с подлецом, который будет всячески после развода укрываться от выплаты алиментов – тоже не лучший выбор. Но речь идет скорее о том, будет ли вообще «где и на что» жить после развода с детьми. И, увы, это актуальнейший вопрос в большинстве российских семей, находящихся на грани развода.

Сам по себе, когда и всё остальное уже очень плохо, он ни на что не повлияет. Но может качнуть принятие решения в ту или иную сторону, «за» или «против», достаточно сильно, когда женщина (здесь чаще речь идет о женщинах с детьми) всё еще сомневается: разводиться или нет.

Если появились мысли о разводе, очень важно поговорить со второй половиной. Необходимо донести желание сохранить брак, но невозможность терпеть существующее положение. Партнер должен видеть, что вторая половина «на грани», полна решимости, что это не просто слова.

Если ничто его не останавливает, диалога сторон не происходит, то и нечего уже сохранять. Если же супруг(а) медленно, но верно, все же работает над собой, способен выразить, что его не устраивает, есть шанс со временем вернуть теплые и нежные чувства.

Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России

Семейные взаимоотношения – сложная вещь, имеющая плюсы и минусы. Устав от взаимных обид, не собираясь терпеть неудобств, супруги больше не видят причин, почему нельзя разводиться, проваливая бытовой тест, тем более, если не собираются решиться менять взгляды. Но порой нет веских оснований расставаться – нужен серьезный повод. Развод или сохранение семьи – сложный вопрос. Стоит ответственно подойти к важному решению, если супруги желают беспроблемной процедуры развода/сохранения семьи.

Причины семейного краха

Посчитав сохранение семьи невозможным, супруги собираются решиться приобрести отдельную жил. площадь, обрести финансовую независимость, развивать следующие взаимоотношения (если существует возможность) – это безусловно, представляет плюсы и минусы. Ведь завершив отношения неофициально – для государства пара остается мужем и женой, обладающими прежними обязанностями. Развод – официальное дело и нужен суд, ведь другой возможности расторгнуть брак нет. Минусы и аргументы в пользу сохранения брака – социальное одиночество/повышенная уязвимость разведенных пар. Недаром говорят, что «Вместе мы сила» – против этого тяжело поспорить.

Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

• Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
• Измена;
• Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
• Вредные привычки;
• Холодность, равнодушие;
• Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

1. Легкомысленное отношение к браку. Молодежь относится к заключению союза весьма несерьезно – это вроде интересный тест, на который легко решиться. Видя только плюсы брака, молодые против официальных отношений и брачных договоров. Стремление к сохранению независимости, нежелание терпеть минусов отношений, брать серьезные обязательства, приводят к распаду трети семей, если взгляды остаются прежними. Порой супруги говорят «Нет, ты мне неприятен, я хочу развестись» – уже спустя полгода после свадьбы.
2. Неподготовленность супругов к браку. Часто пары плохо осознают – создание семьи накладывает определенные ограничения, социальную ответственность. Если оставить прежние привычки, брак может распасться, нужен компромисс. Молодая семья часто проваливает житейский тест – у нее нет необходимых качеств, чтобы поддерживать положительные отношения.
3. Несбывшиеся надежды. Семейный быт плохо соответствует возложенным ожиданиям супругов, слабо понимающим, зачем сошлись. Разные интересы, сохранение привычного до брака образа жизни, вредные привычки, неспособность обеспечить семью, создать уют, изменить поведение. Узнавая отрицательные стороны избранника, порой супруга говорит «Нет, я против дальнейших отношений, поэтому думаю о разводе с мужем – и никто меня не остановит, даже если захочет» – сохранение семьи становится неактуальным приоритетом, плюсы отношений блекнут.

Сохранение семьи ради детей

Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества. Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла. Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?

Маленькие дети легче переживут развод, чем постоянно раздраженных, несчастных родителей. Расходясь, супруги перестают являться мужем и женой, но остаются родителями – нет причин поступить иначе, если они желают добра ребенку. Чтобы развод родителей был наименее безболезненным, следует соблюдать определенные правила:

• Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся;
• Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться;
• Объяснить, что ребенок невиновен в разводе;
• Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы;
• Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса;
• Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью. Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.

Сложное решение

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Собираясь решиться развестись или бороться за сохранение семьи, нужно оценить ситуацию. Необходимо понять, почему возник конфликт – спешить нет причин. Обычно супруги не желают развода, искренне надеясь сохранить семью. Но принимать измены, обиды, равнодушие, вредные привычки не могут. Статистика объясняет развод стремлением строить отношения с мужем/женой иначе. Поэтому:

• Только десятая часть разговоров о расторжении брака, заканчиваются разводом;
• Всего 20% пар разводятся безотлагательно;
• В 60% случаев супруги, расторгая отношения, проживают вместе и даже расторгнув брак, остаются вместе (иногда довольно долго);
• Около 20% пар, расторгнув брак, пытаются наладить отношения, заводят детей, снова официально оформляют брак;
• Остается сохранение близких отношений у трети бывших супругов;
• В подавляющем большинстве родители, разводясь, заботятся о сохранении психологического комфорта детей, чувствуя перед ними вину.

Отвечая, стоит ли сохранять семью и почему нельзя разводиться, нужно проявить максимальную честность. Принесет ли счастье сохранение семьи? Страхи – плохие советчики. Это боязнь одиночества, материальных трудностей, осуждения друзей, коллег, неуверенность. Следует выслушать партнера, услышать аргументы, спокойно обсудить положительные и отрицательные стороны отношений, стараясь сохранить семью. Попытаться хотя бы провести тест, желая сохранения отношений.

Необходимость расторжения брака

Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.

Запрет работать, встречаться с друзьями, проверка телефонных звонков, требование сохранения чеков о денежных тратах – распространенные стороны личности агрессора.

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

• Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
• Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
• Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Обращаться к специалистам. При отсутствии денег, жертва насилия может получить профессиональную консультацию бесплатно. Социальные центры, помогающие пострадавшим от агрессии в семье, предлагают помощь психолога, юриста, предоставляют временное жилье, трудоустройство. Будучи растерянным, лучше доверить развод опытному юристу – возможно, он убедительно разъяснит, сохраняя семью, почему нельзя разводиться. Специалист проконсультирует, куда подавать заявление (ЗАГС, суд), какие документы требует развод, как ускорить процесс, расскажет о правах супругов. Суд может отсрочить развод, предоставляя супругам возможность помириться.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца
Психолог Ермакова Людмила Федоровна

– Циф­ры на самом деле серьез­ные – в круп­ных горо­дах рас­тор­га­ет­ся до 80% бра­ков. И боль­шин­ство из тех, кото­рые сохра­ня­ют­ся, зача­стую труд­но назвать гар­мо­нич­ны­ми. Мно­гим видит­ся, что вот встре­ти­лись двое, полю­би­ли друг дру­га и реши­ли поже­нить­ся, и это­го вполне доста­точ­но для созда­ния семьи. На самом деле, семьи созда­ют­ся не ОТ люб­ви, а ДЛЯ люб­ви. Любовь сози­да­ет­ся в семей­ной жиз­ни, и так долж­но быть…

– Како­вы основ­ные при­чи­ны тако­го пуга­ю­ще­го роста чис­ла раз­во­дов в послед­нее время?

– На мой взгляд, три основ­ные при­чи­ны раз­во­дов такие: это син­дром эмо­ци­о­наль­но­го выго­ра­ния, кла­но­вые кон­флик­ты и него­тов­ность к семей­ной жиз­ни. К сожа­ле­нию, очень часто брак заклю­ча­ет­ся тогда, когда люди про­шли уже через какие-то тяже­лые сер­деч­ные пере­жи­ва­ния с дру­ги­ми людь­ми, ино­гда через «проб­ные бра­ки». И хотя кажет­ся, что это про­хо­дит бес­след­но, одна­ко все пси­хо­трав­ми­ру­ю­щие ситу­а­ции подоб­но­го рода остав­ля­ют шра­мы в душе чело­ве­ка. Ино­гда чело­век сам чув­ству­ет в сво­ей душе выго­рев­шую «пусты­ню». Встре­тил­ся, нако­нец, «твой» чело­век, но душа мол­чит, ей уже нечем любить – нет душев­ных сил. Поэто­му и надо хра­нить душев­ную и телес­ную чисто­ту до брака.

«Кла­но­вые кон­флик­ты» под­ра­зу­ме­ва­ют нелег­кие отно­ше­ния с теща­ми, све­кро­вя­ми, и про­чи­ми род­ствен­ни­ка­ми. Не сек­рет, что на этой поч­ве часто ведет­ся скры­тая борь­ба, про­ти­во­сто­я­ние. Если это про­ис­хо­дит, нуж­но ста­но­вить­ся более гиб­ки­ми, уметь под­стра­и­вать­ся, а не кон­флик­то­вать, ведь вся эта «под­ко­вер­ная борь­ба» может очень серьез­но повли­ять на брак в целом.

Не сек­рет, что в каж­дой семье свой уклад, свои нор­мы отно­ше­ний, свои при­выч­ки и тра­ди­ции. Струк­ту­ра лич­но­сти к момен­ту бра­ка уже сфор­ми­ро­ва­на, и двум людям из абсо­лют­но несхо­жих по этим пара­мет­рам семей будет очень труд­но ужить­ся вме­сте. Начи­ная жить вме­сте, моло­дые люди уве­ре­ны, что смо­гут «пере­вос­пи­тать» дру­го­го (но не себя!), «если любит – ста­нет таким, как я хочу!».

Сослов­ное стро­е­ние обще­ства – это реаль­ность, с кото­рой боро­лись сто лет, но кото­рое объ­ек­тив­но име­ет место в любой стране и в любое вре­мя. Для наше­го вопро­са важ­но понять, что когда при раз­во­де назы­ва­ет­ся основ­ной при­чи­ной «несход­ство харак­те­ров» – за этим часто сто­ят, преж­де все­го, раз­лич­ные цен­ност­ные ори­ен­та­ции супру­гов, вос­пи­тан­ных в семьях из раз­ных сло­ев обще­ства (теперь так гово­рят). Но на быто­вом уровне это про­яв­ля­ет­ся через несо­сты­ков­ки вро­де бы в мело­чах, но мело­чей этих столь­ко, что за ними уже и глав­ное не просматривается.

И если какое-то вре­мя мож­но про­жить вме­сте на ярких чув­ствах и поло­жи­тель­ных эмо­ци­ях, то рано или позд­но про­бле­мы несо­от­вет­ствия двух семей­ных моде­лей выплы­вут нару­жу. Выбор супру­га – это ответ­ствен­ный шаг, и к это­му надо отно­сить­ся вни­ма­тель­но, в том чис­ле сто­ит при­слу­ши­вать­ся к сове­там стар­ших – ведь в поня­тие роди­тель­ско­го бла­го­сло­ве­ния так­же вкла­ды­ва­ет­ся очень мно­го. Исхо­дя из жиз­нен­но­го опы­та, они часто спо­соб­ны про­чер­тить жиз­нен­ную пер­спек­ти­ву, и луч­ше понять, тот ли это чело­век для доче­ри или сына.

Тре­тий важ­ный момент – это готов­ность к семей­ной жиз­ни. Это долж­но вос­пи­ты­вать­ся с дет­ства, в соб­ствен­ной семье. Реаль­ность тако­ва, что непра­виль­ное отно­ше­ние к инсти­ту­ту семьи воз­ни­ка­ет из-за того, что дети, кото­рые в основ­ном рас­тут в яслях, дет­ском саду, шко­ле – семьи, в пол­ном смыс­ле это­го сло­ва, не видят. Пото­му что быва­ют в ней все­го несколь­ко часов в день, с роди­те­ля­ми обща­ют­ся ката­стро­фи­че­ски мало и прак­ти­че­ски не участ­ву­ют в семей­ных делах. И роди­те­ли часто живут по раз­ным семьям. То есть чело­ве­ку, вырос­ше­му в такой ситу­а­ции про­сто неот­ку­да взять пра­виль­ную модель постро­е­ния семей­ных отношений.

Когда мы отда­ем ребен­ка в шко­лу, там обя­за­тель­но его про­ве­ря­ют на готов­ность к шко­ле: смот­рят, может ли он писать, читать, готов ли слу­шать и вос­при­ни­мать инфор­ма­цию, может ли спо­кой­но сидеть дли­тель­ное вре­мя, насколь­ко пра­виль­но пони­ма­ет сло­ва учи­те­ля. В зави­си­мо­сти от сте­пе­ни готов­но­сти, ребен­ка берут в класс опре­де­лен­но­го уровня.

К любым важ­ным делам, а семей­ная жизнь – важ­ней­шая состав­ля­ю­щая нашей жиз­ни, необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. При­чем, гото­вы долж­ны быть и муж­чи­ны и жен­щи­ны. Я думаю, что в боль­шей сте­пе­ни это каса­ет­ся жен­щин, пото­му что муж­чи­на орга­ни­че­ски более наце­лен на внеш­ний мир, на соци­аль­ную реа­ли­за­цию, на дости­же­ние «внеш­них целей». Зада­ча жен­щи­ны – выстро­ить семью, создать атмо­сфе­ру, внут­рен­ний климат.

– В чем основ­ные состав­ля­ю­щие готов­но­сти жен­щи­ны к семей­ной жизни?

– Это чув­ство ответ­ствен­но­сти за дру­го­го чело­ве­ка, уме­ние любить, про­щать, что-то потерпеть.

Со сто­ро­ны жен­щи­ны, как это ни баналь­но может про­зву­чать, – это, преж­де все­го, уме­ние выпол­нять повсе­днев­ные зада­чи, кото­рые – осно­ва жиз­ни, ста­биль­но­сти, при­чем выпол­нять быст­ро и хоро­шо. Сего­дня при­хо­дит­ся зано­во откры­вать смысл тех посту­ла­тов, кото­рые ока­за­лись отбро­ше­ны и забы­ты в совре­мен­ном обще­стве. Преж­де все­го, эле­мен­тар­ные домаш­ние дела моло­дая жен­щи­на долж­на выпол­нять с радо­стью, не заду­мы­ва­ясь, не тре­буя за это осо­бой бла­го­дар­но­сти, и не ста­вя себе в заслу­гу. Пото­му что это одна из ее основ­ных функ­ций в семье, пото­му что если она не создаст эту поч­ву семей­ной жиз­ни – быт, то никто это не сде­ла­ет за нее.

Конеч­но, обес­пе­чить нор­маль­ное тече­ние сво­их семей­ных дел часто не лег­че, чем управ­лять каким-нибудь пред­при­я­ти­ем, но это необ­хо­ди­мо. Семей­ная жизнь под­ра­зу­ме­ва­ет мно­го про­стой, мел­кой, кро­пот­ли­вой рабо­ты, и к это­му необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. Вспом­ним, что рань­ше, при выбо­ре спут­ни­цы жиз­ни, обя­за­тель­но обра­ща­ли вни­ма­ние на то, уме­ет ли девуш­ка гото­вить, уби­рать, шить, вязать.

У совре­мен­ных деву­шек совер­шен­но иные пред­став­ле­ния о семье – зару­чив­шись сомни­тель­ны­ми лозун­га­ми, типа «я не прач­ка, а жен­щи­на», «я созда­на для люб­ви, а не для рабо­ты», и т.п., жен­щи­ны шага­ют в семью, ожи­дая ком­пли­мен­тов, цве­тов, посто­ян­но­го вни­ма­ния, празд­ни­ка, и не желая отда­вать частич­ку себя еже­днев­но. Жизнь в гар­мо­нич­ной семье – это дей­стви­тель­но празд­ник, но совер­шен­но не такой, како­го ожи­да­ют, насмот­рев­шись сериалов.

Уме­ние вести хозяй­ство – часть жиз­ни жен­щи­ны, ее пред­на­зна­че­ния. К тому момен­ту, когда девоч­ка вырас­тет, и собе­рет­ся замуж – эти навы­ки долж­ны быть сфор­ми­ро­ва­ны до уров­ня авто­ма­тиз­ма. Совре­мен­ных дево­чек раз­ви­ва­ют в основ­ном в дру­гом направ­ле­нии – англий­ская шко­ла, тан­цы, вокал, тен­нис, конь­ки, дра­ма­ти­че­ская сту­дия. Все это пре­крас­но и важ­но для раз­ви­тия лич­но­сти, для того, что­бы быть инте­рес­ным чело­ве­ком, и это обя­за­тель­но при­го­дит­ся в жиз­ни. Вопрос в пра­виль­ной рас­ста­нов­ке акцен­тов – глав­ное вырас­ти хоро­шей хозя­юш­кой, а все осталь­ное при­го­дит­ся при вос­пи­та­нии детей, для помо­щи мужу. Кро­ме того, хочет­ся отме­тить, что жен­щи­на пере­да­ет свое эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние муж­чине. Нуж­но это пони­мать, и уметь сдер­жи­вать неоправ­дан­ные всплес­ки эмо­ций, ведь они неиз­беж­но вли­я­ют на всю семью. Часто гово­рят, что в доме долж­но пах­нуть пиро­га­ми, но дело даже не в самих пиро­гах, а в том эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии, кото­рое пере­да­ет­ся через про­цесс при­го­тов­ле­ния, через улыб­ку, через мир в доме.

При­хо­ди­лось слы­шать, как совре­мен­ные муж­чи­ны назы­ва­ют жену «моя судо­ро­га» – это отто­го, что они нико­гда не зна­ют, когда она их «све­дет». Нер­воз­ность может про­явить­ся в неожи­дан­ный момент и по неожи­дан­но­му пово­ду, и вылить­ся в исте­ри­ку. Нуж­но учить­ся сдер­жи­вать нега­тив­ные про­яв­ле­ния. Домаш­ний очаг дол­жен быть не место­пре­бы­ва­ни­ем, а дей­стви­тель­но теп­лым и род­ным домом.

– А в чем долж­на заклю­чать­ся готов­ность мужчины?

– Вспом­ним, что муж­чи­на настро­ен на дей­ствие и реа­ли­за­цию. Состо­я­тель­ность муж­чи­ны как мужа долж­на быть, преж­де все­го, в готов­но­сти взять на себя ответ­ствен­ность за близ­ких, за реше­ние более гло­баль­ных вопро­сов, свя­зан­ных с жиз­нью семьи. Муж­чи­на встра­и­ва­ет себя и свою семью в эту жизнь. Надо пони­мать, что от муж­чи­ны зави­сит не толь­ко мате­ри­аль­ный, но и соци­аль­ный ста­тус семьи. Он «пред­став­ля­ет» семью во внеш­нем мире. Конеч­но, он так­же дол­жен быть доста­точ­но тру­до­лю­бив, что­бы выпол­нять тяже­лую домаш­нюю рабо­ту, кото­рая жен­щине не под силу. И конеч­но для муж­чи­ны очень важ­но научить­ся мяг­ко и с юмо­ром отно­сить­ся к жен­ской сущ­но­сти, ведь у жен­щи­ны быва­ют и пере­па­ды настро­е­ния, и недо­мо­га­ния, и неожи­дан­ные эмо­ции, кото­рые зача­стую свя­за­ны не толь­ко с пси­хо­ло­ги­ей, но и с физио­ло­ги­че­ски­ми цик­ла­ми (бере­мен­ность, корм­ле­ние и др.). Муж­чине не обя­за­тель­но вклю­чать­ся в эти жен­ские про­бле­мы, надо их про­сто пони­мать, и уметь пра­виль­но, с любо­вью и мяг­ко­стью к ним относиться.

Совре­мен­ным муж­чи­нам навя­зы­ва­ет­ся опре­де­лен­ный сте­рео­тип пове­де­ния, с экра­нов, со стра­ниц жур­на­лов, в акту­аль­ной лите­ра­ту­ре – что ты за муж­чи­на, если бежишь домой, и боль­ше у тебя ниче­го нет, сплош­ная ску­ка и рути­на, нуж­но, мол, иметь еще что-то, «насто­я­щие муж­ские инте­ре­сы». И мно­гие на этот крю­чок попа­да­ют­ся, а даль­ше начи­на­ют­ся необ­ра­ти­мые про­цес­сы. А отсю­да воз­ни­ка­ют такие раз­ру­ши­тель­ные вещи как пьян­ство, изме­ны, игро­ма­ния, и т.д. – соблаз­нов во внеш­нем мире много.

В этом плане муж­чине надо уметь отстра­и­вать­ся от внеш­ней систе­мы дав­ле­ния, учить­ся при­ни­мать реше­ния само­сто­я­тель­но, ответ­ствен­но, пони­мать, что от его реше­ний будет зави­сеть и судь­ба семьи.

– Мы так часто дума­ем, что не пони­ма­ем друг дру­га, а на самом деле, воз­мож­но, не пони­ма­ем роли полов, и их пред­на­зна­че­ния, поэто­му мно­гие и мно­гие пары «насту­па­ют на одни и те же граб­ли». В целом, миры муж­чи­ны и жен­щи­ны немно­го разные?

– Миры муж­чи­ны и жен­щи­ны – не совсем одно и то же, есть раз­ли­чия, это надо пони­мать и при­ни­мать. Удел жен­щи­ны – внут­рен­ний мир семьи, очаг, а муж­чи­на – воин. Пред­ставь­те, что муж каж­дый день воз­вра­ща­ет­ся из боя, в кото­ром защи­ща­ет семью и ее инте­ре­сы, а жена каж­дый день под­дер­жи­ва­ет огонь в оча­ге – тогда будет лег­че понять потреб­но­сти дру­го­го, и свои соб­ствен­ные функции.

В этом муж и жена долж­ны допол­нять друг дру­га, чет­ко пред­став­лять и пони­мать роли полов в семье.

И мне хоте­лось бы предо­сте­речь моло­дые пары от жела­ния чрез­мер­но­го само­об­на­же­ния друг перед дру­гом, к это­му надо дели­кат­но, осто­рож­но отно­сить­ся и с жен­ской, и с муж­ской сто­ро­ны. Все­гда долж­но оста­вать­ся что-то недо­ска­зан­ное, какая-то тай­на, кусо­чек соб­ствен­ной душев­ной тер­ри­то­рии – тай­на муж­ско­го и жен­ско­го серд­ца. Ведь есть вещи, кото­рые нуж­но пони­мать, но не обя­за­тель­но обсуж­дать. И в то же вре­мя важ­но учить­ся гово­рить на язы­ках друг дру­га, пони­мать осо­бен­но­сти друг дру­га, в том чис­ле пси­хо­ло­ги­че­ские – в этом залог более теп­лых отно­ше­ний. Это тоже труд, и может быть самый важ­ный в жизни.

– «Все несчаст­ли­вые семьи – несчаст­ны по-сво­е­му». Но в чем могут состо­ять общие при­чи­ны того, что семья не складывается?

– Из-за непра­виль­но­го взгля­да на семью до бра­ка, разо­ча­ро­ва­ния неиз­беж­ны. Даже если двое не име­ют ни малей­ше­го пред­став­ле­ния о том, что такое под­лин­ная семей­ная жизнь, и семей­ные дела, сама эта жизнь неиз­беж­но пока­жет все как есть, при­ве­дет к соот­вет­ству­ю­щим выво­дам, про­де­мон­стри­ру­ет бре­ши. Кор­ни разо­ча­ро­ва­ний – в лож­ных ожи­да­ни­ях. Жен­щи­на пред­став­ля­ла себе веч­ный празд­ник и вос­хи­ще­ние, при­зна­ние сво­их талан­тов, а полу­чи­ла буд­ни, пол­ные забот, и не заме­ти­ла под­лин­ных семей­ных побед и радо­стей, кото­рые сто­ри­цей оку­па­ют все наши тру­ды. Муж­чи­на хотел спо­кой­ствия, ста­биль­но­сти и уюта в месте, кото­рое счи­та­ет сво­ей «бер­ло­гой», и куда воз­вра­ща­ет­ся после «охо­ты», а полу­чил исте­ри­ки и «веч­ную яич­ни­цу» с бутер­бро­да­ми. Зна­чит, в чем-то были непра­вы оба. К тому же семья – это дол­го­тер­пе­ние. А мно­гие сей­час про­сто не при­уче­ны тер­петь, сдер­жи­вать­ся, при­слу­ши­вать­ся. В жиз­ни слу­ча­ют­ся самые раз­ные ситу­а­ции, быва­ет, что сами отно­ше­ния «забо­ле­ва­ют», и нуж­но иметь мно­го тер­пе­ния, что­бы понять, изме­нить, испра­вить, пере­жить. Это­го тер­пе­ния зача­стую не хва­та­ет. Здесь не сло­жи­лось – зна­чит не мое, пой­ду даль­ше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А быва­ют ли свя­за­ны раз­во­ды с непра­виль­но постав­лен­ны­ми целями?

– Это про­ис­хо­дит в том слу­чае, когда люди рас­смат­ри­ва­ют семью не как мир­ное суще­ство­ва­ние со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а реша­ют свои соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы. Напри­мер, была несчаст­ная любовь – нуж­но сроч­но вый­ти замуж, что­бы что-то кому-то дока­зать, или про­сто «пора женить­ся», или одо­лел страх оди­но­че­ства. Все это не та осно­ва, на кото­рой долж­на стро­ить­ся насто­я­щая семья. Такое «объ­еди­не­ние» людей нестабильно.

– Есть два сце­на­рия, типич­ные для раз­во­дов, кото­рые вызы­ва­ют мно­го вопро­сов. В пер­вом слу­чае жен­щи­ны недо­уме­ва­ют, как может муж­чи­на, гла­ва семьи, за нее ответ­ствен­ный, вдруг взять и бро­сить эту семью на про­из­вол судь­бы. Во вто­ром – неяс­но, поче­му муж­чи­ны часто ухо­дят имен­но от успеш­ных в плане карье­ры женщин.

– По пово­ду пер­во­го сце­на­рия могу ска­зать, что, это может быть свя­за­но с теми самы­ми раз­ны­ми уста­нов­ка­ми, выне­сен­ны­ми из соб­ствен­ной семьи. Воз­мож­но, у тако­го чело­ве­ка ответ­ствен­ность про­сто не вос­пи­ты­ва­лась, и ответ­ствен­ность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кста­ти, это часто быва­ет в слу­чае, когда маль­чи­ка вос­пи­ты­ва­ет одна жен­щи­на. Она неосо­знан­но дела­ет его «удоб­ным для себя» – чело­ве­ком, кото­рый дол­жен пони­мать толь­ко ее, и отве­чать на ее нере­а­ли­зо­ван­ные жиз­нен­ные запро­сы. Такой муж­чи­на совер­шен­но не уме­ет встра­и­вать­ся в дру­гие моде­ли, и в силу жено­по­доб­ной фак­ту­ры не спо­со­бен брать ответ­ствен­ность за дру­гую жен­щи­ну. Он обыч­но стро­ит отно­ше­ния в моде­ли под­чи­не­ния, или лома­ет­ся. Когда муж­чи­ны рас­тят сыно­вей, в них боль­ше про­яв­ля­ет­ся ответ­ствен­ность, чув­ство пле­ча силь­нее развито.

Что каса­ет­ся вто­рой моде­ли – то это тоже доволь­но типич­но. На самом деле, жен­щи­ны дела­ют карье­ру на том огром­ном запа­се жиз­нен­ной энер­гии, кото­рый изна­чаль­но дан им, что­бы родить и вырас­тить несколь­ких детей. Эту энер­гию они бро­са­ют во внеш­ний мир. А это мир муж­чин. Соот­вет­ствен­но жен­щи­на начи­на­ет вести себя как муж­чи­на, всту­пая в кон­ку­рент­ные отно­ше­ния на муж­ском поле. А муж начи­на­ет ощу­щать нехват­ку чего-то жен­ствен­но­го, неж­но­го, забот­ли­во­го. Как это ни баналь­но зву­чит, но это исти­на, про­ве­рен­ная вре­ме­нем. Когда жен­щи­на начи­на­ет про­яв­лять жест­кость, демон­стри­ро­вать интел­лект, доми­ни­ро­вать по дело­вым каче­ствам, ее ком­пе­тент­ность в делах начи­на­ет пре­вос­хо­дить муж­скую, муж­чи­на начи­на­ет чув­ство­вать себя неуютно.

Нуж­но иметь муд­рость, что­бы сдер­жи­вать­ся. Ведь карье­ра при­хо­дит­ся на пери­од рас­цве­та лич­но­сти – 30–40 лет. Но рас­цвет не вечен, все про­хо­дит. И когда жен­щи­на начи­на­ет под­во­дить ито­ги, полу­ча­ет­ся, что ее под­лин­ная карье­ра и счаст­ли­вый финал жиз­ни – это семья, дети. И это имен­но то, куда сто­и­ло вкла­ды­вать свои недю­жин­ные силы и спо­соб­но­сти. Что такое карье­ра по срав­не­нию с тем, что мож­но недо­дать сво­им детям, с тем, что могут стать несчаст­ны­ми близ­кие люди или рух­нет семья?!

– Ситу­а­ция, когда одна из сто­рон объ­яв­ля­ет о жела­нии раз­во­да, – это шок, поте­ря буду­ще­го, боль…

– Ситу­а­цию раз­во­да мож­но назвать неадек­ват­ной, ненор­маль­ной для обще­го тече­ния жиз­ни. И, конеч­но, оба участ­ни­ка этих дра­ма­ти­че­ских собы­тий пре­бы­ва­ют в слож­ном эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии. Вро­де, жизнь выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лен­но­му (тягост­но­му) рус­лу: зна­ко­мые, обсто­я­тель­ства – все под­тал­ки­ва­ет к при­ня­тию это­го реше­ния. Фак­ти­че­ски оба ста­но­вят­ся залож­ни­ка­ми уже сло­жив­ших­ся обстоятельств.

Тому, кто ухо­дит, тоже нелег­ко. Преж­де чем при­нять реше­ние о раз­во­де, чело­век дол­го пере­жи­ва­ет, ведь оно повле­чет за собой гло­баль­ные пере­ме­ны в жиз­ни, а это очень непро­сто. Быва­ет иллю­зия, что, ухо­дя, чело­век идет от пло­хо­го к хоро­ше­му, более ярко­му, свет­ло­му. На самом деле ему пред­сто­ит прой­ти через боль, и совсем не обя­за­тель­но, что он при­дет в более радост­ное место. Эта боль про­сто так не исче­за­ет. Ухо­дя, чело­век сам про­хо­дит через стра­да­ния и всех вокруг про­во­дит через это. Тяже­лые руб­цы оста­ют­ся на всю жизнь, и про­бле­мы ино­гда деся­ти­ле­ти­я­ми тянут­ся как шлейф. Часто люди, имев­шие несколь­ко бра­ков и осмыс­лив­шие свой опыт, гово­рят, что мог­ли бы ужить­ся с любым из парт­не­ров, если бы вели себя пра­виль­но, и не дела­ли рез­ких шагов. Вооб­ще рез­кие шаги делать очень опас­но. Про­бле­му луч­ше решать там, где она воз­ни­ка­ет, а не созда­вать новые про­бле­мы, вовле­кая в это новых людей.

– В ситу­а­ции раз­во­да, каким дол­жен быть путь личности?

– Пер­вая реак­ция того, от кого ухо­дят, – это дол­гий и мучи­тель­ный поиск при­чин в себе: чем я не хорош, где ошиб­ся, что сде­лал не так. Про­смат­ри­ва­ет­ся бук­валь­но каж­дый день сво­ей жиз­ни, каж­дый час, пере­би­ра­ют­ся все зна­чи­мые и мел­кие собы­тия. Пере­смотр жиз­ни начи­на­ет­ся даже не с момен­та зна­ком­ства, а с дет­ства, в кото­ром мож­но най­ти ответ на вопрос «поче­му я выбрал это­го чело­ве­ка, а не дру­го­го?» Через боль души, через мучи­тель­ное само­по­зна­ние надо понять, что это очень важ­ный момент в жиз­ни. Кри­зи­сы спо­соб­ству­ют духов­но­му росту. Осо­зна­ние оши­бок ведет к их исправ­ле­нию. Конеч­но, в этот момент ста­но­вит­ся жаль себя, и каж­дый видит мно­го оши­бок в дру­гом, но в такой ситу­а­ции сва­ли­вать вину на него некон­струк­тив­но. Важен соб­ствен­ный опыт, важ­но суметь само­му изме­нить­ся. Пло­хо, когда сюда под­клю­ча­ют­ся близ­кие, кото­рые желая нам добра, настра­и­ва­ют опре­де­лен­ным обра­зом – виня во всем одно­го, и защи­щая дру­го­го. Полу­ча­ет­ся некое фут­боль­ное поле, где каж­дый игра­ет и боле­ет за свою коман­ду. Но эти люди поиг­ра­ют и уйдут, но оста­нут­ся все рав­но двое.

В ста­дии раз­ла­да, раз­во­да, целе­со­об­раз­но при­бег­нуть к помо­щи тре­тьей, неза­ин­те­ре­со­ван­ной сто­ро­ны – это может быть свя­щен­ник, семей­ный пси­хо­лог, про­сто авто­ри­тет­ный, муд­рый чело­век. Тре­тья сто­ро­на видит все, как есть, и может сыг­рать роль зер­ка­ла. Но все же хочу под­черк­нуть, что путь осо­зна­ния, рефор­ма­ции себя надо прой­ти само­сто­я­тель­но, и поста­рать­ся быть мак­си­маль­но объ­ек­тив­ным к ситу­а­ции и к себе. Это един­ствен­ный кон­струк­тив­ный путь.

Не со все­ми сове­туй­тесь. Подру­ги будут гово­рить «где твоя гор­дость, он тебя недо­сто­ин», дру­зья будут гово­рить «ты мужик, а не тряп­ка, зачем ты поз­во­ля­ешь с собой так обра­щать­ся». И все это толь­ко усу­губ­ля­ет кон­фликт, не решая ни одной про­бле­мы. Нам не про­сто так дают­ся испы­та­ния – когда кажет­ся, что мир рушит­ся, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся осо­знать ошиб­ки, «вычи­стить» душу, рас­ка­ять­ся. Дело в том, что до момен­та кри­зи­са мы живем зача­стую во вла­сти гор­ды­ни, а когда беда при­хо­дит, начи­на­ем искренне осо­зна­вать свою неправо­ту, и искренне каять­ся. Отча­сти, это урок пока­я­ния. Боль души нель­зя снять ника­ки­ми таб­лет­ка­ми – интел­лек­ту­аль­ный ново­ка­ин еще не при­ду­ман. Может насту­пить крат­ко­сроч­ный эффект от успо­ко­и­тель­ных и анти­де­прес­сан­тов, но это ско­рее, что­бы снять физио­ло­ги­че­ские симп­то­мы. Боль не утих­нет по-насто­я­ще­му, пока не про­изой­дет рабо­та внут­ри себя, рабо­та по вычи­ще­нию пло­хо­го, и исправ­ле­нию ошибочного.

– Часто быва­ет так, что когда ты осо­зна­ешь свои ошиб­ки, мно­гое уже изме­нил, и готов менять­ся к луч­ше­му даль­ше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шан­са. Он при­нял реше­ние и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать стро­ить отно­ше­ния по-дру­го­му, да поздно.

– Позд­но на самом деле нико­гда не быва­ет. Есть слу­чаи, когда, даже раз­ве­дясь и пожив отдель­но, попы­тав­шись постро­ить новые семьи, люди схо­дят­ся сно­ва. То есть все не фаталь­но. И пытать­ся испра­вить ошиб­ки мож­но на любой ста­дии раз­во­да. Думаю, что тот, кто хочет сохра­нить семью, дол­жен бороть­ся до кон­ца. Тут надо исхо­дить из прин­ци­па – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не сто­ит, а вот со сред­ства­ми надо быть осто­рож­нее. Во-пер­вых, хочет­ся предо­сте­речь от раз­но­об­раз­ных гада­ний и при­во­ро­тов – это опас­ная и вред­ная вещь, это наси­лие над чело­ве­ком. По-насто­я­ще­му досту­чать­ся мож­но толь­ко до сво­бод­но­го созна­ния. Во-вто­рых, в слу­чае, когда вер­нуть жену хочет муж­чи­на, он может выби­рать реши­тель­ные, актив­ные дей­ствия, а жен­щине в такой ситу­а­ции сто­ит быть крайне осто­рож­ной в выбо­ре средств. Тут ско­рее тре­бу­ют­ся дели­кат­ность, мяг­кость, лас­ка. Когда жен­щи­на про­яв­ля­ет излиш­нюю актив­ность, это раз­дра­жа­ет, сра­ба­ты­ва­ет есте­ствен­ный защит­ный меха­низм, ведь муж­чи­на сам, по опре­де­ле­нию, выпол­ня­ет в жиз­ни «актив­ную» роль, и от подоб­ной агрес­сии со сто­ро­ны жен­щи­ны начи­на­ет «убе­гать».

Но бороть­ся нуж­но, ведь Бог не про­сто так соеди­ня­ет двух людей, и отма­хи­вать­ся, рвать реши­тель­но – это не луч­ший путь. Что Бог соеди­нил, то чело­век разъ­еди­нить не может, любовь, при­дя в серд­це еди­но­жды, оста­ет­ся в нем навсе­гда – все это извест­ные исти­ны. Но нам нуж­ны огром­ные силы, что­бы суметь пра­виль­но прой­ти через ситу­а­цию раз­во­да, сде­лать пра­виль­ные выво­ды, при­нять пра­виль­ные реше­ния. Годы, про­жи­тые вме­сте, – это не мусор, это часть нашей души. И часто быва­ет, что кри­зис­ные ситу­а­ции при­во­дят к бла­гу – люди очи­ща­ют­ся, меня­ют­ся к луч­ше­му, про­хо­дя через гор­ни­ло таких испы­та­ний. И ино­гда соеди­ня­ют­ся в новом качестве.

Кро­ме того, на ста­дии осо­зна­ния оши­бок, на гра­ни раз­ры­ва – воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что надо «почув­ство­вать» жизнь так, как мы чув­ству­ем воду, учась пла­вать. А ведь нель­зя научить­ся пла­вать, толь­ко лишь про­чи­тав тео­ре­ти­че­скую лите­ра­ту­ру. Нуж­но почув­ство­вать воду ваше­го кон­флик­та и научить­ся пла­вать имен­но в этой воде. При­слу­шать­ся к серд­цу, и оно под­ска­жет – да, вот здесь я что-то сде­лал не так, пере­брал, а вот это было пра­виль­но. Важ­но не врать себе в этот момент, при­кры­ва­ясь чужим мне­ни­ем, гор­ды­ней, или чем-то еще. Ска­зать чело­ве­ку, кото­рый ухо­дит: «Ну и иди, мы и без тебя про­жи­вем» – это, кро­ме кри­ти­че­ских слу­ча­ев, будет неправ­да. Гово­рить нуж­но от серд­ца, напри­мер: «Ухо­дя, ты мне дела­ешь очень боль­но. Но я тебя все рав­но люблю…».

Необ­хо­ди­ма искрен­ность. Во-пер­вых, так вы попро­бу­е­те пре­одо­леть оби­ду, кото­рая, как извест­но, крайне раз­ру­ши­тель­на, во-вто­рых, вашей душе будет гораз­до спо­кой­нее – выска­зать хоро­шее, не дер­жать в себе, что­бы потом не было боль­но за то, что мог ска­зать, но не сказал.

Это из обла­сти тай­ны наше­го серд­ца, а серд­це чув­ству­ет остро­ту момен­та и выби­ра­ет нуж­ные сред­ства. На самом деле семья – это тоже боль­шая тай­на, то, что объ­еди­ня­ет дво­их. И толь­ко я могу ска­зать имен­но то, что вос­при­мет его серд­це. Даже если чело­век не вер­нет­ся, вы не буде­те об этом жалеть, пото­му что ваше серд­це его серд­цу все ска­за­ло. Если его серд­це не услы­ша­ло, вам уже не будет так боль­но. Пото­му что вы не зажа­ли в себе любовь, кото­рая была, и не обез­об­ра­зи­ли ситу­а­цию иска­жен­ной реак­ци­ей (гне­вом, позой, ответ­ной оби­дой). Чест­ность и искрен­ность в дан­ной ситу­а­ции – это те состав­ля­ю­щие, кото­рые ее оправ­ды­ва­ют, и не поз­во­лят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди рас­ста­ют­ся навсе­гда, когда и как ста­вит­ся эта внут­рен­няя точка?

– У меня такое ощу­ще­ние, что насто­я­щей жир­ной точ­ки не будет нико­гда. Это будет мно­го­то­чие, кото­рое потя­нет­ся за людь­ми в пер­спек­ти­ву жиз­ни. Супру­ги и после раз­во­да име­ют какую-то связь. Когда один забо­ле­ва­ет, дру­гой это может чув­ство­вать на рас­сто­я­нии. Таков опыт. Все, что мы пере­жи­ли, оста­ет­ся с нами на всю жизнь. То есть новые отно­ше­ния не нач­нешь с чисто­го листа, как это может кому-то пред­став­лять­ся. И преды­ду­щие лич­ные про­бле­мы, и годы семей­ной жиз­ни, и то, что ты отдал отно­ше­ни­ям, – все это оста­нет­ся с тобой навсегда.

Навер­ное, еще и поэто­му нуж­но про­бо­вать сохра­нить семью, а не «тира­жи­ро­вать семьи». Конеч­но, быва­ют ситу­а­ции, когда всем, вклю­чая тре­тью неза­ви­си­мую сто­ро­ну, оче­вид­на невоз­мож­ность про­дол­же­ния отно­ше­ний, и тогда необ­хо­ди­мо при­нять то, что есть. Важ­но пере­ра­бо­тать опыт, а пока этот про­цесс про­дол­жа­ет­ся – это слож­ная и напря­жен­ная рабо­та. Если опыт пере­ра­бо­тан пра­виль­но, то появ­ля­ют­ся новые силы для про­дол­же­ния жизни.

– Раз­вод и дети. Два сло­ва, кото­рые боль­но ста­вить рядом, одна­ко это происходит…

– Детей нуж­но беречь, и не пытать­ся осо­знан­но или неосо­знан­но ими мани­пу­ли­ро­вать. Как пра­ви­ло, дети оста­ют­ся с жен­щи­ной. И на нее ложит­ся боль­шая нагруз­ка. Оби­да огром­ная, боль огром­ная, но надо понять, что когда рушит­ся семья – важ­но не оста­вить руи­ны и в душе ребен­ка. Дет­ское горе – еще страш­нее, чем наше, взрос­лое. У ребен­ка долж­ны быть и папа и мама. И тому, кто оста­ет­ся с детьми, нуж­но сохра­нить поло­жи­тель­ный образ ушед­ше­го роди­те­ля, или, по край­ней мере, ней­траль­ный. Ни в коем слу­чае не сто­ит давать оце­нок. Мы вооб­ще не впра­ве судить дру­гих, а уж ребен­ку это вооб­ще не по силам, тем более что судить роди­те­ля про­ти­во­есте­ствен­но. Ребе­нок не готов рас­суж­дать о тайне серд­ца сво­их роди­те­лей, в тот момент, когда они сами еще не до кон­ца осо­зна­ют суть сво­их оши­бок. Очень важ­но, что­бы все кон­так­ты с ушед­шим роди­те­лем не отя­го­ща­лись оби­да­ми, как это ни тяже­ло. На самом деле здесь все инди­ви­ду­аль­но – каж­дую ситу­а­цию надо рас­смат­ри­вать отдель­но, и основ­ной прин­цип здесь – не навре­ди. Беречь детей – это основное.

– Как част­ный слу­чай, неред­ко жен­щи­ны очень болез­нен­но реа­ги­ру­ют на ситу­а­цию, когда муж встре­ча­ет­ся с детьми, и зна­ко­мит их с новой жен­щи­ной. Как к это­му относиться?

– Часто быва­ет так, что муж­чи­на пси­хо­ло­ги­че­ски балан­си­ру­ет меж­ду дву­мя семья­ми. И опи­сан­ная ситу­а­ция – это для него некое свя­зу­ю­щее зве­но меж­ду про­шлым и насто­я­щим. Труд­но разо­рвать связь пол­но­стью, и таким обра­зом муж­чи­на пыта­ет­ся соеди­нить эпи­зо­ды жиз­ни воеди­но, ищет реше­ние сво­е­го внут­рен­не­го кон­флик­та. Это на самом деле может быть очень боль­но и жен­щине, и детям. Если это так, то сто­ит пого­во­рить чест­но, объ­яс­нив, что это при­но­сит боль. Подой­ти к ситу­а­ции опять же не с оби­дой, а с искрен­ним выра­же­ни­ем чувств.

– Как прой­ти кри­зис­ный момент раз­во­да, спра­вить­ся с собой, когда в гор­ле ком, и такое чув­ство, что тебя накры­ва­ют огром­ные вол­ны стра­ха, боли, оби­ды – и ты тонешь. Отку­да брать силы?

– Дей­стви­тель­но, это боль тягу­чая, гул­кая, ино­гда нестер­пи­мая. И ника­кие тех­ни­ки, ника­кое само­успо­ко­е­ние не при­но­сят резуль­та­тов. Это тот слу­чай, когда нуж­но пере­жить, пере­тер­петь – но не гля­дя на все пас­сив­но, а рабо­тая над собой, пере­оце­ни­вая опыт, пере­осмыс­ли­вая жиз­нен­ные цен­но­сти. Если это будет сде­ла­но глу­бо­ко и пра­виль­но, мы вый­дем из испы­та­ния раз­во­дом силь­ны­ми, муд­ры­ми, зака­лен­ны­ми, и не обя­за­тель­но на пепе­ли­ще, быва­ет, что и с сила­ми выстра­и­вать что-то заново.

Часто люди при­хо­дят к Богу имен­но про­хо­дя через кри­зи­сы, и в этом нахо­дят неис­чер­па­е­мый ресурс сил и люб­ви. В слож­ных ситу­а­ци­ях мы начи­на­ем пони­мать, что такое ад, начи­на­ем искать ошиб­ки, огре­хи, гре­хи. И учим­ся искренне рас­ка­и­вать­ся в них.

Важ­но смот­реть в свое серд­це и научить­ся выра­жать эмо­ции – когда «боль­но», зна­чит боль­но, если «люб­лю» – зна­чит люб­лю. А ведь часто на поч­ве раз­во­да начи­на­ет­ся некая игра, наде­ва­ние масок, мани­пу­ля­ции, идут в ход нечест­ные при­е­мы. Это игра на пол­ное раз­ру­ше­ние. Когда ситу­а­ция пред­став­ля­ет­ся злом – надо подой­ти к ней с доб­ром, ина­че зло умножится.

Доб­ро – это огром­ный ресурс. Делать доб­ро дру­гим, нуж­да­ю­щим­ся – это в дан­ной ситу­а­ции так­же хоро­шее при­ме­не­ние себе. К тому, в чем кажет­ся, нет уже люб­ви, надо подой­ти с любо­вью, ина­че нелю­бовь умно­жит­ся. Любовь – так­же огром­ный ресурс.

– Пере­жить раз­рыв, рас­ста­ва­ние, раз­вод… Как? С чем?

– С любо­вью. К себе, к тому, кто тебя оста­вил, к сво­им детям. Понять, что все не про­сто так. С одной сто­ро­ны, это пла­та за ошиб­ки, с дру­гой – хоть в дан­ный момент мы не в состо­я­нии понять смысл про­изо­шед­ше­го, у это­го есть опре­де­лен­ный смысл.

– У стар­ца Паи­сия есть такой при­мер – если посмот­реть на вра­ча, кото­рый сво­их паци­ен­тов направ­ля­ет одно­го на курорт, а дру­го­го на опе­ра­ци­он­ный стол, мож­но поду­мать, что он одно­го любит, а вто­ро­го нена­ви­дит. На самом деле вра­чу изве­стен про­гноз болез­ни, и в зави­си­мо­сти от диа­гно­за, он при­ни­ма­ет реше­ние о мето­дах. И о том, и о дру­гом он про­яв­ля­ет забо­ту, толь­ко сред­ства раз­ные. Так же и Бог. К кому-то мож­но досту­чать­ся лег­ко, а кому-то нуж­ны испы­та­ния. Труд­ные ситу­а­ции – это и есть хирур­ги­че­ские опе­ра­ции. Их мож­но и нуж­но пере­жить, оправиться.

Когда прой­дет вре­мя, и мы смо­жем посмот­реть на все с пози­ции про­жи­то­го, более отстра­нен­но, то смо­жем отве­тить на вопрос «зачем?». Все собы­тия в жиз­ни вза­и­мо­свя­за­ны, и каж­дая ситу­а­ция содер­жит некий дар для нас. Но в этой точ­ке мы не видим пер­спек­тив, пол­ное осо­зна­ние при­дет потом, надо про­явить тер­пе­ние, и рабо­тать над собой.

В самые труд­ные момен­ты надо бла­го­да­рить. Когда душа болит, серд­це ноет, сле­зы льют­ся гра­дом, а в голо­ве кипя­ток – надо гово­рить «Сла­ва Богу за все!» Если есть буду­щее у суще­ству­ю­щих отно­ше­ний, то это долж­но быть на осно­ве истин­ной люб­ви, искрен­но­сти, про­ще­ния, если суж­де­но отпус­кать – то с чистым сердцем.

Источник https://vseprorazvod.ru/psychology/razvod-ili-soxranit-semyu/

Источник https://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/razvod-ili-soxranenie-semi.html

Источник https://azbyka.ru/semya/razvod-tot-kto-hochet-sohranit-semju-dolzhen-borotsja-do-konca/