На пороге развода. Как сохранить семью?

На пороге развода. Как сохранить семью?

Возможно мысли о разводе все чаще стали посещать вас, вы сомневаетесь, делать вам следующий шаг или нет, выходить из отношений или нет, и здесь вам необходимо принять осознанное решение, понять, не совершаете ли вы ошибки. В этот период отношения еще можно сохранить. В другом случае, может быть, вы поймете, что сохранять уже нечего и тогда необходимо принять ситуацию такой, какая она есть, и постараться менее болезненно пережить расставание. Такое решение никто не примет за вас, и поэтому можно предложить пройти несколько шагов для того, чтобы решить, что вам делать и как можно разрешить ситуацию в благоприятную сторону. Особенно важно разобраться во взаимоотношениях, если решение о разводе, принятое вашим партнером, оказалось для вас полной неожиданностью, если вы против развода, если вы любите супруга.

В период, когда супруги (партнеры) часто ссорятся, находятся в эмоциональном напряжении, состоянии стресса, невозможно принять верное решение. Поэтому первый шаг, который необходимо сделать, это хотя бы частично снять эмоциональное напряжение. Для этого можно пойти к близкому вам человеку (друг, подруга) или психологу, которому можете доверять, рассказать о ситуации, не жалея эмоций, но и не спрашивая советов. Возможно, потребуется не один раз встретиться, чтобы излить все накопившиеся эмоции. Можно использовать другие методы разрядки эмоционального напряжения, например, системы дыхания, физическую нагрузку, даже просто покричать в парке или в лесу. Хорошим шагом будет на время сделать перерыв в отношениях, разъехаться по разным местам, уехать в отпуск. Нужно время для того, чтобы переосмыслить ситуацию, сложившуюся в ваших отношениях.

На втором шаге необходимо понять, чего на самом деле вы хотите. В более спокойном состоянии пройдите по вашим отношениям, как вы познакомились, как развивались ваши отношения, самые нежные и приятные моменты в жизни. Задайте себе вопросы: «Что дает мне хорошего наш брак?», «Что дает мне партнер?», «Что я даю своему партнеру?», «Хочу ли я и дальше быть со своим партнером вместе?», «Как я себя буду чувствовать, если мы разведемся?» стараясь не вспоминать эпизоды ссор и конфликтов. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам, вызывают ли эти вопросы эмоциональный отклик. И если «да», тогда стоит искать пути налаживания отношений.

В другом случае, когда слово «развод» не вызывает никакого эмоционального всплеска, в отношениях нет эмоций, разговор между вами осуществляется только по необходимости, отсутствуют сексуальные отношения, действия партнера не трогают, у вас разные материальные интересы, тогда можно говорить об эмоциональном разводе, который уже произошел в ваших отношениях.

Сейчас не идет речь о том, когда в семье присутствует насилие, об отношениях с зависимым человеком. Это тема отдельной статьи.

Когда вы приняли решение наладить ваши отношения, тогда можно говорить о третьем шаге, это поиски причин ваших разногласий и конфликтов. Не всегда та причина, которая, как вам кажется, лежит на поверхности, является истинной. Например, под укорами в бытовых вопросах, может скрываться просьба о проявлении внимания, любви, эмоциональности. За внешней холодностью в отношениях может быть нарушенная коммуникация. Зачастую, в конфликтах присутствуют скрытые мотивы, которые не видны партнерам. Это может быть борьба за власть, неприятие ответственности и уход от обязанностей, привлечение внимания, наказание партнера, неудовлетворенные потребности и другие.

Когда вы уже находитесь в более стабильном состоянии, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, как будто вы третье лицо. С позиции наблюдателя вспомните конкретные ситуации конфликтов и посмотрите, как вели себя вы, что говорили, самое главное, попробуйте понять, чего на самом деле хотели от партнера. Может вам хотелось, чтобы к вам проявили внимание, расспросили о вашем состоянии, оказали поддержку, проявили любовь. Затем вспомните как вел себя ваш партнер, что говорил, какие мотивы могут лежать в его поведении, чего действительно он хочет. Представьте себя партнером и оцените с его точки зрения, как вы себя ведете, чего не хватает. Если вы прояснили для себя, какие истинные мотивы двигали вами, попробуйте найти пути, как вы можете получить желаемое другим путем, как вы можете дать партнеру, то чего он хочет.

На этом шаге уже необходимо совместно с партнером обсудить ваши отношения, проблемы, которые в них возникли и их причины. Важно спокойно выслушать друг друга, не перебивая, давая возможность высказаться каждому. Нужно договориться сдерживаться, даже если услышанное вызывает неприятие. Но не нужно и утаивать ваши чувства, которые мучают вас, но говорить о них не для того, чтобы предъявить претензии, а чтобы прийти к согласию. Можно договориться для такого разговора выйти на прогулку в парк, на пикник, но так, чтобы вам никто не мешал разговаривать.

Таким образом, постепенно переходим к четвертому шагу – поиск ресурсов в вашей семье (отношениях). Для этого можно выполнить ряд упражнений. Например, «Ценность брака (отношений)». Определите и запишите, в чем для вас ценность брака, что вы готовы делать для его сохранения и укрепления. Лучше, конечно, на эти вопросы отвечать вместе, но можно сначала разобраться отдельно. Если вы это делаете вместе, сравните ваши ответы и обговорите их. Если отдельно, подумайте, как вы можете донести это до вашего партнера. Еще одно упражнение, разделите лист бумаги на три колонки. Запишите в первой колонке, с чем вы не согласны, во второй – с чем готовы мириться, и в третьей – в чем вы сами готовы уступать. Обдумайте и можете обсудить с партнером. Следующее упражнение – «Удовлетворение потребностей». Сформируйте, какие потребности вы удовлетворяете в семье (отношениях). Это могут быть потребности ролевые (мужа, жены, папы, мамы), совместный досуг, секс, общение, поддержка, потребности бытового характера (совместный бюджет, пища, уход, хозяйственные вопросы). По шкале от 0 до 10 поставьте оценку по каждой потребности как она удовлетворяется, в каком месте ваш брак. Далее, задайте следующие вопросы: «Что удерживает ваш брак на данном месте?», «Что вам нужно сделать, чтобы семья приблизилась к счастливой семейной жизни? (к 10 баллам)», «Что приблизит семью к разводу? (к 0 баллам)».

Конечно, это несколько упрощенная схема выхода из семейного кризиса, может понадобиться не один день, чтобы перестроить ваши отношения. Практически каждая семья проходит через сложные периоды в своем развитии и отношения в результате только укрепляются. Но не нужно забывать и грустную статистику, по которой почти 50 процентов браков распадается.

Помните, что стоит вопрос о вашей будущей жизни, благополучии ваших детей, и, если решение о разводе станет ошибкой, можно раскаиваться потом всю жизнь. Вернуть любовь в отношения возможно, начните это делать прямо сегодня. Вы сможете спасти семью от развода, вернуть в отношения мир и покой. Но нужно помнить, что семья – это не только праздники, любовь и страсть, это также работа над собой и стремление находить выход в любых ситуациях вместе.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Успешный тандем мужчины и женщины – одна из важнейших целей в совместной жизни большинства людей.

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

• неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
• ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
• отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
• частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
• нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
• регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
• пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.

Вот что нужно понять:

1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
3. Как на это влияет личный характер и поведение?
4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку.
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза.

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Если дошло до развода: как спасти отношения и сохранить семью

Даже если развод с мужем кажется неизбежным, вы все еще можете спасти отношения — и для этого не обязательно тащить супруга к психотерапевту. Вам нужен лишь толчок к изменениям — и немного времени. Именно это происходит в семьях, переживших развод, а потом возобновивших отношения: сильнейшая встряска побуждает женщину после развода меняться — и на это реагирует мужчина. Не верите?

Однажды, 16 лет назад, мой муж Пол явился вечером домой только для того, чтобы объявить мне о разрыве. Он заявил, что наши отношения закончены, и решительно направился к двери. И, знаете, меня не удивило, что муж решил уйти. В те времена между нами все было хуже некуда, достаточно сказать, что он называл меня Снежной Королевой. Однако я отреагировала очень странно.

После его слов со мной случилась истерика. До этого случая я не плакала лет десять, а это вывело меня из себя. От кого-то я слышала, что одни люди при разрыве серьезных отношений ломаются, а другие раскрываются. Должно быть, со мной произошло второе, потому что из-за интенсивности боли и отчаяния я почувствовала такой всплеск любви к Полу, какого раньше никогда не испытывала.

Раньше, слушая песни о любви, я всегда считала их просто поэзией, не имеющей отношения к реальной жизни. И тут я в одночасье осознала, что такую любовь к другому человеку можно чувствовать на самом деле и что именно это я испытываю к Полу. Меня охватил новый, непривычный страх, — страх упустить шанс вновь пережить такую любовь из-за того, что я наделала немало ошибок.

И тогда, еще не обладая навыками по сохранению взаимоотношений, я сделала единственное, что смогла придумать в тот момент, — попросила Пола дать нам второй шанс. Я сказала, что все, что он говорил обо мне и наших отношениях, правда. Я сказала, что не знаю, смогу ли все исправить, но сделаю все, что в моих силах, чтобы хотя бы выяснить, возможно ли это.

Я попросила его еще об одном шансе. Слава богу, тем вечером Пол решил нам его дать.

Как человек, ориентированный на личностное развитие, я с головой ушла в изучение всего, что известно человечеству о мужчинах, женщинах, отношениях и близости, и была потрясена до глубины души, узнав, сколько плохого было в наших взаимоотношениях с Полом из-за того, что я не понимала, как устроены мужчины. Я также обнаружила, что моя привычка полагаться на кого-либо, кроме себя, отрезали меня от того, что я больше всего на свете хотела получить от мужа.

И я изменилась. Я нашла способы взаимодействия с Полом, которые учитывали гендерные различия и выявляли лучшее, что есть в нем и во мне.

Самое удивительное, что в тот период Пол не читал вместе со мной книги об отношениях и не проходил никаких программ, я делала это одна. И все же он тоже менялся — в ответ на изменения, происходившие во мне.

Примерно через год, заметив мое преображение, Пол спросил, что я читаю и чему ему стоит научиться, так как его очень вдохновили перемены во мне. По его словам, благодаря этому он чувствовал себя лучшим мужчиной, чем прежде, и теперь ему тоже хотелось внести свой вклад.

Для этого танца не нужны двое

Итак, изменить отношения способен и один партнер! И это очень хорошая новость, потому что, по моему опыту, два человека, состоящие в отношениях, редко бывают одинаково готовы что-либо менять в одно и то же время. Чаще всего либо один не удовлетворен отношениями, а второй считает, что все в порядке, либо оба признают, что дела идут не слишком хорошо, и один хочет что-либо изменить, а второй отказывается принимать в этом участие. Все это ставит людей перед сложной дилеммой: успокоиться и довольствоваться отношениями без радости или подвергнуться боли и страданиям, неизменно сопровождающим расставание.

Оба варианта плохи, и мы предлагаем вам третий — не мириться, а изменить взаимоотношения. И для этого вам не нужно привлекать партнера. Для этого танго не требуются двое! Один партнер всегда меняет отношения. Как это происходит?

С вами наверняка бывало нечто подобное. День идет как нельзя лучше. У вас все получается, вы без труда справляетесь со всеми проблемами. Затем вы встречаетесь с партнером, и он с первой же минуты начинает жаловаться на жизнь. Что происходит с вашим отличным настроением? Оно тут же перестает быть отличным и падает ниже нуля, верно? Но почему? Ведь ничего же не изменилось! Отвечаю: партнер запустил в вас негативную реакцию, и ваше настроение слилось в унитаз.

В следующую минуту вы говорите: «А у меня такой прекрасный день. Ну почему от тебя исходит такой негатив?»

Ваши слова заставляют партнера реагировать так: «Да тебе просто не понять, каково мне. Ты и представления не имеешь, как себя чувствует человек, у которого есть настоящие проблемы!»

Вы произносите в ответ: «Почему ты вечно всем недоволен?»

Как перестать нажимать на болевые точки

Что, по-вашему, произошло? В мире ничего не изменилось, просто партнер вывел вас из себя. Теперь вы обмениваетесь «любезностями», причем оба участвуете в перепалке. Начиналось все не с того, но вы быстро скатились до личных оскорблений.

Один из партнеров всегда изменяет отношения, нажимая на спусковой крючок — мы называем его триггером. Люди и обстоятельства, приятные или неприятные, побуждают нас чувствовать и реагировать определенным образом.

Попробуйте представить, что бы вы почувствовали в каждой из перечисленных далее ситуаций. Какие эмоции это вызвало бы у вас?

• Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Сегодня один мальчик из нашего класса ударил меня и обозвал дураком».
• Ваш партнер говорит: «Я так сильно тебя люблю. Каждый день меня переполняет благодарность за то, что я могу проводить свои дни рядом с лучшим человеком на земле. Спасибо тебе за то, что меня любишь».
• Ваш начальник говорит: «Вы побили рекорд по показателям! Все в полном восторге от ваших потрясающих результатов!»

Каждое утверждение вызывает разные эмоции. Именно таким образом поведение одного человека вызывает реакцию, что мгновенно меняет ваше состояние. Подобное происходит каждый день, и большинство из нас этого даже не осознают.

Триггеры — весьма мощная сила. Но их можно использовать для того, чтобы выявить в человеке лучшее, а не худшее. Можно перестать нажимать на болевые точки партнера и, наоборот, вытащить на свет лучшее, что в нем есть, и помочь ему совершенствоваться и стать самим собой. После того как вы это сделаете, вы научитесь сохранять любовь и страсть, о которых мечтаете.

Почему работать над взаимоотношениями лучше одному

Итак, для того чтобы изменять отношения, не нужно участие партнера. Можно даже сказать, что просить его работать над отношениями вместе с вами неконструктивно. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим пример.

Близкая подруга говорит вам: «Послушай, в следующем месяце пройдет мероприятие под названием „Как лучше выглядеть“! Я обязательно пойду, и, думаю, тебе тоже стоит пойти. Нам обеим это нужно. Я точно иду. Пойдем вместе!»

Что вы подумаете, услышав от подруги, что вам обеим «это нужно»? По всей вероятности: «Что за черт?! Неужели она хочет сказать, что я не очень хорошо выгляжу и мне нужно что-то с этим делать? Пусть идет к черту!»

Ну, или что-то вроде (с обидой): «О Боже! Так я и знала! Она всегда считала, что я плохо выгляжу! Все это время! Я знала, знала! Я уродина! Только что она это подтвердила!»

Вот в чем дело: когда вы просите человека участвовать в чем-либо ради улучшения, вы подразумеваете, что сейчас ситуация недостаточно хороша. Хуже того, большинство людей истолкуют ваши слова так, будто вы прямо заявили им, что они недостаточно хороши. Иными словами, этим вы либо заставите человека защищаться, либо вызовете в нем комплекс неполноценности — в зависимости от степени его уверенности в себе.

Даже если партнер согласится на ваши условия, это будет равносильно признанию того, что он недостаточно хорош. Он может не осознавать этого, но именно такие чувства вы в нем вызываете. Вот почему просить его работать над взаимоотношениями часто бывает вредно.

Источник https://www.b17.ru/article/29396/

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/kak-sohranit-otnosheniya

Источник https://www.7ya.ru/article/Esli-doshlo-do-razvoda-kak-spasti-otnosheniya-i-sohranit-semyu/