Семейные отношения

Что влияет на отношения в семье

Практикующий психолог, гештальт-терапевт, специалист в области кризисов и травм Ирина Парфенова рассказывает, как наши родители и детство влияют на то, каких мы партнеров выбираем и какие отношения мы строим.

Эта статья — отрывок вебинара Ирины с курса «Отношения в паре». О том, как создать, поддержать и — если нужно — исправить свои отношения.

По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

На что мы ориентируемся, когда выбираем партнера

1. Физиология (половая конституция и сексуальная совместимость)

Когда мы встречаем человека, который вроде бы нам не интересен и с ним нет ничего общего, но испытываем невероятное физическое влечение. («Я не знаю, о чем с ним говорить, но секс у нас отличный!»)

2. Представления на основе опыта (сознательный образ, убеждения, выводы)

Когда мы смотрим на пример на отношениях своих родителей и, например, думаем: «Не хочу как они!» Или опираемся не только на родительский опыт, но и опыт наших собственных отношений: «На этот раз мне нужен творческий человек!»

Часто такое случается так, что мы ищем идеального партнера, а находим своего. Что это значит? Что сознательный образ — это хорошо, но есть еще то, что нам не подвластно.

3. Характер и потребности. Автоматические паттерны/схемы

Иногда мы выбираем вроде бы идеального человека, но снова оказываемся в абьюзивных отношениях, где нас унижают («Наступаю на одни и те же грабли»). Это то, в чем нужно разбираться и что можно изменить только опытным путем: с помощью личной или групповой терапии — чтобы понимать, на что мы опираемся, когда выбираем партнера. Нужно расширять зону осознавания.

Как детство формирует наш характер и влияет на отношения в паре

Почему детство так важно?

Характер каждого человека базируется как на генетических особенностях, передаваемых от родителей, так и на том, в каких условиях человек вырос.

Изначально родительская семья — это целый мир, к которому ребенок должен адаптироваться, чтобы выжить. Те паттерны поведения, которые формируются в детстве, могут сохраняться на долгие годы, влияя на то, каких людей мы выбираем в партнеры и какие отношения с ними строим.

Источник

Пока я готовилась к вебинару, вспомнила, что есть книга «После трех уже поздно» японского автора Масару Ибука. Он утверждает, что в первые три года мозг ребенка особо обучаем, в это время ребенок подражает и учится. А дальше мозг начинает терять свою гибкость. Получается, что эти три года очень сильно влияют на нас. Это не значит, что если родители повлияли на нас, мы теперь всю жизнь будем с этим жить. Наверное, тогда бы терапии не существовало. Но эти изменения даются нам достаточно сложно.

«Даже если вы росли в благополучной семье, у вас все равно могут остаться невидимые шрамы, способные помешать формированию любовных отношений»,

Да, даже если вы жили в благополучных условиях, это не значит, что у вашей семьи не было никаких особенностей. Эти особенности могут быть нормальными, но они повлияли на вас и на специфику вашего характера. Это важно понимать, чтобы осознавать, какой вы человек, кого вы выбираете, какие у вас ценности, идентичность и уникальность.

Сейчас я расскажу про разные виды условий, в которых вы могли находиться в детстве, как они формируют наши паттерны и как из этих паттернов вы можете строить отношения. Я буду говорить про пять паттернов, на самом деле их намного больше.

«На меня не рассчитывай!» Нестабильность и ненадежность

Ситуации, не позволяющие положиться на родителей:

• эмоциональная нестабильность родителей (вот он вроде бы радуется и смеется, а через пять минут почему-то начинает кричать и ругаться);

• алкоголизм или психическое заболевание;

• непоследовательность в воспитании (ребенок что-то сделал, и сегодня родитель его похвалил, а завтра он сделал то же самое, и его почему-то наказали. У ребенка не формируется четких правил, как себя нужно вести в этом мире);

• деятельность родителей, добавляющая неопределенности (родители-военные, которые часто переезжают и таким образом добавляют неопределенности в жизнь семьи).

«Я никогда не знала, когда придет мама. Лежала, смотрела в потолок, а в голове проносились страшные картинки, как что-то случилось, пока она шла домой. Я прислушивалась к каждому шороху и не могла уснуть, пока не слышала звук ключа в двери»

«Когда я была маленькой, бабушка с дедушкой присылали мне деньги на конфеты. Мне приходилось их прятать, потому что, если их нашли бы родители, я бы лишилась своих накоплений»

Источник

Как влияет на отношения?

• Повторение — выбирают партнеров, которые не могут быть верными, стабильными
• Избегание — избегают близких отношений, склонны к одиночеству
• Гиперкомпенсация — цепляются за партнера, создают ему невыносимые условия, пока тот сам не сбегает. Нападают на партнеров даже за краткие расставания.

Часто имеют убеждение «ни на кого положиться нельзя». В тревоге ожидают, что близкий может бросить, уйти, умереть. Подвержены хронической тревоге.

Оскорбление и насилие

• Грубая оценка недостатков, замечания по поводу внешнего вида, умственных способностей, вкусовых предпочтений (не пройден подростковый период, где произошла идеализация родителя. Образ родителя настолько сокровенный и нерушимый, что когда родитель критикует внешность, человек верит и прислушивается);

• Обвинения в том, в чем ребенок не виноват (родители развелись/ поссорились и т.д., «Это потому, что ты плохо учился, или потому, что ты себя плохо вел»);

• Запугивания — угрозы физического насилия, угрозы совершить самоубийство (родитель начинает говорить: «Ты меня до сердечного приступа доведешь» и хвататься за сердце. Для ребенка это страшная ситуация, потому что нести вину за потерю собственного родителя, конечно, никто не хочет);

• Применение физическое силы;

• Сексуальное злоупотребление.

«Когда у мамы что-то не получалось, она винила меня, обзывая последними словами»

«Я не могла читать, путала местами буквы и слоги, не говоря уже о математике. За то, что я совершала ошибки, меня били ремнем»

Источник

Как влияет на отношения?

• Повторение — выбирают партнеров-абьюзеров, которым разрешают жестоко обращаться с собой
• Избегание — избегают проявлять свою уязвимость, не доверяют никому, хранят секреты
• Гиперкомпенсация — используют окружающих, злоупотребляют их доверием (или ты, или тебя)

Часто воспроизводят в своих отношениях сценарий «жертва ─ обидчик». Склонны к паранойе: постоянно заняты проверками и сбором доказательств, чтобы определить, заслуживают ли другие люди доверия. Живут с ощущением, что другой в любой момент может сделать больно, обмануть, унизить, отвергнуть и т. д.

«Мне все равно!» Холодность

• Отстраненность родителя по причине неэмоциональности, сдерживания непереносимых чувств или поглощенности своими проблемами (есть матери, которые открыто признаются, что они не хотели этого ребенка. Но для них это настолько непереносимо, что они выбирают формальные отношения с ним, чтобы вовремя прокормить, одеть. Они могут много работать, чтобы содержать своего ребенка, но эмоционально отстранены от него).

«Когда я делюсь с родителями своими переживаниями, они как будто где-то в другом месте. А посередине разговора могут вспомнить, что забыли кому-то позвонить»

«Он никогда не говорил о своих чувствах. Я даже не знаю, любил ли он меня»

«Я понимал, что им не все равно, только когда я болел. Тогда они брали больничный и оставались рядом. В другое время они отстраненно занимались своими делами, не обращая внимания на меня»

Как влияет на отношения?

• Повторение — всегда остаются спокойными, эмоционально ровными или подавляют свои чувства
• Избегание — избегают ситуаций, в которых люди обсуждают или выражают чувства. Не любят выяснения отношений
• Гиперкомпенсация — пытаются стать «душой компании», даже если это выглядит наигранно и странно

Часто плохо понимают свои желания и чувства. Не верят, что кто-то может хорошо к ним относиться. Не высказывают своего мнения, так как убеждены, что оно неинтересно. Ожидают эмоциональной поддержки, но не просят о ней.

«Ты все равно не справишься!» Вера в то, что человек не справится самостоятельно

• Под страхом сепарации родитель может прибегать к манипуляциям, лишающих ребенка инициативы («Если ты поступишь в этот вуз, то мое сердце не выдержит»);
• Это может быть сделано под видом заботы или с унижающим тоном.

«Меня очень любили. Провожали в школу до старших классов. Надо мной уже смеялись, а я никак не мог их убедить, что могу сам добраться до школы»

«Мама просила меня убрать в квартире. Как только я начинала это делать, она закатывала глаза, забирала у меня пылесос и продолжала уборку сама»

Как влияет на отношения?

• Повторение — просят значимых людей самим решать все вопросы
• Избегание — избегают новых трудностей (например, не идут учиться вождению)
• Гиперкомпенсация — становятся самодостаточными и никого ни о чем не просят

Плохо понимают свои желания и чувства. Остаются детьми во взрослой жизни. Страдают от нехватки веры в себя. Не могут сепарироваться от родителей. Находят партнеров, которые становятся им родителями, или становятся для них родителем сами.

Источник

Чрезмерная ответственность и жесткие стандарты

• Воспитание в строгих правилах
• Наказание за несоблюдение норм
• Контроль и шантаж
• Приказы вместо просьб

«Родители требовали от меня одни пятерки. Четверка не считалась за оценку. От этого я всегда была в напряжении и боялась идти домой, если получу плохую оценку»

«Запомни, мужчины любят худых! Ты должна следить за собой. Иначе замужества тебе не видать»

Как влияет на отношения?

• Повторение — стремятся быть идеальными
• Избегание — избегают ситуаций, предполагающих последующую оценку знаний или качества выполнения
• Гиперкомпенсация — совершенно не заботятся о стандартах, выполняют задания поспешно, не думая о результатах

Проявляют чрезмерное внимание к удовлетворению потребностей других людей в ущерб себе. Избегают ситуации оценки. Часто сталкиваются с психосоматическими симптомами. Уделяют повышенное внимание внешнему виду, деньгам, статусу, достижениям и успеху как средствам получения признания. Охотятся за комплиментами, могут не говорить о себе напрямую, но манипулировать ходом разговора, направляя его на предметы своей гордости.

Путь, который нужно проделать, чтобы сформировать отношения, которые будут созданы не под влиянием родителей.

Если вам удалось найти надежного партнера, рядом с которым вам хорошо, это прекрасно. Параллельно с тем, что вы строите отношения, вы решаете очень важную для себя личностную задачу. Вы учитесь рядом с ним, формируете фундамент, который потом вам пригодится не только в отношениях, но и в разных сферах жизни. Вы можете поблагодарить партнера благодарить за то, что он помогает вам в этом.

Если говорить про то, как происходит исцеление в терапии, то вот — есть четыре шага.

1. Знакомство с автоматическими паттернами (какие кризисы не были прожиты и какие вы компенсируете с помощью ваших отношений)

Когда автоматические паттерны выходят из слепой зоны, вы начинаете их видеть. Как только вы начинаете их видеть, есть шанс, что вы сможете ими управлять. Но управлять не сразу.

Когда в следующий раз вы поймаете себя на мысли про то, что «Я критикую. Но критикую не потому, что я такой человек, а потому что это мой привычный паттерн».

Вы можете выбирать. Как только вы это заметили, вы уже знаете, что можно по-другому. И когда стоит вопрос: «А как можно по-другому?», вы можете наблюдать за другими парами, читать литературу, разговаривать на группах или в терапии. Искать способ, который подходит вам.

2. Анализ прошлого и установление причинно-следственных связей

3. Проработка установок, переживаний и травм, которые влияют на настоящее

Вам помогут практики. Если вы будете параллельно еще что-то читать, с кем-то общаться, разговаривать со своим терапевтом — включать разные инструменты для проработки, — работа будет идти намного эффективнее и быстрее.

4. Получение опыта надежного поведения.

Если отношения в детстве были нестабильными, то простые и надежные отношения могут нам казаться скучными. Мы можем их выбирать, думая, что нам скучно, потому что мы не любим этого человека, а на самом деле просто нам непривычно. Нужно какое-то время подождать.

Источник

Вы можете искать примеры. Например, из фильмов, хотя персонажи из фильмов редко воспринимаются как реальные герои. Лучше все-таки искать каких-то реальных людей в окружении, чьи отношения вам нравятся, и отношения, из которых вы можете что-то перенять, а также получать опыт собственного надежного поведения.

Вы можете найти стабильного и надежного партнера, которому вы можете доверять, или пойти в терапию: терапевт иногда становится первым человеком, с кем вы можете построить надежные и стабильные отношения. Они, конечно, достаточно специфические, но те паттерны, которые рождаются в отношениях с ним, можно переносить и на другие отношения, таким образом прорабатывая их и делая их лучше и надежнее.

Это лишь часть выступления Ирины Парфеновой. Посмотреть вебинар можно на курсе «Отношения в паре». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Семейные отношения

Семьей является сообщество людей, которое объединяют брачные узы или кровное родство. У них общий быт, цели, ответственность, моральные нормы и традиции. Семейные отношения представляют собой теплые чувства в отношении родителей и детей, а также других родственников. Они имеют в основе поддержку, помощь и взаимовыручку в трудное время. Очень важно строить семью, зная точно, зачем необходим такой союз.

Особенности психологии семейных отношений

Основными психологическими моментами являются:

• Цель создания семьи. Это может быть для совместной жизни с ускорением развития каждого супруга, рождения детей и их воспитания.
• Выбор второй половинки. Предполагает получение знаний мужчиной и женщиной о создании семьи, а также активное личностное развитие, познание потенциального партнера.
• Выстраивание и жизнь в здоровых семейных отношениях. Потребуются подлинные знания, время и усилия. Нет настоящей семьи без любви, порядочности, человечности, верности, а также заботы и поддержки, понимания и терпения. Каждый ребенок является будущим, продолжением рода. К воспитанию детей необходимо относиться серьезно и ответственно, чтобы они были успешными, здоровыми и добропорядочными личностями. Предпочтительнее, чтобы супруги развивались в духовном плане и помогали в таком деле друг другу.
• Прохождение кризисных моментов семьи предполагает сохранение хороших, здоровых отношений после преодоления всех трудностей. Каждый из супругов и членов семьи должны быть не врагами, а партнерами и союзниками, которые имеют общие планы, интересуются жизнью других и решают все вопросы сообща. Все в семье должны развиваться.
• Все члены семьи должны быть заинтересованным в сохранении семейных ценностей и традиций.

Взаимоотношения в семье являются прочной основой для строительства совместной жизни. Гармония и благополучие могут быть только в семье, где грамотно подходят к построению отношений между мужем и женой, а также остальными членами. Каждый близкий человек нуждается в заботе, любви и поддержке, а также взаимном уважении.

В конфликтных ситуациях, которых не избежать, необходимо находить компромиссные решения, обращать внимание на проблемы других. Вот что такое семья настоящая. Это несравнимо со свободными отношениями между мужчиной и женщиной. Таким образом, крепкие здоровые отношения в семье построены на глубокой любви, а не просто влечении и страсти, а также взаимных чувствах, ответственности и взаимопонимании. Настоящее чувство представляет собой взаимообмен энергиями между двумя людьми, которые любят и ценят друг друга.

Какие бывают взаимоотношения в семьях?

В любой семье формируется свой тип взаимоотношений. В основе лежит жизненный опыт, воспитание, профессиональные особенности. Различают несколько типов:

• Классика – комфортный для всех домочадцев типаж, которому свойственна стабильность и гармония. В таких отношениях живет любовь, взаимное уважение и поддержка. Каждый конфликтный вопрос решается спокойно, учитываются точки зрения и стремления всех. Такие полноценные семьи служат примерами для детей, прививаются моральные устои и культура поведения. Однако такая идиллия не так часто встречается. Как правило, видим смешанные модели.
• Патриархат – в такой семье создают и хранят преемственность связей, чтят традиции. Лидерскую позицию в этих отношениях занимает мужчина. Он принимает ключевые решения, содержит остальных членов семьи, а также служит примером для окружения. Такой брак крепкий, он редко распадается. Подобным отношениям супругов может быть свойственен жесткий контроль (только слово мужчины закон), почет и уважение мужчины без всеобщего контроля (частичный патриархат).
• Матриархат – лидером является мать. Здесь отец может отсутствовать вовсе.

Женская главенствующая роль обусловлена следующим: возраст, материальная обеспеченность, опыт. Супруг может быть творческой личностью, «слугой», готовым выполнять капризы своей женщины, а также недееспособным в принятии решений по причине жизненных обстоятельств. В таких отношениях все развиваются, занимаются своими любимыми делами. Никакого ущемления прав практически не наблюдается, но супруга всегда имеет решающее слово на семейном совете.

• Эмоциональная разновидность, где бушуют страсти. В этих семьях оба супруга очень темпераментны и считают себя уникальными. Однако взаимопонимания между супругами нет, поэтому часто возникают конфликты, бурные ссоры. Их жизнь напоминает фейерверк.
• Типаж, где у мужа и жены свои интересы, цели. В этом случае наблюдается разобщенная жизнь супругов. Хотя они такими не выглядят для окружения. В таких браках нередко муж с женой живут на расстоянии, однако им это не мешает быть счастливыми. Таким отношениям долго не грозит разрыв. Супруги чувствуют себя комфортно. И только перемена жизненных взглядов одного из них, возникающее непонимание с одной стороны, а также изменение точки зрения по отношению к семейным ценностям и браку может привести семью к разводу.
• Деспотизм – нездоровая разновидность, которая характеризуется наличием тирана в лице одного из пары. Ему свойственна властность, грубость, стремление к контролю над близкими людьми, подавлению их воли. Особенностью в отношениях является наличие доминирующей позиции. Права голоса имеют только сами деспоты. Они жестко контролируют состояние и распределение бюджета, склонны манипулировать родными людьми, давить на них в эмоциональном плане. Могут быть даже случаи рукоприкладства. Союз распадается, когда закончатся силы терпеть такую тиранию. Часто болезненную ситуацию нельзя разрешить по причине попадания домочадцев в материальную зависимость от деспота.
• Взаимная зависимость друг от друга. Эта модель самая распространенная. В этих отношениях наблюдается зацикленность каждого партнера на другом. Пара практически живет друг другом, отдавая тепло, заботу и любовь друг другу, идеализируя свою вторую половинку. Иногда такая сосредоточенность внимания становится даже опасной, влечет за собой проблемы и страдания. Обычно после развода оба партнера страдают от одиночества долгое время, у них возникает чувства опустошенности и тоски по старой жизни.
• Дружеское семейное отношение основано на полном взаимопонимании, поддержке, заботе. У всех общие мечты, интересы, задачи. Особенность заключается в отсутствии или слабая выраженность физической привязанности.
• Родительски-детская модель обычно предполагает большую разницу в возрасте супругов. Старшими могут быть как мужья, так и жены. Старшие заботятся, опекают, часто воспитываю своих младших партнеров.

Принципы семейных отношений

Основными принципами в семейных отношениях являются:

• Толерантность – качество, предполагающее навык принятия во внимание точки зрения своей второй половинки. Следует любить свою половинку, не идеализируя, а принимая все ее минусы и особенности в качестве частей индивидуальности.
• Приоритетность – умение выделять главные цели, задачи. Не каждый вопрос требует немедленного ответа и поиска решения. А в бессмысленном споре лишь накаляется обстановка и тратиться жизненная энергия. Следует обращать внимание на реально необходимые на данный момент вещи и потенциально опасные для благополучной жизни ситуации.
• Нахождение компромиссов является умением уступать, которое приводит к семейному благополучию и согласию.
• Умение конструктивно общаться – залог взаимопонимания и получения необходимой информации. Необходимо не скрывать от партнера чувства, эмоции. Мужья и жены, которые способны сопереживать друг другу, всегда оказывают необходимую в сложных ситуациях поддержку. Иногда необходимо просто сохранять молчание, чтобы не доставить неприятности любимому человеку.
• Совместный бюджет предполагает общие доходы и расходы. Значение имеет то, как распределяются полученные денежные средства, независимо от источника их происхождения.
• Общие планы являются свидетельством того, что пара готова прожить совместную долгую и благополучную жизнь. Единодушие планирования в семье – признак доверия и взаимопонимания.
• Дружеское отношение, деликатность замечаний, удовлетворенность в плане секса являются очень важными моментами счастливой семейной жизни.

В чем секрет счастливого супружества?

В счастливых супружеских отношениях царит любовь, единодушие, доверие, понимание, а также тепло и поддержка. Но в их строительстве должны участвовать оба партнера. Вина за конфликты и ссоры лежит на муже и жене одинаково. Жизнь каждой семьи не бывает без проблем, кризисных моментов, обид. Тот, кто умеет прощать, идти на компромиссы, вникать в проблемы других, сопереживать и принимать чужие привычки и убеждения, как должное, как правило, счастлив в супружестве. Каждая проблема должна решаться сообща. Секрет счастливой жизни пары – не избегать конфликтных ситуаций, а решать их правильно. Победить недопонимание можно взаимопомощью и терпением. А без заботы о близких людях и уважения не бывает семейного счастья. Это нелегкая работа, которую нужно выполнять каждый день, но она для общего блага.

Пара должна обоюдно заниматься воспитанием детей. Следует помнить, что чрезмерная опека детей не принесет желаемого результата. Им необходимо давать возможность совершать собственные ошибки и учиться на них, а также воспитывать в них самостоятельность и инициативность. Общность интересов и совместный отдых, преодоление сложностей делают семью сплоченной и крепкой.

Виды семейных отношений

Различают несколько видов отношения в семейной паре:

• Сотрудничество – вид, где муж и жена понимают друг друга, поддерживают и заботятся. Такая разновидность является лучшим вариантом супружества.
• Равенство партнеров. Обычно паритет преследуют оба партнера с целью получения взаимной выгоды.
• Соперничество – представляет собой явное стремление к достижению успеха и опережению своей второй половинки. Такой брак может быть довольно успешен, если соперничают с пользой для общих целей. Однако жить в постоянном состязании довольно сложно и не комфортно. Не часто, но пара может перейти в открытое противостояние друг другу.
• Конкуренция – свойственно доминирование одного партнера над другим. Такой союз нельзя назвать целостным и единым. Муж и жена постоянно борются за собственные интересы. Такой брак не способен быть долговечным.
• Непримиримость — представляет собой противостояние супругов. Это результат борьбы конкурентов. Обычно какие-либо внешние факторы сдерживают таких партнеров от окончательного разрыва связи. Но это вынужденная мера и такой брак обречен на развод.

Особенности отношений между супругами

Каждая пара, как правило, сталкивается с проблемами и трудностями. Кризисные моменты в жизни семьи просто неизбежны. Уровень зрелости мужчин и женщин влияют на то, как протекают этапы развития.

Есть несколько этапов в отношениях между супругами:

• На первом году супружества нужно научиться находить компромиссные решения, идти на определенные уступки, а также искать комфортные формы сосуществования для каждого партнера.
• Появление на свет ребенка вносит свои коррективы в привычный уклад. Необходимо вырабатывать удобные способы взаимодействий папы, мамы и ребенка. Также требуется осознать свое родительское положение.
• На 3 – 5 году жизни в браке, когда ребенок уже немного подрос, жене можно уже вернуться к профессиональной деятельности. Паре нужно по-новому распределить свои обязанности. Нужно эффективно взаимодействовать, когда родители работают и воспитывают ребенка.
• Этап 8–15 лет совместной жизни в браке характеризуется привычным, знакомым укладом, который нередко заставляет скучать. Также накапливаются проблемы. Возникает раздражительность.
• После 20 лет брака возникает определенный риск неверности. Могут появиться новые союзы и дети. Люди переоценивают жизнь и подводят первые итоги. Многие стремятся к кардинальным переменам.
• Взрослые дети, родители выходят на заслуженный отдых. Многих людей переполняют чувства одиночества и тоски за прошлой жизнью. Они ищут новый круг интересов, пытаются перестроить взаимодействия с домочадцами.

Хорошие взаимоотношения в семейном союзе нужно ценить и беречь. Отсутствие гармонии в общении приводит лишь к постоянному эмоциональному стрессу. Для достижения благополучия очень важна постоянная работа над отношениями и саморазвитие каждого партнера. Обращайтесь к специалистам Центра развития личности «Арканум», они помогут найти путь к гармонии и счастью.

Психология отношений между мужем и женой

Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.

Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.

Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.

Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.

Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

Как сохранить любовь в отношениях

Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.

Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход. Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими. Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично. У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге. Одна пара избежала развода, потому что должна была вести экскурсионную группу в горы, что было увлечением каждого.

Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение. Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.

Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали. Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее. Разочароваться всегда успеете, до последнего необходимо бороться за понимание и чувствование, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2022/03/27/ne-xochu-kak-oni-kak-roditeli-vliyayut-na-nashi-otnosheniya/

Источник https://www.arcanum.ru/blog/psixologiya/semeynye-otnosheniya/

Источник https://psihomed.com/psihologiya-otnoshenij-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/