Как пережить кризис рождения ребёнка

Личностный и семейный кризис после рождения ребенка

Рождения ребенка ждут с тревогой и волнением, с каким-то предвкушением счастья и огромной любовью к еще не родившемуся человечку. Вместе с тем, появление малыша ведет к кардинальному изменению как жизни женщины, ставшей матерью, так и к изменению отношений всех членов в семейной системе. И эти изменения далеко не всегда бывают простыми, они требуют создания новых моделей поведения и новых ресурсов.

Наталья, 29 лет. Год назад стала мамой. Обратилась к психологу с жалобами: «Я злюсь на свою дочь, не могу с ней находиться, меня все в ней раздражает. Я плохо сплю, чувствую постоянную усталость, меня ничего не радует. Мне кажется, что я уже не люблю своего мужа и он меня тоже. Мы постоянно ссоримся. Он мне не помогает и постоянно пропадает на работе. Я ужасная мама. Разве хорошая мама может испытывать такие чувства к ребенку? Я так ждала этого события, а теперь я разочарована собой, отношениями с дочерью, отношениями с мужем и чувствую себя совершенно несчастной».

Молодые мамы, обращающиеся к психотерапевту и описывающие такие симптомы как раздражительность, плаксивость, сниженное настроение, усталость, испортившиеся отношения с мужем, неспособность радоваться общению с ребенком и нежелание что-либо делать, часто считают, что они беспричинны или даже противоестественны. Ведь материнство и дети — это прекрасно. Пары и женщины, мечтающие о ребенке, конечно, ожидают совершенно других чувств от рождения ребенка. В то время, как это событие приносит в жизнь мамы не только счастье, радость и восторг, но и новые тревоги, страхи, разочарования, усталость и грусть.

Психологических причин пребывать в таком состоянии у женщины тоже предостаточно.

Давайте разберемся почему. Любые изменения в нашей жизни, с плюсом или минусом, оказывают влияние на нашу жизнь и требуют от нас сил и времени, чтобы адаптироваться к ним. Чем значительнее событие, тем больше сил и времени мы потратим. Значимость и травматичность события также определит интенсивность и продолжительность переживаний, которые мы испытываем в процессе адаптации к новому в нашей жизни. Возьмем, к примеру, изменение места работы, или переезд в другой город. Даже если эти изменения несут в нашу жизнь лучшее новое, нам все равно необходимо проделать определенную внутреннюю работу, чтобы пережить утрату прежнего уклада (работы или жизни), и лучше познакомиться с этим новым.

Рождение ребенка — радостное и счастливое событие, но вместе с тем событие, требующее не только серьезных перемен во внешней жизни, но и значительных внутренних перемен. Это классическое состояние кризиса, для мамы и для семьи в целом. Период, когда-то, как я жила раньше закончился и возврат к прошлому невозможен, а как жить по-новому мне еще не известно.

Что происходит с партнерскими отношениями.

Они меняются однозначно. Неслучайно в классификациях кризисов семьи, один из самых значительных связан с появлением ребенка, а около 20 процентов пар распадаются, не сумев пройти этот кризис. Появление нового маленького члена семьи может обнаружить еще больше различий партнеров в представлениях, ценностях, установках и ожиданиях друг от друга. «Кто такой хороший папа/мама», «Кто должен быть ответственным за те или иные обязательства», «Как правильно воспитывать ребенка?». Столкновение этих различных ценностей и концепций становится причиной участившихся конфликтов. Хорошо, если у партнеров было время до рождения ребенка уже завести правильные традиции разрешения конфликтов. Если партнеры уже умеют говорить о своих чувствах и ожиданиях, способны услышать другого и объединиться вокруг общих сложностей.

Кроме этого, появление ребенка предполагает новые нагрузки, ответственность, обязательства. Об их распределении нужно как-то уметь договориться. Необходимы силы, не только физические, но и эмоциональные. И чтобы их высвободить, каждому из партнеров необходимо отказаться от чего-то привычного и, возможно, любимого в своей собственной жизни. Попытки же сохранить прежний уклад жизни и совместить это с заботой о ребенке и о своих меняющихся партнерских отношениях часто приводят к эмоциональному истощению, усталости, ощущению, что ничего не получается.

Еще одна сложность, которая встречается в парах молодых родителей — это смешение ролей супружеских и родительских. Когда вопросы отношений между нами, как любящими друг друга людьми, хронически переносятся на задний план. Очень важно находить возможности и организовывать время, которое вы посвящаете друг другу, говорите о своих переживаниях, интересуетесь жизнью друг друга, проводите время с удовольствием, обсуждайте как каждый из вас переживает изменения в вашей семье.

Несмотря на то, что партнерские отношения проходят непростое испытание в период появления ребенка, хочется сказать о том, что любой кризис – это возможность развития и перехода на другой этап, который может сделать отношения зрелее и сильнее.

Что происходит с жизнью мамы и с отношениями с собой

Кроме переживаний и адаптации к внешним изменениям жизни, рождение ребенка часто требует серьезных внутренних перемен личности мамы. Перемен прежних ценностей и представлений о себе, о жизни, об отношениях. У каждой мамы есть ожидания от себя. Например: «Я буду точно такой же хорошей мамой как. », или «Я ни за что не буду такой мамой как. ». Возможно, наблюдая за материнством других, женщина сложила представление о том, какой мамой ей хочется быть. Но понять это в теории невозможно. Также как невозможно научиться водить автомобиль по книжкам. Проживание опыта необходимо нам для того, чтобы научиться чему-то новому. Никто не учит нас быть родителями, мы учимся сами, набивая свои шишки и синяки. Поэтому столкновение представлений о том, как должно быть (как правильно поступить маме, что должна или не должна мама) с тем, как женщина поступает в реальности (злится на ребенка, устает от ребенка, не испытывает достаточно радости), могут стать причиной серьезного внутреннего конфликта, и заставлять женщину испытывать разочарование от себя самой, чувство вины за неприемлемые, по ее представлениям, чувства и поведение, тревогу за то, что она не сможет быть хорошей мамой и навредит ребенку.

Кроме этого, появление ребенка может обратить к вопросам будущего, смысла жизни, уязвимости и безопасности, доверия к жизни.

Все мамы очень разные. И в принятии своего материнства наша индивидуальность также играет роль. Например, если работа и карьера в жизни мамы до рождения ребенка играли большую роль и занимали достаточно место в ее жизни, а достижения всегда были возможностью такой мамы быть довольной собой, то отсутствие таковых может зацепить ее отношение к самой себе и своей ценности. Такой маме будет необходимо время на то, чтобы научиться быть довольной собой при других условиях, в новой роли и новой изменившейся жизни.

Или если раньше, когда вы поругались с мужем, вам помогала встреча с подругами или шопинг, то сейчас, будучи привязанной к ребенку, вы можете просто не иметь возможности воспользоваться привычными способами «спустить пар». Вы вынуждены ходить по дому с ребенком на руках, и еще находить силы успокаивать его или играть с ним..

Эмоциональное выгорание мам

Один из самых частых поводов для конфликтов партнеров это столкновение представлений о том, кто и от чего больше устает: «Сидишь дома целый день, ничего не делаешь, от чего ты устала?»

Термин эмоциональное выгорание чаще применяют к людям помогающих профессий и профессий, в которых содержание работы связано с переживанием трудных или интенсивных эмоций и требующих соответственного уровня эмоциональной компетентности. (Врачи, психологи, социальные работники). Работа мамы – это не только физический труд. Она также требует значительных душевных, эмоциональных сил. Для того, чтобы пережить и управиться со всеми возникающими в течение дня, недели эмоциями, мамы зачастую тратят больше сил и энергии, чем если бы каждый день вкапывали по 6 соток, расходуя физические силы. Действительно легче понять, что усталость может быть вызвана физическим или интеллектуальным трудом. Однако зачастую эмоциональный труд расходует большие силы. А возможности восстанавливать их у мамы немного. Капризничающий целый день ребенок может вызывать целую кучу чувств, например, злость: «Да сколько можно?, тревогу: «Может у него что-то болит?». Маме необходимо сдерживать и как то справляться со своим напряжением, тревогой, раздражением. И иногда все это накопленное добро достается мужу, который приходит с работы и не выражает понимания к эмоциональному труду жены.

От труда мамы нужно уметь отдыхать. Часто мамы испытывают чувство вины или тревоги, потому что оставили ребенка и вообще за желание побыть без него. В этом смысле вам следует помнить, что лучше ребенок на пару часов меньше будет проводить с довольной, отдохнувшей и спокойной мамой, чем 24 с уставшей, изможденной и несчастной.

Влияние эмоционального состояния мамы на ребенка

Если говорить о последствиях и влиянии маминого эмоционального состояния на ребенка, безусловно, оно значительное. Нередко на консультациях удается понять, что причины беспокойства ребенка, нарушения сна или пищеварения, сложности или изменения с процессом грудного вскармливания, а также появление психосоматических расстройств у совсем маленького ребенка (дерматиты), являются не столько причиной маминого эмоционального состояния, сколько следствием. Т.е. мама тревожится, устала и раздражена не потому, что у ребенка сложности со сном. Наоборот — сложности со сном у ребенка ПОТОМУ, что мама тревожна, раздражена и напряжена. Малыши очень зависимы от мамы и возможностей сообщить окружающим о своих потребностях у них не много. Они не могут сказать: «Мне страшно», «Мне это не нравится». Часто тело является их единственным способом отреагировать на происходящее вокруг. Перинатальная психология считает важным психологическое состояние пары (не только мамы) на течение беременности. Что уж тут говорить о значимости и связи психологического состояния мамы и малыша. Фраза «Лучшее, что можно сделать для того, чтобы ребенок был счастлив — быть счастливыми родителями» начинает работать с момента зачатия. Тревожность, напряжение, раздражительность мамы, конечно, не может пройти бесследно для малыша.

Что со всем этим делать?

Обо всех своих переживаниях, и изменениях, свалившихся на женщину, она зачастую не может разобраться в одиночку. Понять откуда все эти мысли и чувства и что они означают про нее совсем не просто. Часто женщины могут опасаться говорить о своих переживаниях с родными. Не хотят напугать своих родных, бояться быть непонятыми. Могут стыдиться и бояться признаться в своих чувствах даже самой себе, не то, что близким.

Психотерапия индивидуальная или семейная является несомненным ресурсом для молодой мамы и семьи в целом. Возможность поделиться своими переживаниями, поговорить об этом в безопасной для себя обстановке, быть услышанной, успокоиться и понять, что такие чувства нормальны, помогает женщине принять себя и свою новую роль мамы.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в , или заполнив форму ниже.

Как пережить кризис рождения ребёнка

От автора: Часто встречаю в интернете множество статей с рекомендациями на тему преодоления кризиса рождения ребенка. Встречаются такие «советы», как: «теперь Вы мама нужно думать о ребенке, а не о себе» или «даже если Вы устали, надо не забывать о муже и его потребностях». Эти и подобные рекомендации навели меня на мысль: получается, «надо» думать обо всех, кроме себя. «Непорядок» подумалось мне, и я решила написать статью со своим видением этой темы.

КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА
с точки зрения системного семейного психолога.

Прежде всего хочется прояснить, что такое кризис.

В японском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов: «проблема» и «возможности».

Мне отзывается это определение. Кризис — как момент выбора. Переломная точка, которая определяет дальнейшее развитие событий.

Жизненный путь человека можно представить в виде восхождения на лестницу. И кризис — это каждая новая ступень.
Таким образом, взаимодействовать с кризисом можно тремя способами: первый — это регресс, то есть откат назад, на предыдущую ступень. Второй — стагнация — застревание за этой же ступени или третий — развитие — подъем на следующую.
Нетрудно догадаться, что третий путь самый энергозатратный. Надо приложить силы и ресурсы.
Но всегда ли это правильный путь?

В системной психологии есть концепция о законах развития любой семьи. Один из этих законов гласит: любая система (семья) стремится как к развитию, так и к гомеостазу (сохранению).
То есть порой семье нужно делать этот шаг, а порой нужно поднакопить ресурсов, чтобы сделать его. И это важно.

Нестись галопом, перепрыгивая через две ступеньки своего жизненного пути — значит обречь себя на истощение как минимум. А как максимум — на глубокую депрессию вследствие ощущения, что жизнь прошла мимо.

Всему свое время.

При чём тут рождение ребенка?
В контексте темы кризисов, важно уточнить, что психологические кризисы бывают как нормативные, так и ненормативные.

Нормативные — это те, что способствуют развитию семьи (свадьба, рождение детей, поступление их в школу и т.д)

Ненормативные — тяжелые, стрессовые негативные события (смерть, развод, измена, резкая смена обстановки и т.д)

Рождение ребенка относится к нормативным кризисам.

Почему кризис, если, например, ребенок запланированный, долгожданный и всеми заранее любимый? Потому что семья в любом случае претерпевает изменения.

В случае рождения первого ребенка изменения более масштабны.
Это и смена ролей (были — супруги, стали еще и родители), это и перераспределение обязанностей, возникновение новых обязанностей. Это также и смена правил (режима, питания, способа проведения досуга). Это и смена обстановки (появление в доме детских вещей). Кроме того, рождение ребенка сказывается и на отношениях семьи с социумом (изменяются отношения с расширенной семьей; родители супругов становятся бабушками и дедушками), молодая мама изменяет свою рабочую активность, меняется характер взаимодействия с друзьями. Прибавляются такие социальные контакты, как детские врачи, новое окружение (мамы, родители).

Изменения носят структурный характер. Было двое — стало трое. Изменения по вертикали.

В случае рождения последующих детей изменения происходят по горизонтали. Это тоже кризис, но уже не столь выраженный, как кризис рождения первого ребенка. Рождение второго не меняет статусов супругов, они уже являются родителями. Они уже многое знают и у них есть некий опыт.

Итак, родился ребенок.
Как понять, что пришел кризис?
Никак. Он пришел, даже если его не чувствуется.
Но тут важно разделять «не чувствуется» потому что «мы же хорошие родители, надо стараться и терпеть» и скрипя зубами лезть на вершину лестницы жизни; или «не чувствуется» так как «ну не поспала сегодня, смогу поспать завтра, поможем друг другу, главное, что нас теперь трое и вместе мы — сила!»

В первом варианте нет осознания кризиса. И нет ресурсов на его преодоление.
Во втором есть ресурсы.
И в этом случае, не столь важно осознается ли семьей этот кризис. Можно пройти его легко и почти незаметно, ничего о нем не зная и не подозревая, если есть взаимоподдержка и самопомощь.

А что делать всем остальным?
Остальному (думаю, не ошибусь, если предположу — подавляющему) большинству. Когда кризис в независимости от того, осознается или нет — ощущается и далеко не всегда эти ощущения приятны.

Я хочу предложить свой список рекомендаций, которые адресованы тем семьям, которые находятся в очень важном, сложном, но НОРМАЛЬНОМ кризисе:

1. Это пройдет! Это самая важная рекомендация. Порой этого бывает достаточно. Но не всегда. Хочется паниковать!

2. И это тоже пройдет. Он будет спать сам. И есть. И Вы будете спать. И есть. Отдельно, в тишине и с удовольствием:)

3. При состоянии «я больше не могу!» знать о методах скорой самопомощи. Это может быть просьба о помощи, адресованная бабушке ребенка или мужу. Тут важно, чтобы она звучала не с упреком (хотя в таком состоянии, когда уже «не могу» порой это сложно).

Помнить, что просить о помощи нормально!

Важно то, КАК просить. «Ты вообще в курсе, что я не присела за день?! Теперь давай ты с ним возись! Или например: «Я чувствую, что падаю от усталости. Мне бы пару часов поспать. Я была бы очень благодарна тебе/Вам, если ты/Вы поможете мне.» Есть разница?
Помощь может быть бытового плана (убраться, приготовить еду, погулять с ребенком, пока он спит в коляске).

4. Если помочь некому. Тогда помогать себе самостоятельно. Как? Организуя свой день. Сейчас есть масса информации о тайм-менеджменте, доступной в интернете. Например, пока ребенок спит, можно запланировать сделать что-то для себя, отдохнуть, вздремнуть. То, что пока НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ делать вместе с ребенком. Если есть еще список дел по дому, оценить, что я могу сделать завтра, что можно вообще не делать, что можно сделать, пока ребенок со мной и вырвать самые приоритетно важные.

5. ВАЖНО — это то, что способствует благополучию семьи.
Злая мама с обедом из трех блюд может оказать более пагубное влияние и на себя и на семью нежели выспавшаяся мама со скромным обедом или даже без него.

6. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ дел, обязанностей с мужем. Когда Вы оба знаете, что и кто может сделать.

7. ВЗАИМОПОМОЩЬ. Быть на подхвате друг у друга.

8. Составление РЕСУРСНОГО СПИСКА. Списка того, что приносит радость. Можно составить два списка: для себя и для пары. А также третий: для всех нас. Что приносит радость женщине? Для кого-то это может быть шоколадка с чаем, для кого-то просмотр фильма, чтение книги, разговор с подругой. У каждой это свой список. Что приносит радость паре? Вашей паре. Массаж перед сном. Разговор за ужином. Приготовление пищи вместе. Тут может быть масса вариантов.
А что Вы можете делать все втроем? Валяться по утрам в постели. Брызгаться в ванной. Строить рожицы друг другу на прогулке в парке. Кататься на роликах с коляской. Это может быть все, что вам кажется приятным. Что из этого Вы можете сделать прямо сегодня?

9. Порой кажется, что времени нет. Вообще. Не то, чтобы читать, а просто поспать.
Можно читать одну (!) страницу в день. Или смотреть 7-10 минут фильм. Можно делать массаж 5 минут. Можно найти кусочек времени.
Но этот кусочек будет подобен шоколадке, когда так долго мечтал о ней — это уже будет большим ресурсом и Вашим вкладом в себя.

10. Сейчас будет провокационное заявление. РЕБЕНОК НЕ ВАЖНЕЕ.
Не важнее, чем Вы. Не важнее, чем муж. Он ТАКЖЕ важен, как Вы. Скорее даже наоборот, ВЫ важнее. Если у Вас не будет сил, не будет энергии, ресурса и заряда положительных эмоций — что Вы дадите ему?
Вспомните, как звучит инструкция в самолете в случае разгерметизации (прямой угрозе жизни) — сначала оденьте кислородную маску СЕБЕ, а затем ребенку.
Тут важно иметь ЗДОРОВЫЙ эгоизм, который не про то, что «Я важен, а ты нет», а про то, что «я важен, и ты важен. Я позабочусь о себе, чтобы иметь возможность заботиться о тебе».

11. Находите время и способы где Вы с мужем находитесь в роли СУПРУГОВ. Вы идете в магазин, где Вы выбираете не подгузники, а духи или что-то вкусное на ужин. Вы не называете себя только «мама» и «папа», ведь Вы не только они.

И в заключении я хочу предложить небольшое упражнение на прояснение своих ролей.
Его можно делать вместе с супругом, а можно отдельно.
Нужно взять листок бумаги, изобразить круг с помощью тарелки или циркуля.
И подумать над вопросом: «Кто я?» Потом распределить ответы по секторам, определив для каждого сектора столько места, сколько кажется верным по ощущениям. Например, сектора: «я-мама», «я-жена», «я-женщина». И проценты: сколько занимает каждый сектор. В конце оцените результат. Какие сектора нуждаются в расширении?
Как это можно сделать?
Что можно сделать через месяц в этом отношении? А через неделю?
А завтра?
А прямо сейчас?

Муж составляет свой список. Их можно сравнить, говоря о себе: «я увидела», «мне грустно от того..», «я злюсь, когда вижу, что..».

А также можно составить Ваш общий список: кто Вы? Вы вдвоем?

Пробуйте! Порой изменения кажутся недостижимо сложными лишь потому, что смотришь на них снизу вверх.

Почему возникает кризис в отношениях после рождения ребенка, как его преодолеть?

Кризисы случаются в любых отношениях. Имеют они различную природу и причины. Некоторые кризисы непосредственно связаны с детьми – рождение, первый раз в школу, подростковые годы ребенка, его уход из родительского дома.

Каждая семья переживает кризисы по-разному, но важно знать, как они проявляются, какие опасности несут и как лучше их преодолеть.

О кризисах в отношениях в семье при наличии ребенка расскажем далее.

Что означает понятие?

Рождение ребенка – сложный период для молодых супругов. Полностью меняется уклад жизни. Появляется новый член семьи, который требует к себе максимум внимания. В этот период между супругами могут начаться ссоры.

Муж понимает, что он уже не является единственным. У жены может развиться послеродовая депрессия. Многие мужья отмечают, что после рождения ребенка поведение женщины кардинально меняется.

Семья в социальной психологии рассматривается как система. Отношения в ней должны стремиться к равновесию. Любые события влекут нарушения баланса. Кризис – это переход отношений на новый уровень. Но в это период возможны неприятные переживания, ссоры, присутствует большой риск разрыва.

Рождение ребенка – серьезное испытание для малой ячейки общества. Происходит переоценка себя, образа жизни, от многого приходится отказаться.

Женщина может чувствовать себя оторванной от мира, так как вынуждена все свое время отдавать уходу за ребенком. Мужчина более свободен, но и ему приходится нести ответственность за благополучие семьи.

Какие именно сложности, связанные с детьми, возникают в семье?

Кризисов, связанных с детьми несколько. И каждый из них проходит по-особому, поэтому желательно психологически подготовится к сложному периоду.

Многое зависит от того, долгожданный ли был ребенок. Сюда могут добавиться и иные проблемы, связанные со здоровьем, финансами, взаимониманием, умением сохранить любовь и уважение.

Зачатие и беременность

Если беременность запланированная, то у супругов она вызывает радость, счастливое ожидание скорого появления нового члена семьи.

Кризис проходит более сложно, когда появление малыша не планировалось. В любом случае, факт беременности – стресс для обоих супругов.

В течение 9 месяцев идет подготовка к родам. У женщины меняется гормональный фон, она может стать более капризной, требовательной. Очень важно, чтобы мужчина проявил в этот период максимум внимания и терпения. Чем ближе к родам, тем тяжелее.

Течение беременности зачастую проходит сложно, поэтому забота мужчины очень важна. Сюда добавляются страхи – родов, здоровья малыша и будущей мамы.

Пока ребенок еще не появился на свет, родители могут не полностью осознавать тот факт, что семья скоро станет больше. Ожидание первенца – это неизвестность. Молодые пока еще не знают, как правильно ухаживать за младенцем, не осознают, как изменится их жизнь.

Появление малыша на свет

Ребенок родился, и в семье начинается новая жизнь. Первое, с чем сталкиваются молодые родители, – бессонные ночи и усталость. Большую часть ухода за ребенком ложится на плечи матери.

В первые месяцы появляется необходимость вернуть прежнюю форму, но часто у женщины совершенно не хватает времени на себя. Она сильно устает, не высыпается, прибавляется домашних обязанностей.

Мужчине может казаться, что интерес к нему потерян. Он ревнует женщину к ребенку. Кроме того, ему хочется близости, но внимание молодой мамы направлено на младенца. В итоге в семье возникает напряженная ситуация, которая может длиться несколько месяцев.

Первого

Первый ребенок – это всегда страшно и неизвестно. Малыш беспомощный, и как с ним обращаться молодые родители пока не знают. Страхи вызывают любые изменения в состоянии новорожденного.

Помимо этого, жизнь молодых меняется кардинально. Если раньше они были свободны в своих действиях, то теперь семья привязана к дому. Даже поехать отдыхать с младенцем практически невозможно.

Особенности кризиса при рождении первого ребенка и что на него влияет:

Второго и последующих

Кризис может наступить и после рождения второго ребенка, несмотря на то, что родители это уже проходили. Ситуация обостряется, если в паре уже наблюдались проблемы: личные, финансовые. У многих супругов отношения меняются в худшую сторону.

Возникают опасения и по поводу того, как старший ребенок примет младшего. Новорожденный у матери снова оказывается на первом месте. Кризис легче преодолеть, если оба супруга хотели ребенка и рады его появлению.

Проблемы, которые могут возникнуть:

Чтобы спокойно пройти кризисный период, оба супруга должны быть настроены на сохранение отношений. Очень важно наличие понимания, что это временный период, а возникшие проблемы естественны.

Начало освоения речи

Родители с нетерпением ждут, когда малыш начнет говорить. Это интересный и радостный период. Если освоение речи по каким-то причинам затягивается, у взрослых появляются опасения, а все ли нормально.

Ребенок начинает активно общаться, требует внимания у взрослых, что им не всегда нравится. Как только появляется речь, он задает много вопросов, стремится получить желаемое при помощи речи.

Налаживание взаимодействий окружающим миром

Как только малыш начинает передвигаться, он начинает активно осваивать пространство. Это вызывает определенные опасения у родителей, ведь кругом много опасностей. Ребенок пока не понимает границ, а значит, совершенно спокойно может зайти в любые помещения, в том числе, спальню родителей.

Задача родителей – правильно организовать процесс развития. Младенец любопытен, ему хочется познавать мир, и взрослым приходится удовлетворять его любопытство.

Помимо этого, он наблюдает за поведением старших, впитывает ценности, копирует поведение, с взрослением становится более самостоятельным и независимым. Таким образом формируется личность.

Подростковый возраст

Подростковый возраст сложен не только для самого ребенка, но и для родителей. Для подростка значимыми становятся его друзья, а авторитет родителей имеет уже меньшее значение.

Конфликты в семье возникают, если ребенок становится агрессивен, неуправляем. Большое значение имеет единый стиль воспитания, то есть отец и мать должны предъявлять схожие требования.

Надо сделать так, чтобы подросток ощущал семью как место, где он всегда может получить поддержку.

Оба родителя должны принимать участие в воспитании и быть примером для детей. Если кто-то из взрослых уклоняется от своих обязанностей, это вызывает негатив со стороны другого партнера, что приводит к регулярным конфликтам и обострению ситуации в семье.

Оставление ребенком родительского дома

В семьях, которые держались только на детях, оставление ребенком родного дома превращается в проблему. Больше нет общих обязанностей. Возникает «синдром пустого гнезда». Чтобы успешно прожить сложный период, у партнеров должны быть общие интересы.

Отсутствие уважения, доверия, возможности обсудить проблемы обостряют течение кризиса. Родителям предстоит адаптироваться к тому, что сын, дочь с ними больше не живет, а они теперь остались один на один.

Женитьба, замужество

Дети становятся взрослыми, заводят свои семьи. Для родителей это сигнал к тому, что молодость прошла. Многие с трудом принимают появление внуков, не хотят, чтобы их называли «бабушка» и «дедушка». Это период, когда предстоит адаптироваться к новым реалиям и принять свой возраст.

Чем отличаются проявления у мужчин и женщин?

У женщин и мужчин кризисы, связанные с детьми, протекают по-разному, поэтому важно знать особенности женской и мужской психологии.

У жены

Женщина хочет оставаться привлекательной в любом возрасте и независимо от того, есть ли у нее дети. Внешность меняется, пока она носит малыша, а после родов не сразу приходит в прежнюю форму.

Уходом за ребенком в основном занимается мать, поэтому времени на себя у нее практически не остается. у женщины может развиться послеродовая депрессия, часто меняется настроение.

Она проявляет недовольство в сторону мужа, если он не помогает ей, а обязанности по уходу и воспитанию детей полностью возложил на нее.

У мужа

Мужчина более свободен в своих действиях, хотя с появлением детей ответственности становится больше. Происходит некое «взросление», когда он понимает, что теперь обязан содержать еще и ребенка; адаптация к роли отца.

Кризис у мужчин может проявляться в принятии алкоголя, уходе из дома, раздражительности, желании уединиться, изменах, провоцировании конфликтных ситуаций.

Причины

Любая семья – это система, которая постоянно развивается. Новые события нарушают привычный баланс, поэтому требуется адаптация. Кризис – это возможность лучше понять себя, партнера, подстроиться под новые условия жизни. Это переход отношений в семье на другой уровень.

Причины кризисов:

1. Отсутствие взаимопонимания, доверия между партнерами.
2. Резкое изменение условий жизни.
3. Появление нового члена семьи, которому уделяется максимум времени и внимания.
4. Финансовые проблемы.
5. Проблемы с жильем – мало личного пространства для каждого члена семьи.
6. Незрелость партнеров – неготовность к появлению детей.

Как долго в норме длится, что влияет на длительность?

В основном, кризис длится от нескольких месяцев до года. Острота, длительность течения зависят от того, понимают ли супруги, что происходит, стараются ли найти решение, чтобы эффективно и безболезненно пройти сложный период.

Многие пары распадаются в течение четырех лет после появления малыша. Они не смогли понять и принять новую реальность, адаптироваться к ней. При возникновении кризиса полезно посетить психолога, который расскажет какие процессы происходят внутри семьи и почему.

Способы преодоления

Мужчина и женщина по-разному реагируют на проблему. Иногда нет понимания, что в отношениях наступил кризис, особенно если негативные эмоции и конфликты уже длительное время сопровождают семейную жизнь. Способ преодоления тоже немного отличается, хотя есть и общие советы.

Как действовать жене:

Как действовать мужу:

• понять, что роды и первые месяцы после них – тяжелый для женщины период;
• давать супруге возможность отдыхать;
• участвовать в уходе за ребенком;
• разговаривать открыто, уметь выслушать;
• осознать свою родительскую роль, ответственность, которую несет мужчина перед семьей;
• понять, что какое-то время младенец будет занимать большую часть времени и внимания супруги;
• не выплескивать гнев и раздражение на жену;
• четко говорить, что не устраивает, не хранить обиду, раздражение в себе, но без эмоций и обвинений.

Партнерам надо больше разговаривать, делиться наболевшем, но не жаловаться, а рассказывать, как прошел день, какие были переживания. Важно, чтобы два человека имели общие темы для разговора, и это не только семья и дети.

Неурядицы в семейной жизни при наличии штампа и без него — есть ли разница?

Кризисы совместной жизни никак не связаны с тем, есть ли в паспорте штамп. Ребенок может родиться и без официальной регистрации брака. Немного по-разному кризисы могут проходить, если партнеры вместе не проживают.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Течение кризиса может обостриться в следующих случаях:

Заключение

Кризисы в семейной жизни неизбежны. Рождение ребенка, его взросление – все это является частью развития семьи. Родителям следует учесть, что негатив между ними сказывается и на детях.

Поэтому надо находить эффективные способы преодоления кризиса и не доводить до разрыва. В особо острых и тяжелых случаях рекомендуют обращаться к помощи семейного психолога.

Источник https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/lichnostnyy-i-semeynyy-krizis-posle-rozhdeniya-rebenka/

Источник https://www.b17.ru/article/52114/

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/pri-nalichii-detej/posle-rozhdeniya-rebenka