Как строить отношения, когда у женщины есть ребенок

Как строить отношения, когда у женщины есть ребенок

В чем сложность отношений с женщиной, у которой есть ребенок, как правильно выстроить отношения и стать настоящей семьей.

Содержание:

Психология отношений мужчины и женщины с ребенком имеет много подводных камней. Однако они не мешают людям обрести счастье в семейной жизни, главное – не допускать распространенных ошибок.

Он, она и ее ребенок: проблемы отношений

Если мужчина и женщина нравятся друг другу, хотят быть вместе, то сам по себе факт наличия у кого-то из них ребенка не является препятствием для этого. Им чаще мешают собственные страхи, сомнения и негативные установки, из-за которых кажется, что всё будет сложно.

Например, строить открытые и доверительные отношения женщине часто мешает страх одиночества – она думает, что с ребенком будет никому не нужна. Или из-за желания защитить ребенка от несуществующего врага она может думать, что новый партнер будет плохо относиться к ее малышу. Страх и неуверенность в себе – наиболее частые причины, почему не получается построить отношения с мужчиной.

Также серьезной проблемой становится чувство вины перед ребенком. Ей кажется, что она лишила малыша отца, поэтому начинает гиперопекать его, отодвигая на второй план свои потребности, желания, чтобы как-то компенсировать вину.

Подобные сомнения заставляют ее либо активно искать для своих детей нового папу, либо полностью избегать общения, отвергать поклонников по любому поводу.

Есть также много причин, почему мужчины боятся женщин с детьми:

• отсутствие опыта общения с малышами и, как следствие, избегание этого общения;
• страх, что одинокой маме муж будет нужен только как функция, которая будет обеспечивать ее семью;
• неприязнь от мысли, что ей придется общаться с родным отцом малыша – часто это приводит к тому, что человека раздражает ребенок от первого брака;
• убежденность, что девушка будет уделять всё свободное время семейным заботам.

Подобные опасения рождаются из стереотипных установок и редко являются реальной проблемой для построения отношений с женщиной, у которой есть ребенок. Но все эти тревоги иррациональны. Существует множество пар, которые построили крепкие союзы, несмотря на наличие у женщины сына или дочери от первого брака.

Сам мальчик или девочка, особенно если они уже не маленькие, тоже могут саботировать общение и отвергать «нового папу». Потому что они тоже сталкиваются со многими переживаниями. Например, они могут бояться, что:

• больше не нужны маме, ведь теперь она будет строить новую семью;
• предают родного отца, если начинают хорошо относиться к мужу своей матери;
• теперь всё будет по-другому – раз у мамы новый мужчина, значит, родители расстались окончательно;
• новый папа им «навредит», будет слишком строг.

Все эти страхи можно преодолеть, если взрослые помогут малышу понять, что происходит, помогут принять ситуацию, восстановят чувство безопасности.

Когда построить отношения невозможно

Ответ на вопрос, нужна ли мужчине женщина с ребенком, будет зависеть от того, о каком именно мужчине идет речь. Нельзя сказать, что парень, который, узнав, что у девушки есть сын или дочь, сразу прекратил отношения с ней, – плохой. Скорее, это тот, кто честно посмотрел на ситуацию, взвесил все за и против и понял, что просто не готов к такому.

Отказ в этом случае продиктован тем, что парень:

• не готов брать на себя ответственность;
• не любит детей в принципе, не хочет связывать с ними свою жизнь;
• имеет предубеждение, что «чужие своими не станут»;
• зависит от мнения окружающих, например когда друзья или родители осуждают такой выбор, а для мужчины их мнение важнее собственного;
• думает, что женщина воспримет мужчин только в свете их полезности, боится потребительского отношения с ее стороны;
• сомневается в себе, у него низкая самооценка – мужчина порой боится, что девушка с ним только ради денег или что она в любой момент уйдет к бывшему, поскольку из-за малыша они всё еще поддерживают связь;
• сомневается в своих чувствах к женщине – мужчине иногда кажется, что он влюблен, но если чужой сын или дочь становятся помехой, то, возможно, свой комфорт ему важнее, чем сами отношения.

Все эти причины часто встречаются, они вполне объяснимы и понятны. Женщине просто нужно принять как факт, что конкретно этот мужчина не готов строить союз с девушкой, у которой уже есть ребенок. Однако это не значит, что все представители сильного пола разделяют эту жизненную позицию.

Как мужчине строить отношения с женщиной, у которой ребенок

Четко решите для себя, готовы ли вы принять ситуацию такой, какая она есть. Важно понимать, что нужно будет общаться не только с возлюбленной, но и с ее сыном или дочерью. Для построения доверительного общения не стоит делать вид, что вы их сразу полюбили. Будьте искренни. Не нужно думать, что принятие возникнет сразу. Но и не ждите, что ребенок с вами подружится в первый же день.

Доверие возникает в результате общения, когда люди узнали друг друга и поняли, а для этого нужно время. Попробуйте для начала найти общие интересы, научитесь разговаривать открыто. Это один из первых шагов, как мужчине принять чужого ребенка. Не нужно начинать активно его воспитывать, если он еще не считает вас авторитетной фигурой, чье мнение по-настоящему значимо.

Возможно, между вами гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд. Как минимум вы оба можете подсознательно чувствовать себя третьим лишним. Вы – когда у мамы и малыша свои дела. А ребенок – когда вы уходите на свидание или хотите побыть наедине, отправляя того к бабушке.

Если у вас тоже есть свои сын или дочь, то, с одной стороны, вам будет проще, ведь вы имеете опыт общения с ними. С другой, ваша половинка тоже может испытывать к ним негативные эмоции и чувствовать ненависть к ребенку мужа от первого брака. Дело вовсе не в детях, а в ваших собственных переживаниях.

Если вы строите отношения с девушкой с ребенком, будьте готовы к тому, что у нее не всегда есть столько свободного времени, сколько бы вам хотелось. С другой стороны, вы можете стать частью их общения, например вместе сходить в зоопарк или на прогулку.

Материнство положительно сказывается на женщине: она становится более самостоятельной, решительной, менее инфантильной, эгоцентричной. Глядя на то, какая она мама, вы можете понять, способна ли она заботиться о близких, внимательна ли, добра. Ведь к вашим общим сыну или дочери она будет относиться так же.

Как женщине строить отношения с мужчиной

В первую очередь вам нужно задуматься, ради чего вы начинаете отношения. Есть два важных фактора, которые обеспечат счастье вашей будущей семьи. Первый – вы любите мужчину и хотите проводить с ним время. Второй – он хорошо относится к вашему ребенку, не обижает, не выказывает пренебрежение.

Не стоит искать мужчину только из страха одиночества или из желания «восполнить» отсутствие папы. Важно исходить именно из своих чувств, потребностей, желаний. Если вы любите человека, то сможет полюбить и ваш малыш.

Но не забывайте об ответственности за благополучие сына или дочери. Не стоит поддерживать отношения с тем партнером, который испытывает к ним негативные эмоции.

А вот то, какими будут ваши отношения, зависит в первую очередь от вас. Как общаться с мужчиной, когда у вас есть ребенок:

• не начинайте общение с обмана, не скрывайте, что у вас есть сын или дочь;
• не стоит знакомить мужчину со своими детьми на первом свидании;
• не забывайте, что вы не только мама, но и возлюбленная – следите за собой, позволяйте себе быть романтичной, легкой на подъем;
• не навязывайте мужчине роль отца – он не должен перевоспитывать вашего сына или дочь, решать все проблемы;
• делитесь положительными эмоциями, а не жалуйтесь на жизнь, на отсутствие денег или усталость;
• уделяйте мужчине свое внимание, время, проявляйте заботу, если хотите, чтобы он тоже это делал по отношению к вам, ведь пренебрежение – одна из причин, почему мужчины бросают женщин;
• не сравнивайте партнера с бывшим мужем, также не надо плохо о нем отзываться;
• обратите внимание на то, как он общается с вашими малышами – это покажет, что он за человек, каким он будет отцом.

Строя отношения с мужчиной, женщина, у которой есть дети, должна помочь им принять перемены, которые происходят в их жизни. Важно дать понять, что вы любите малыша и что он будет всегда на первом месте, что появление в семье мужчины этого не изменит.

Важно поощрять открытость. Ребенок должен научиться проговаривать свои чувства и делиться переживаниями. Покажите, что откровенность не будет встречена недовольством, раздражением или осуждением с вашей стороны. Так вы сможете понимать, что его волнует в этой ситуации, а он, поделившись, избавится от внутреннего напряжения.

Не требуйте, чтобы малыш сразу полюбил «нового папу», начал во всем слушаться. Дайте им время на сближение, поощряйте совместное общение.

Чтобы преодолеть трудности, важно постараться поставить себя на место всех участников. Попытайтесь разобраться, какие страхи, сомнения не позволяют им открыться, просто наслаждаться общением.

Наличие сына или дочери у кого-то из партнеров вовсе не является проблемой, если они хотят быть вместе, готовы не только брать что-то из отношений, но и отдавать. В таком случае может оказаться, что то, что кажется на первый взгляд сложным, на деле станет вашим важным жизненным ресурсом.

Например, мужчина может понять, что пусть и не родной, ребенок может стать его продолжением, наследником принципов, взглядов, убеждений, будет подражать поступкам и относиться с благодарностью к той поддержке, которую он оказывает.

А ребенок осознает, что «новый папа» не перечеркивает любовь к родному отцу. Он может стать наставником, опорой, человеком, который всегда рядом, который значительно обогатит жизненный опыт.

Если вы хотите быстро справиться с проблемами, приглашаю вас на обучение в Академию осознанного мышления. На 10-дневном курсе «Трансформация отношений» вы поймете, как перестать тратить энергию на преодоление конфликтов, а обрести понимание и доверие в паре. Вы проработаете свои негативные установки, которые препятствуют эмоциональной открытости и настоящей близости.

В психологии отношений мужчины и женщины с ребенком есть много нюансов. Но причина большинства проблем, скорее, в страхах и сомнениях, а значит, их вполне можно преодолеть и построить счастливую семейную жизнь.

Как меняется семья с появлением ребенка?

Когда в семье появляется ребёнок, жизнь семьи начинает идти по новому сценарию. Причинами для этого выступают новые обязанности родителей: мать посвящает много времени младенцу, мужчина, ставший отцом, привыкает к новой роли и иногда на этом пути его ждут новые трудности.

Молодые родители начинают осваивать незнакомые области отношений друг с другом и не всегда они приносят только радость и гармонию.

Проблемы, с которыми сталкиваются супруги, ставшие родителями, касаются их общения друг с другом, проведения совместного времени, разделения обязанностей, отдыха, личного самочувствия и появления ответственности не только за свою жизнь, но и за здоровье и развитие маленького ребёнка.

Сложности, с которыми могут столкнуться мать и отец, часто портят их общение и настроение, притупляют чувства друг к другу и меняют жизненные цели, что тоже не всегда является желанным для человека. В этой статье освящены самые популярные вопросы и проблемы, которые появляются в семье вместе с рождением малыша.

Ребёнок — новый член семьи

Роль маленького ребёнка в жизни молодой семьи зависит от отношения к нему матери и отца, их готовности стать родителями и ожиданий. Часто они касаются того, каким должен стать малыш, какой у него должен быть характер и поведение. Новорожденный не знает ровным счетом ничего о том, как его представляют себе родители, он только может чувствовать их отношение к нему — любим и желанен ли он для взрослых, рады ли ему в семье или не очень.

Новорожденный ребёнок имеет главную потребность — это необходимость быть любимым, принятым, а также чувствовать заботу об эмоциональных и физиологических проявлениях.

Младенец — это новый член семьи, который должен иметь в ней свое место. Если по каким-то причинам его нет, то малыш будет чувствовать себя беспокойно, тревожно, может часто болеть. Как ребёнок может почувствовать свое место в семье? Когда его потребности удовлетворяются матерью и отцом с радостью, когда взрослые не проявляют раздражение или досаду от того, что их жизнь с появлением малыша изменилась, и у них теперь нет столько возможностей жить своей жизнью, как было раньше.

Маленькие дети чувствуют себя счастливыми и на своем месте в семье в том случае, когда родители счастливы и спокойны в новых для них условиях, отношения между ними не испортились, они понимают и принимают на себя новые роли и успешно справляются с ними, а если нет, то умеют просить друг друга о помощи.

Любовь и воспитание это разные вещи

Появление ребёнка в семье может стать своего рода испытанием для молодых родителей. Оно может касаться освоением ими новой роли любящего взрослого и воспитывающего родителя. Когда эти роли смешиваются между собой, в семье могут появиться проблемы. Стремясь воспитывать ребёнка, мать или отец могут сами пугаться своих чувств — это может быть гнев, раздражение, злость, недовольство. Транслируя их ребёнку, взрослые нарушают его эмоциональный фон, отчего малыш может испытывать боль, дискомфорт или страх.

Взрослым следует разделять любовь и воспитание. Взаимодействуя с ребёнком, стремясь на него повлиять, родители не должны думать, что в этот момент они не любят его или демонстрировать отсутствие любви. Воспитание необходимо и должно быть в семье, однако оно не отменяет любви и хорошо, когда ребёнок с малых лет и до конца своей жизни чувствует это. Тогда, пользуясь любовью родителей как поддержкой и силой, у него есть все шансы вырасти счастливым, уверенным в себе и здоровым.

Ребёнок забирает внимание матери

Когда в семье появляется малыш, мать становится для него фигурой номер один. От нее и ее отношения к нему зависит все — его жизнь, самочувствие, настроение. Для того чтобы так было, женщина должна посвящать очень много времени новому члену семьи, иногда 24 часа в сутки. Такие изменения могут не самым лучшим образом отражаться на взаимодействии супругов — для их совместного времяпрепровождения теперь остается не так много времени, они не могут пообщаться или отдохнуть вдвоем так, как раньше. Часто это приводит к напряжению в отношениях. Стремясь разрядить его, мужчина и женщина совершают ошибки, обвиняя друг друга в невнимании или не любви. Как правило, такие разговоры приводят к ссорам и конфликтам.

Чтобы этого не случилось, взрослые должны понимать, что это не любовь ушла из семьи, а условия жизни с появлением ребёнка изменились, соответственно, к ним нужно приспосабливаться.

Уделять много внимания ребёнку, особенно на первом году его жизни это не просто нормально, но необходимо для его полноценного развития и психического здоровья. Для того чтобы женщина могла проводить больше времени с мужем, или уделять его себе, мать и отец могут разделить обязанности по уходу и воспитанию ребёнка поровну. Возможность кормить, переодевать, купать и играть с ним по очереди — отличный выход для того, чтобы «разгрузить» женщину и соответственно, улучшить атмосферу в семье.

Напряжение в отношениях супругов

Напряжение в отношениях между супругами после рождения ребёнка — довольно распространенное явление. Иногда мужчине и женщине трудно определить чего конкретно оно касается, и тогда они, следуя привычным способам поведения, могут обижаться друг на друга, отказываться от общения, обвинять, упрекать.

Поменять тактику и сохранить любовь и доверие в семье поможет способность не «уходить» в свои негативные чувства, а вовремя озвучивать их партнеру.

Избавиться от напряжения в семье поможет умение просить о помощи вторую половину, не «спасая» его от обязанностей родительства, чаще говорить о том, что хотелось бы получить или сделать.

Рекомендации молодым родителям

Новорожденный ребёнок меняет жизнь двух взрослых людей. Однако от их внутренней силы, мудрости и внимания друг к другу зависит, будут ли эти изменения положительными или отрицательными.

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Помните:

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме «Я-послание». То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: «Я считаю, что ты не прав!», а не категорично: «Ты неправ!»;
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Зрение ребенка: когда и какие обследования необходимо проводить, чтобы вовремя выявить глазные заболевания

Вот в очередной раз разругались с женой. Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до «битвы под Сталинградом». Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе — проблема сложная, и для меня это в таком «масштабе» впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев — она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период «перестукивания» со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с «более-или-менее» понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от «невидимого ужаса», стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество «раз в постели» можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно). Проблема та же — пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе — я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь — смена памперса, грудь. Я на кровати рядом — мучаюсь, не высыпаюсь. Утром — сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) — игры, подвижность активность. Жене — сложно, как и я не выспалась. Мне — на работу, сына — оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак — и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером — я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так «система» работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное — это после того, как уложили ребенка спать — полушепотом диалоги на кухне сидя оба как «полумертвые». Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка — не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять — крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение — немного прочистила дыханье. Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным.
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается — купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать. Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени «дуэтом», но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед «сдержанностью», когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот «арсенал» умело использовать, и именно когда «появляется возможность» (а не как всегда «приходит время») его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под «лавиной проблем и забот».

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов. Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: «перестань изображать из себя мать-героиню!».Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра — мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать — не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела — жить-то надо. Если нечего надеть — надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели — создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство — типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины( только не обижайтесь).

Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали. это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены — быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.

Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов — это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша — в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.

До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.

И еще: одна занимательная история на тему «дети и мужья». Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же «внимательно» и «трепетно», как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.

Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги — и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать.»Забота о ребенке — это женское дело»,- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что «няню» он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя «игарющее весь вечер на копьюторе», который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно. Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(

Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр. дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример. не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею. это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее . А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью. Че умничать то.

Источник https://olga-korobeynikova.com/blog/kak-stroit-otnosheniya-kogda-u-zhenshhiny-est-rebenok/

Источник https://medaboutme.ru/articles/kak_menyaetsya_semya_s_poyavleniem_rebenka/

Источник https://www.7ya.ru/article/Semejnyj-krizis-posle-rozhdeniya-malysha/