Комсомолка: советы, как вернуть былую страсть

Комсомолка: советы, как вернуть былую страсть

Дожили: оказывается, во многих добропорядочных семьях, где супруги любят друг друга, нет секса! Или он крайне редок.
В Англии уже принято шутить в обществе на тему: «Как давно не было близости с мужем/женой». А всерьез заговорили об этой проблеме после выхода книги нью-йоркского психолога-исследователя Эстер ПЕРЕЛ «Спаривание в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье».

Думаете, это только зарубежным ячейкам общества так не повезло? Ничего подобного! Российские специалисты отмечают ту же проблему. И не только специалисты. Достаточно зайти на любой «межполовой» форум в Интернете.

— У меня такая ситуация, и я не знаю, как с ней бороться. Может быть, мы с мужем пассивны в сексе? Поэтому он у нас бывает так редко. Даже пыталась вести статистику. Максимум это раз в месяц. Но что странно. Мы молоды, мне 25, ему 28.

— Кажется, что вернуть секс в наши отношения — это все равно, что пытаться воскресить мертвеца. Даже если заставить его шевелиться, это будет зомби.

— Куда уходит страсть? Люди! Почему это происходит? Мы любим друг друга, мы молоды, но мы НЕ ХОТИМ друг друга. И ссоримся по пустякам.

В общем, повод для исследования назрел нешуточный.

«Отсутствие секса — это кризис института брака»

Подзаголовок книги Эстер Перел «Примиряя эротику и домашнюю жизнь» вызвал восторг на Западе. О каком же примирении идет речь?

«Отсутствие секса у семейных пар сейчас очень серьезно обсуждается в США. И речь не только о сексе, — пишет Перел. — Речь о том, что же происходит сегодня с супругами? Почему поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание?

Люди, для которых я пишу, это НЕ те, кто больше не любит друг друга. Это миллионы людей с долгосрочными отношениями, любящие, но эротика исчезла из их семейной жизни. Я вижу в этом кризис нашей культуры, отражающий современное состояние института брака.

Раньше целью брака было продолжение рода и своего рода «экономический договор». Если из этого вырастала еще и любовь, то было здорово. Но от брака сегодня мы ждем очень многого: дружба, экономическая и эмоциональная поддержка, романтика, любовь, семья. И всего этого хотим от одного человека! В городах самой важной социальной ячейкой является пара муж/жена и ее ближайшие родственники. Мы просим супруга или супругу дать нам то, что раньше давала нам целая деревня, община или род. И после всего этого мы хотим еще и эротических отношений с этим человеком. Это очень большие требования!»

Levkotoya: Вернуть былое нельзя, но можно перевести на другой уровень.

Naheretovse: Потребуется не восстановление, а покорение с нуля. Причем более трудное, чем в первый раз.

In-adequacy: Как было, не бывает никогда! Глубже копать нужно, искать, что в вас не так, что в партнере. И общаться надо, а главное — это желание что-то менять!

1. Регулярная ходьба с коляской (для мужчины).

2. Морепродукты (рыба, кальмары, креветки, морская капуста).

3. Веселая и непринужденная обстановка дома, отсутствие скандалов.

4. Смена иногда обстановки (выезды к друзьям, на природу, в ресторан. Можно устроить выпивон шампанского ночью летом на скамеечке).

5. Уход за телами (своим и мужчины).

6. Красиво-эротичная, но не пошлая домашняя одежда.

Иногда приходится идти на жертвы: я, например, игрой «Варкрафт» пожертвовала. Стерли ее.

По материалам сообщества man_woman.livejournal.com

СОВЕТЫ ЭСТЕР ПЕРЕЛ, психолога:

ПРОВОДИТЕ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ВРОЗЬ.
Для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция.

ЗАБУДЬТЕ ПРО ПОСТОРОННЕЕ.
Почему так много пар предпочитают отмахиваться от проблемы, говоря, что они слишком заняты или что стрессы слишком сильны? Все устали, у всех есть чем заняться. Тогда почему же такой спрос на все эти книги, предлагающие разнообразить сексуальную жизнь? Видимо, эти рецепты не работают. Нужно отвлечься от дел и подумать, а почему конкретно у вас возникла эта проблема?

НЕ СВАЛИВАЙТЕ ВИНУ НА ДЕТЕЙ
Существует культура «сверхродительства»: папе и маме неловко уединиться, закрыв дверь в спальню, они чувствуют вину, отправляясь поужинать без детей. Истина состоит в том, что лучшее, что можно сделать для ребенка, это построить такие отношения между родителями, которые будут устраивать прежде всего их самих.

СОВМЕСТНО ОТВЛЕКИТЕСЬ ОТ ДОМА
Когда вы в последний раз встречались с мужем, чтобы вместе пообедать в ресторане? Такие вещи создают новую атмосферу. Вы должны вместе делать то, что не имеет никакого отношения к вашей домашней жизни.

На какой стадии ваши отношения?

Идеализация
Начинается с влюбленности, и у романтиков может длиться до конца жизни. В среднем же ей отведен срок от года до двух. Влюбленность в чем-то похожа на разновидность психоза, когда вы видите не партнера, а идеальный образ. Затем кризис — идеал превращается в реального человека.
Обесценивание

Может наступить не одновременно у обоих партнеров. И тогда один хочет, чтобы все было как раньше, а другой дозрел для новых отношений. Если одновременно, то все равно перестройка сопровождается трением. Связь между любящими теряется, появляется перманентная готовность поссориться. Этот период нужно просто пережить, как бы тяжел он ни был. Нужны большая внутренняя работа, запас терпения и взаимопонимание.

Идентификация
Каждый раз, когда в вашей размеренной семейной жизни появляется что-то новое — дети, смена работы у одного из супругов и т. д., — наступает эта стадия. Это тоже перестройка на новый лад. Характерно, что все недовольства партнером, накопившиеся за время, начинают выходить. И все это переносится в спальню. Главное, что все проблемы нужно решать конструктивно, не замалчивать и не забивать эмоциями.

«Нельзя отделять секс от отношений»

— В нашей стране ситуация несколько иная, — говорит психоаналитик Дмитрий АЛЕКСАНДРОВ. — На языке психологов ее можно назвать «экзистенциальный вакуум», под этим можно понимать отсутствие идеалов вообще. Тема любви и сексуальных отношений в масс-медиа все время трактуется на бытовом уровне. На советах вроде «наденьте красное белье и лягте в соблазнительной позе» поднялась волна определенного рода психологов. Но нельзя секс сводить на уровень техники и отделять от межличностных отношений. Главные причины отсутствия секса в семьях как раз и лежат в этой области!

СОВЕТЫ ДМИТРИЯ АЛЕКСАНДРОВА

Шаг № 1
Сначала нужно понять, что секс — это высшая форма проявления интимности двух людей. Значит, нужно пытаться стать ближе эмоционально, думать о человеке, а не о технике секса с ним. Многие читают Камасутру, пособия по позам, покупают белье или «игрушки» в секс-шопе в надежде вернуть страсть. Но это может сработать раз-другой, потом приедается. Более того, секс может действительно начать ассоциироваться с работой, от которой хочется увильнуть.

Шаг № 2
Перестаньте нести в дом негативные эмоции: подавленную агрессию, расстройства по рабочим поводам, обиды. Это все откладывает отпечаток на отношения в спальне. Напротив, попытайтесь услышать другого. Семья создается в идеале как малая психотерапевтическая группа. Когда вы последний раз задавали супругу простой вопрос: «Чем ты живешь?» Разговор по душам между любящими мужчиной и женщиной является одной из самых лучших прелюдий.

Шаг № 3
При нарастании духовной близости в обычной жизни становитесь чуть более независимыми друг от друга, займитесь собой. И начните заново интересоваться своим партнером, как бы «с нуля». Автоматически в нем возникнет ответный интерес.

Шаг № 4
Не говорите обвиняющими лозунгами вроде: «У нас нет секса, какой же ты мужик?!» Мужчину такое заявление точно не возбудит, а лишь нанесет ему огромную нарциссическую травму. Начать нужно с выражения доверия: «Я тебе доверяю. Меня беспокоит. » Не нужно судить и клеймить друг друга. К сведению мужчин: требуя секса в категоричной форме, на самом деле женщина может требовать проявления ласки, нежности, понимания.

Шаг № 5
Дайте своему партнеру чувство признания его личности, его авторитета. Особенно мужчинам, у которых сильнее развит нарциссизм. Если человеку не хватает признания в семье, он начинает искать самоутверждения в другом месте — в работе (и тогда становится трудоголиком), в отношениях с другими женщинами, компьютерных играх.

вернуть страсть -это реально?

Тема потрындеть.
Интересует такой вопрос- как вы считаете возможно ли вернуть страсть в отношениях, когда вместе уже лет 8-10? Это реально? если да, то как?
Погуглила на эту тему и наткнулась на одном из форумов на один интересный коммент. Хочу поделиться.

«[color=#333333][font=arial, helvetica, sans-serif][size=3]Ещё раз убеждаюсь,как хорошо,что мы с мужем с самого начала жили в отдельных комнатах(нашему браку 17 лет,а интерес,ревность,страсть не угасли и все благодаря этому).Нет,конечно же не такие,как в первый год естественно,но лучше дела обстоят,чем у большинства.Супруги должны спать отдельно,чтобы ночью не слышать храп,испускание газов,иногда гримасы во сне с полуоткрытым ртом(во время насморка),с взлохмаченными волосами и налетом на зубах после ночи и его запахом.Поверьте,это не продлевает сексуальное желание и страсть.А как приятно для занятий любовью,ходить друг к другу так сказать в гостиПрощаться на ночь,а утром просыпаться с ощущением,что уже за прошлую ночь соскучился.Утренний секс от этого только ярче.В своей комнате,я могу спокойно сделать ночную маску,шугаринг,качать пресс,смотреть то что я хочу по телевидению,или сидеть в интернете.Муж никогда не видит меня в халате,с бигуди.К завтраку я уже выхожу после душа с макияжем,укладкой(их техника скрыта от его взора).Он точно также не в трусах,майке и тапках,а после бритья с лёгким запахом парфюма,хорошо одетый. «[/size][/font][/color]

Наш выбор

В погоне за овуляцией: фолликулометрия

Фолликулометрия или УЗИ-мониторинг овуляции является хорошим дополнением к остальным способам слежения за овуляцией: измерением базальной температуры, проведением тестов.

Рекомендовано

Первые признаки беременности. Опросы.

Софья Соколова опубликовал(а) статью в Симптомы беременности, 13 сентября 2019

Существуют ли надежные признаки беременности, которые указывают на наступившую беременность уже до задержки? Мы провели опросы на нашем форуме. Все часто встречающиеся первые симптомы беременности.

Рекомендовано

Вобэнзим повышает вероятность зачатия

Вобэнзим. Это — не БАД, а ферментный лекарственный препарат, который состоит из растительных и натуральных энзимов и назначается при лечении воспалительных процессов, а также регулирует иммунную систему.

Рекомендовано

Массаж гинекологический — эффект фантастический?

Ирина Широкова опубликовал(а) статью в Гинекология, 19 сентября 2019

Вы слышали о такой медицинской процедуре, как гинекологический массаж? Вполне обыденным считается массировать больные мышцы головы, ног, спины. Казалось бы, вполне логично прибегать к массажу и при «женских» болях, ведь в половых органах также присутствует мышечная ткань.

Рекомендовано

АМГ — антимюллеров гормон

Софья Соколова опубликовал(а) статью в Анализы и обследования, 22 сентября 2019

Биологические часы не стоят. Фертильность женщины (ее способность к зачатию) уменьшается с возрастом. Гормон антимюллера считается индикатором женской фертильности.

10 шагов как вернуть страсть в отношения с мужем после многих лет брака и рождения ребенка

Жизнь идет, люди меняются, меняются отношения между ними. Кажется, всего несколько лет назад вы готовы наброситься друг на друга прямо на улице, у вас горели глаза от одной мысли о близости, а сейчас все превратилось в серую рутину.

Иногда и вовсе кажется, что ты живешь не с любимым до дрожи человеком, а с соседом по коммуналке. Но ведь это тот самый, родной, от которого раньше порхали в животе бабочки! Нужно только напомнить себе об этом. Как? Есть несколько способов.

Немного о психологии

В первую очередь, важно отметить один факт: изменения чувств между супругами — абсолютно нормальны. Правда. Время идет, люди меняются, вы действительно уже не те личности, которые много лет назад вступили в брак.

Нормально, когда со временем страсть утихает, отношения делаются спокойнее, сдержаннее, нежнее. Вместо страсти появляется глубокая забота, верность, понимание, что с этим человеком ты готов прожить всю жизнь.

Это нормально, и более того — это прекрасно. Это естественный путь любви.

К тому же, если говорить о сексе, то добавляется физиологический аспект. В юности человек больше подвержен гормональным всплескам, больше нуждается в сексуальной близости.

Плюс, когда пара недавно начала встречаться, гормоны влюбленности и близости заставляют молодых людей испытывать сильное сексуальное влечение друг к другу. Но невозможно испытывать острую гормональную бурю на постоянной основе.

Поэтому естественно, что отношения переходят в новую фазу, делаются спокойнее. Вывод: возможно, не нужно ничего менять. Если партнеры довольны и не испытывают большой потребности в страсти, то зачем ломать то, что работает?

Если это не так, и недовольство, желание, чтобы что-изменилось, имеется — читай дальше, чтобы узнать, как с этим справиться.

Думай

Первый шаг: понять, что конкретно ты хочешь изменить в браке. Что для тебя «вернуть страсть в отношениях»? Это могут быть разные аспекты взаимодействия.

Вот несколько примеров:

• Больше заниматься сексом;
• Заниматься им разнообразнее, реализовывать сексуальные фантазии, играть в ролевые игры, придумывать новое;
• Чтобы супруг уделял больше внимания прелюдии, потому что создается ощущение, что он использует твое тело как мастурбатор, совершенно не заботясь о твоем удовольствии;
• Чтобы секс стал интимнее, чувственнее, формой выражения любви, а не «давай по-быстренькому»;
• Проводить больше времени вместе, наедине, отдельно от детей;
• Получать больше комплиментов, нежности, внимания, чтобы он вспомнил, что ты не только мать, но и женщина;
• Получать больше внимания к своей личности, чтобы выслушивали, говорить не только о детях и бытовых нуждах, но и о книгах, кино, веселиться вместе, как в юности, когда вы едва начали встречаться.

Согласись, что разные аспекты требуют разного подхода, хоть в основе положительных изменений и лежат схожие принципы, о которых ты прочитаешь ниже: постановка партнера в приоритет, коммуникация, физический контакт и другие.

Если хочешь, ты можешь составить список, выписать пункты предстоящего разговора — так проще структурировать мысли, ничего не забыть. «Врага» (проблемы) легче победить, когда он назван.

Говори

Шаг второй: осознав, что не нравится и хочется изменить, вызови супруга на диалог. Такие беседы часто бывает тяжело проводить, но вот несколько пунктов, которые помогут справиться.

• Во-первых, заранее настройся на спокойный, сдержанный, конструктивный диалог. Если накопилась обида — это нормально, но лучше выплеснуть гнев в одиночестве, а с супругом поговорить спокойно, конструктивно.

Дело не в том, что женщине «нельзя» выражать обиду — конечно, можно. Просто спокойный диалог с большей гарантией приведет к положительному результату, чем скандал.

• Во-вторых, с начала диалога дай ему понять, что вы не собираетесь ссориться. Скажи, что это не личные претензии, обиды, нет — ты просто хочешь объяснить, как лично ты видишь ситуацию в браке, и что хочешь поменять.

Позиция «Мы против трудности», а не «мы против друг друга».

• Третье. Излагай пожелания спокойным, мягким тоном. Активно используй «Я-Послания». Структура Я-Посланий: «Я чувствую (назови чувство), когда ты (назови действие). Я бы хотела (назови желаемый вариант поведения)».

Таким образом, ты выстраиваешь диалог в здоровом ключе: не претензии и обвинения, а изложение видения ситуации без агрессии в сторону супруга. Также важно дать мужу высказаться, объясниться, как он видит происходящее.

• Будь готова выслушать ответные пожелания и, возможно, упреки. Постарайся отреагировать спокойно, в формате «Я тебя услышала, как ты думаешь, что мы можем сделать, чтобы решить проблему?». Не начинай защищаться.

Вероятно, муж скажет, что думал, будто все нормально, это просто такая фаза. Ты можешь ответить: «Я рада, что тебя устраивает все. Мне бы хотелось, чтобы меня тоже все устраивало. Ты готов помочь?».

Разгрузить быт

Дальше ситуация делается индивидуальнее для каждой конкретной пары, поэтому советы формулировать тяжело, но есть общие принципы, общие проблемы, с которыми сталкивается большинство супружеских пар в ситуации «ушедшей страсти».

Одна из сложностей — загруженность бытом. Когда супруги обзавелись ребенком, часто существование сводится выполнению обязанностей на работе, родительских обязанностей, обеспечить быт и упасть в кровать.

Зачастую браки рушатся именно по причине загруженности бытом. Не из-за каких-то высоких материй, угасания чувств, измен, принципиальной несхожести характеров, а просто потому, что некому подставить плечо в момент бытового выгорания.

Постарайтесь решить эту проблему.

• Если есть деньги — нанимать ребенку няню на один-два дня в неделю, чтобы родители могли провести время наедине. Это отнюдь не эгоизм, не напрасная трата денег — это вклад в ваши отношения.
• Подключать бабушек и дедушек, если они согласны.
• Попросить супруга активнее включиться в уход за ребенком. Так ты сможешь больше отдохнуть, появятся силы быть не только матерью, но и женой: подготовить для мужа романтический сюрприз, проявить инициативу в постели.

Освободившееся время проведите вместе. Сходите вместе в кино, на прогулку, по местам боевой славы (где вы любили бывать, когда начинали встречаться и были пылко влюблены друг в друга), снимите номер в гостинице и хорошенько «выспитесь», наконец.

Больше прикосновений

Когда пара начинает встречаться, то в дело вступают гормоны. Возбуждает каждое прикосновение, каждое объятие заставляет испытывать нежность, возбуждение, радость, что этот человек рядом, и дикую влюбленность.

Со временем гормональная буря утихает, но ее можно возродить (в более мягкой форме) с помощью увеличения количества чувственных прикосновений. Часто супруги вообще прекращают прикасаться друг к другу, ведут себя как даже не особенно близкие друзья.

Неудивительно, что всякая чувственность из их взаимодействия уходит — а как иначе, если они ничего не делают, чтобы ее удержать? Не допускайте этой ошибки.

Как именно не допускать?

Старайтесь чаще прикасаться друг к другу. Обнимать, целовать, брать за руку, перебирать волосы, флиртовать, словно вам снова по 19, целовать в щеку, в губы, ладонь, играть с его пальцами, игриво шлепать друг друга по мягким местам, в конце концов.

Это повышает либидо, поскольку объятиями и прикосновениями вы постоянно провоцируете выработку окситоцина, дофамина. Плюс снимает проблему ощущения себя нелюбимой из-за того, что физическая близость доступна только во время секса».

Флирт и комплименты

Комплименты — это здорово. Почему? Они дают понять партнеру, что ты считаешь его привлекательным, дают понять «я вижу тебя, ты мне нравишься, спасибо тебе, что ты есть в моей жизни». Комплименты дают почувствовать себя любимыми.

Поэтому попроси мужа чаще делать тебе комплименты и делай их сама. Говори ему спасибо за его действия, даже вроде бы незначительные и привычные, которые он и так постоянно делает — это ведь не повод их не замечать.

Говори ему, какой он сегодня красивый, как ему идет эта рубашка, можешь в шутку его поревновать. Смейся над его шутками. Можешь шутливо сказать, какой он сексуальный, когда моет посуду (или не шутливо).

Шути, смейся, говори ему, как ты его ценишь — какой мужчина перед этим устоит? И какие отношения после такого не станут более свежими, страстными и веселыми?

Кстати, приятный бонус: флиртовать можно и на расстоянии. Пиши ему на работу, как ты скучаешь, присылай игривые селфи, говори, как хочешь поскорее оказаться с ним в постели — и вечером страсть между вами вспыхнет сама собой.

Планировать близость

Это может показаться антонимом страсти, спонтанности, эмоциональности и чувственности, но фактически, когда вы оба — взрослые работающие люди, и у вас еще и ребенок, без планирования не обойтись.

Так что да, буквально заноси в планировщик: провести время вместе. Посмотреть фильм, сходить на прогулку, заняться любовью, зайти вместе в секс-шоп, поэкспериментировать с новой позой.

Многие сексуальные практики требуют заблаговременной подготовки — ее тоже нужно планировать. Купить секс-игрушки или эротическое белье, перестелить «ложе», выделить время, чтобы непосредственно заняться любовью.

Зачем это нужно? Так вы уделите время друг другу с гораздо большей гарантией, сможете на этот период отключиться от всех бытовых проблем и быть только вдвоем. Когда стоит вопрос возвращения страсти в отношения — это важно.

Плюс планирование создает предвкушение, ты начинаешь думать о предстоящей интимной близости, а от этого нарастает возбуждение. И ты же помнишь, что мужа этим тоже можно дразнить и раззадоривать, да?

Романтические сюрпризы

Страсть — это не только интимная близость, но и романтика. Вспомни, как это было в начале вашего союза: цветы, конфеты, прогулки, стихи, свечи, шампанское и лепестки роз, завтраки в постель… Хотя бы что-то из этого.

Попробуй вернуть все это. Неожиданно приготовь любимому человеку десерт, который ему нравится, или приди домой с покупным тортиком. Приготовь завтрак в постель. Разбуди нежным массажем (или минетом (читай: как его делать). Напиши ему любовное послание.

Вспомните, что вы — не только родители, не только партнеры по жизни, которые делят быт и обязанности, но и влюбленные мужчина и женщина.

Откровенность

Предложи супругу поделиться сексуальными фантазиями и что бы вы вообще хотели изменить в вашей интимной близости. Возможно, интим стал хуже просто потому, что не удовлетворяет ваших потребностей.

Важно: только с помощью откровенного разговора можно это исправить.

Если разговор будет идти о том, что бы вы хотели исправить, то здесь правила такие же, как в пункте три об экологичном, спокойном, конструктивном диалоге с супругом о том, что вас обоих не устраивает.

Еще один важный момент: говори не только о том, что тебе не нравится, но и о том, что нравится. Положительное подкрепление работает всегда, ему будет очень приятно услышать, какой он молодец, и это даст стимул стараться больше.

Если же разговор пойдет об эротических фантазиях и желаниях, то можно поступить так (пошаговая инструкция):

1. Каждый по отдельности друг от друга пишет список эротических желаний и фантазий.
2. Каждый зачитывает свой список второму. Второй на каждый пункт отвечает: «Да, давай, я тоже этого хочу, мне интересно», «Не уверен, нужно изучить вопрос поподробнее, но возможно», «Точно нет, абсолютное табу, я против».
3. Дальше меняетесь ролями.

Так поделиться эротическими фантазиями можно одновременно в игривом и конструктивном ключе, не доводя дело до ссоры, обоюдных претензий.

Попробовать новое

Сложно поддерживать страсть и близость, когда секс превратился в рутину, в быстрый сброс напряжения вместо еще одного способа лучше узнать партнера и доставить ему радость. Поэтому попробуй внести разнообразие.

• Встретить его в эротическом белье;
• Предложить ему понаблюдать, как ты мастурбируешь;
• Прислать ему эротическое видео или фото с собой;
• Предложить посмотреть вместе фильм 18+, чтобы показать, как именно ему (и тебе) нравится;
• Попробовать новенькие позы;
• Попробовать секс в другом месте, не только в спальне;
• Ролевые игры;
• Сделать вид, что вы не знакомы друг с другом, познакомиться в публичном месте, пофлиртовать;
• Сделать это перед зеркалом;
• Предложить заснять секс на камеру;
• Ввести элементы БДСМ (шлепки, привязывание к кровати, завязывание глаз, подчинение-доминирование, Dirty Talk);
• Игры с едой, с температурой (ласка кубиком льда, взбитые сливки, теплым кофе или дыханием);
• Эротический массаж с маслами.

Явно тебе пригодятся вот эти материалы:

И напоследок пара очевидных, но оттого не менее важных замечаний: все советы выше — это только советы, общие рекомендации, которые можно видоизменять как-угодно, чтобы они подходили именно вашей паре.

И второе: если сложности в отношениях продолжаются длительное время и кажутся глубокими и запутанными — имеет смысл обратиться к психологу/сексологу.

Источник https://www.u-mama.ru/forum/family/love-and-sex/25278/

Источник https://www.babyplan.ru/questions/116599-vernut-strast-eto-realno/

Источник https://gormonoff.com/seks/kak-vernut-strast-v-otnosheniya-s-muzhem