Похожие статьи

Как решать конфликты в семье – советы психологов

Если говорить о конфликтах, чаще всего они возникают внутри семьи. Это вполне естественно, учитывая, что именно там происходит наиболее тесное взаимодействие между людьми. Выстраивать отношения с родными бывает непросто, ведь каждому хочется заявить о себе как о личности, с которой нужно считаться. К сожалению, не всегда получается соизмерять свои желания с ожиданиями других членов семьи. Как итог – возникают споры и ссоры.

Различия во взглядах и убеждениях – лишь одна из причин возникновения разногласий. Бывает, люди неверно интерпретируют слова и поступки близких, из-за чего приходят к неправильным выводам. Поэтому очень важно учиться слушать друг друга и быть готовыми идти на компромиссы. Как решать конфликты в семье и сохранить благополучие – об этом пойдет речь дальше.

Причины конфликтов в семье

Порою, люди в семейной жизни допускают очень много ошибок. Не каждый человек в полной мере осознаёт, что скрывают в себе эти слова – семейные отношения. А ведь это не только совместный быт, появление детей, но и выстраивание прочной доверительной связи, поддержка и забота друг о друге, умение слышать и понимать, дарить тепло.

Всё же, по каким причинам чаще всего возникает недопонимание в семье? Конфликтная ситуация – это всегда некое столкновение различных мнений, интересов, позиций. Можно выделить несколько основных факторов, которые способны спровоцировать ссоры.

Основные причины возникновения конфликтных ситуаций:

расхождение во взглядах на совместное проживание;

проблемы с алкоголем;

неуважительное отношение друг к другу;

проявление эгоизма одного из супругов;

ревность и недоверие;

недостаточное участие в организации быта и в воспитании детей;

нереализованность одного из супругов.

Список достаточно большой, но всё же это не весь перечень. Причин, по которым могут возникнуть конфликты, значительно больше. Не всегда поводом для ссор в семье становится какая-то конкретная ситуация. Зачастую разногласия возникают из-за нескольких причин в совокупности. В связи с этим конфликты можно условно разделить на два типа, в зависимости от способа их разрешения.

Созидательный конфликт. Смысл его заключается в терпимом отношении друг к другу, в желании найти решение конкретной проблемы. В ходе таких ссор партнёры сознательно отказываются от резких грубых слов и оскорблений. Все силы направляются на выстраивание диалога и совместный поиск причин разногласий. В итоге созидательного конфликта партнёры должны прийти к решению проблемы, сохраняя при этом теплые отношения в семье. Главным инструментом в таком процессе служит конструктивный диалог. То есть в конце партнёры приходят к общему знаменателю.

Разрушающий конфликт. Это полная противоположность созидательному. Партнеры оскорбляют друг друга, пытаются обидеть, стараются принизить. Идёт явное перебрасывание ответственности и вины с одного на другого. В ходе таких ссор идёт потеря уважительного отношения между партнерами. Всё дальнейшее общение больше походит на формальность, супруги стараются избегать друг друга, сводят любое взаимодействие к минимуму. Всё это приводит в итоге к распаду семьи.

• Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.
• Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения Вы узнаете 3 простых, но эффективных шага, как отпустить прошлое и двигаться вперед.
• Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе» Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

По многочисленным наблюдениям, львиная доля разрушительных конфликтов спровоцирована негативными действиями со стороны слабого пола. В последние годы положение женщин в обществе стремительно меняется за счет роста их социального статуса. При этом семейные роли более консервативны и не отображают масштаб изменений. Женщины, не склонные довольствоваться своим прежним статусом, устраивают бунт. Объектом их эмоциональной агрессии становятся мужчины. Сильный пол не знает, как решать конфликты в семье в новых условиях.

Исходя из сказанного выше, выделим главные факторы, провоцирующие семейные конфликты:

постановка во главу угла одним или обоими супругами в качестве приоритетов личных потребностей над семейными целями;

эффект завышенных ожиданий от совместной жизни;

отсутствие навыков успешного коммуницирования между членами семьи, родственниками и окружающими;

невозможность у кого-то из партнеров реализовать свои творческие, деловые, организаторские способности;

завышенные финансовые запросы и нежелание переждать, преодолеть временные экономические трудности;

пренебрежение правилом разделения труда и домашних обязанностей, систематическое уклонение от исполнения своих обязанностей;

нежелание воспринимать своего супруга как равноправного партнера;

нежелание участвовать в уходе за детьми и перекладывание процесса воспитания на супруга;

исповедование партнерами разных точек зрения на характер, особенности и целеполагание воспитания;

невозможность договориться о семейном статусе партнеров, провести разграничение между мужскими и женскими обязанностями;

различие в понимании роли отца и матери в семье;

систематическое недопонимание между супругами, возникшее из-за разного этнического, конфессионального происхождения;

неспособность к эмпатии и деятельному участию в проблемах друг друга;

разногласия в духовных вопросах и морально-нравственных императивах;

несовпадение типов темперамента и эмоционального фона;

непреходящие финансовые проблемы, бытовые сложности;

отсутствие интимной близости, супружеская неверность;

пагубные пристрастия, зависимости.

Астрология — это наука, которая раскрывает нашу связь с небесными телами, позволяет заглянуть в будущее и принимать верные решения.

Анализируя расположение светил в нужный момент, можно сказать о человеке многое, включая его характер, склонности, предрасположенность к тем или иным поступкам, или болезням. Более того, можно сказать о наиболее вероятных поворотах его судьбы на протяжении всей жизни!

Мы подготовили документы, которые помогут разобраться в азах астрологии. Обладая данными знаниями, вы сможете улучшить не только свою жизнь, но и жизни других людей!

Скачивайте и используйте уже сегодня:

Гайд «Знаки зодиака»

Классификация и объединение, особенности каждого знака

Гайд «План развития»

Вы узнаете полный план на жизнь по оптимальной траектории

Конспект «Карты рождения и планеты»

Вы узнаете особенности каждой планеты и их влияние на человека

Имеются также факторы частного свойства, обусловленные индивидуальными отличиями каждой семьи.

8 причин конфликтов в молодой семье

Семьи создают, как правило, еще очень молодые люди, которые не знают, как решать конфликты в семье и научиться сдерживать эмоции. Молодые супруги не имеют опыта совместной жизни и руководствуются романтическими представлениями о браке. Многие установки семейной жизни они пытаются перенести из семей, в которых были воспитаны. Зрелые партнеры уже прошли этот период адаптации. В то время как молодая семья является постоянным источником конфликтных ситуаций.

Часто встречающиеся причины конфликтных ситуаций у молодых партнеров:

Ведение домашнего хозяйства.

Нежелание одного или обоих партнеров участвовать в организации домашнего хозяйства является частой причиной для ведения семейных баталий на ранней стадии жизни молодой семьи. Мужу и жене бывает сложно перейти на совместное ведение быта и удовлетворения ежедневных потребностей семьи. Особенно сложно управление домашним хозяйством дается супругам, которые до этого не жили самостоятельно, не имеют опыта организации совместного быта. Не стоит забывать, что на молодых людей продолжают оказывать ролевые модели, принятые за основу в семьях, где они выросли. Например, если парень воспитывался в семье, где было принято разделять работу по дому на мужскую и женскую, ему будет непросто согласиться помогать жене на кухне. Подобная просьба со стороны девушки может быть воспринята им в штыки. Это применимо и к девушке: она никогда не попросит парня помочь на кухне, если в ее семье отец или брат никогда не мыли посуду и не убирали за собой.

Совместное управление финансами.

Ячейка общества – это не только союз двух сердец, но и самодостаточная экономическая единица. Перед каждой молодой семьей неумолимо встают вопросы финансово-экономического свойства: покупка квартиры или аренда, совместный бюджет, кредиты, декреты. Финансовая независимость семьи, баланс доходов и расходов являются частой причиной для разногласий. В группу риска входят молодожены, которые не имеют своего источника дохода, финансово зависимы от родственников. К категории сложных относится вопрос бюджетного планирования в семье. У супругов могут быть несопоставимые уровни доходов, в связи с этим не исключено возникновение взаимных претензий и споров. Уровень материальных запросов и ожиданий также могут не совпадать. Супруги выросли в разных семьях и привыкли к определенному уровню комфорта. Зачастую молодоженам бывает сложно договориться о планировании трат, организации совместного отдыха. Организация семейного бюджета – это всегда удар по холостяцким привычкам, и с этим не всегда легко справиться.

Взаимоотношения с родителями.

Не каждый родитель может согласиться с тем фактом, что его взрослый ребенок создал свою семью и отныне живет самостоятельно. Бесцеремонное вторжение в жизнь молодоженов может быть вызвано желанием помочь в уходе за внуками и их воспитании, обустройстве дома, решении конфликтных ситуаций между партнерами. Подобное вмешательство в дела семьи может чрезвычайно нервировать партнера, особенно если вторая половина не препятствует распространению родительского попечения на их отношения.

Серые будни и недостаток внимания.

Медовый месяц, как и все хорошее, имеет обыкновение заканчиваться. Уровень эндорфинов в крови снижается, и гормональный фон молодоженов приходит к естественным значениям. Молодым супругам приходится познавать друг друга повторно, но уже в домашней обстановке. Женщина бывает огорчена тем, что мужчина уже не так галантен и предупредителен, как во времена романтических свиданий. Трансформация образа супруги с варианта «на выход» на повседневный вид также может вызвать у мужчины недопонимание.

Появление ребенка.

Появление в семье желанного потомства – факт радостный, но сулящий неимоверное количество хлопот. Если в бездетный период существования семьи супруги могли себе позволить эгоистические настроения, то с появлением ребенка личные «хотелки» должны быть отставлены на задний план. Отныне распорядок жизни супругов, периоды сна и бодрствования подчиняются биологическим часам крохотного человечка. Рождение малыша – это еще и дополнительные финансовые обременения. И если бюджет семьи едва держался на плаву, с появлением ребенка он может и вовсе пойти по швам. Основные тяготы по уходу за малышом ложатся на маму – кормление, прогулки, ночные бдения. Если мужчина самоустраняется от ухода за крохой и не готов делить с супругой обязанности по воспитанию, конфликтной ситуации не избежать. Хронический недосып, тревожность, болезни станут проверкой на стрессоустойчивость для каждого из супругов.

Разные интересы и стремления.

Люди готовы терпимо относиться к увлечениям и жизненным целям своих возлюбленных. Но в браке интересы и ориентиры становятся общими. И это проблема. Одному импонирует активный загородный отдых, другого устраивает лежание на диване в выходной день. Один из супругов предпочитает жить сегодняшним днем, второй устремляет взор за горизонт.

Вредные привычки и пристрастия.

Человек открывается в ходе совместной жизни постепенно, как луковица – слой за слоем. И молодые супруги могут столкнуться с неприятными чертами своего избранника, скрываемыми в «конфетно-букетный» период: пагубные привычки, пристрастия, зависимости.

Отношение друг к другу.

Печать в паспорте может стать для одного из супругов сигналом к тому, что больше не нужно притворяться и соответствовать выбранному образу. Пора становиться самим собой. И в реальности окажется, что чувства, выказываемые одним из партнеров – сочувствие, забота, внимательность – были показными и неискренними. Начинают всплывать негативные стороны любимого человека, ранее тщательно скрываемые им – неуживчивость, склонность к скандалам и склокам, конфликтность, неумение идти на компромисс.

7 советов по решению конфликтов в семье

В основе правильного разрешения семейных разногласий лежит профилактика конфликтов между супругами. Поэтому такая методика очень эффективна.

Проявление взаимного интереса.

Молодые супруги, начиная совместную жизнь, сталкиваются с непониманием. Партнеры в калейдоскопе собственных дел перестают интересоваться делами друг друга. Возникает отчужденность, накапливается обида. Любой пустяк может привести к немотивированной агрессии и закончиться ссорой.

Но избежать радикализма ситуации можно, зная, как урегулировать конфликты в семье еще на ранних стадиях. Иногда нужно просто проявить чуткость и обратить внимание на перемену настроения партнера. Возможно, всего одной фразы будет достаточно для предотвращения конфликта.

Стоит просто отложить ворох дел. Тем самым, показав партнеру, что он гораздо важнее карьерных или бытовых процессов. Порой этого шага навстречу бывает достаточно для плодотворного диалога.

Не нужно стесняться задавать вопросы и обращать внимание на какие-то обстоятельства. Непроговоренные вслух претензии обойдутся гораздо дороже.

Научитесь слушать.

Люди могут машинально слышать речь своего визави, но не вслушиваться в слова.

Возьмите себе за правило ежедневно уделять время своему супругу, невзирая на занятость. Хотя бы во время совместного ужина расспросите его о минувшем дне, заботах и тревогах.

Если конфликт назрел, прежде чем выдвинуть ответные требования, постарайтесь вникнуть в смысл претензий партнера. Возможно, ваши разногласия не так глубоки, и вы говорите об одном и том же, только разными словами.

Ставить себя на место партнера.

Мы не пониманием мотивацию поступков партнера, потому что не знаем, как он себя ощущает в той или иной ситуации. В этом случае диагностическая психология советует предпринять мысленный эксперимент. Постарайтесь поставить себя в те условия, в которых находится супруг. Вероятно, это даст возможность посмотреть на привычную ситуацию с неожиданной стороны.

Вам станут понятны чувства и переживания партнера, и значит, вам легче будет разработать стратегию, как устранить конфликты в семье.

Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.

Критика должна быть конструктивной и доброжелательной. Голое обличительство вызывает только острую ответную реакцию. В потоке обоюдной критики легко потерять понимание того, как решать конфликты в семье без ругани.

Критические замечания должны нести созидательное начало. Партнеру следует объяснить, что ваша критика не является инструментом подавления его личности. Критикуя, мы указываем на негативные явления, но не оскорбляем самого человека. Не стоит зацикливаться на ошибках прошлого, это лишь усугубит взаимопонимание.

Дышите.

Совет из области психофизиологии. Когда ощущаете в себе нестерпимое желание вступить в перепалку, накричать – возьмите небольшой тайм-аут. Просто сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Подышите. Во-первых, эта нехитрая манипуляция позволит снизить пульс и выброс адреналина. Во-вторых, пара лишних минут даст возможность успокоиться, собраться мыслями и выдать более продуктивный ответ, чем бранный выпад.

Избегайте разговоров на эмоциях. Прекратите выяснение отношений, чтобы потом спокойно обсудить, как уладить конфликты в семье.

Учитесь признавать ошибки и умейте прощать.

В случае возникновения конфликтной ситуации будьте морально готовы, что ваша точка зрения может быть ошибочной. Не стоит отказываться от своих убеждений и мгновенно переходить на противоположную сторону. Но если вы исчерпали в споре все средства убеждения и не добились результата, присмотритесь к версии оппонента – возможно, она и есть правильная.

Нужно найти в себе мужество признать ошибку. Принципиальность будет оценена супругом по достоинству. Все допускают ошибки. Значит, нужно быть снисходительней к чужим проступкам и уметь прощать.

Идите на компромисс.

Поиск оптимального решения – это не соревнования в игре «кто из нас прав». Иногда ситуация не предполагает идеального варианта, устраивающего обе стороны. Необходимо идти на компромисс, минимизировав потери.

Доброжелательность лучше всего способствует примирению сторон. Улыбнитесь, и в атмосфере диалога совместное решение, как уладить конфликты в семье, будет найдено.

8 рекомендаций по профилактике конфликтов в семье

Диагностическая психология занимается изучением семейных конфликтов. Выявляет причины конфликтных ситуаций и способы их предотвращения или нейтрализации.

Основные профилактические принципы предотвращения конфликтов:

Не отвечать оскорблениями на аналогичные действия.

Помните, что ваши чувства к человеку важнее желания хлестко ответить прямо сейчас.

Не давать волю эмоциям и не рубить с плеча. Конфликт в острой фазе хорошо лечится уединённостью. Поставьте спор на паузу, отдохните пару часов друг от друга и вернитесь к обсуждению.

Не стараться перекричать партнера. Активное слушание эффективнее.

Договоритесь об использовании кодового слова. Когда обстановка накалится до предела, используйте его как сигнал к прерыванию спора. Это даст время собраться с мыслями.

Не оставляйте свои конфликты без отчета и рефлексии. Постарайтесь найти подлинную причину разногласий.

Благополучие в интимной сфере дает хороший профилактический задел в спорных ситуациях

Социальная изоляция приводит к напряженности. Знакомьтесь с новыми людьми, посещайте интересные места.

В основе благополучного разрешения семейных конфликтов лежат взаимоуважение и открытость.

Как избежать конфликтов в семейных отношениях

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

«Давайте жить дружно!» Как избежать конфликтов в семье?

«Давайте жить дружно!» — призывал нас герой одного замечательного популярного мультфильма. Однако следовать этому призыву получается не у всех и не всегда. Конфликты, возникающие порой на ровном месте, приобретают особый драматизм, если происходят под крышей родного дома между близкими людьми.

Конфликты делают нас несчастными

Во все времена в разных семьях всегда происходили ссоры и размолвки между супругами. От этого не застрахован ни один человек. Ссоры возникают по самым разным причинам, побуждающим мужа и жену чувствовать по отношению к близкому человеку явное раздражение, а иногда и ненависть. Однако такой негативный всплеск не такой уж безобидный, как кажется на первый взгляд.

Порой он обладает страшной разрушительной силой, оставляющей в сердце человека, на которого направлен гнев, неизгладимый и долго не заживающий след. Частые ссоры и ругань в доме делают людей, живущих под одной крышей, несчастными. Это же касается и семейных конфликтов, ведь они, как ржавчина, могут разрушать отношения, которые складывались годами. Нередко бывает так, что в силу амбициозности противоборствующих сторон сожжённые мосты не подлежат восстановлению.

Как избежать конфликтов? Можно ли достичь консенсуса в отношениях, когда любой эмоциональный всплеск не перерастает в конфликтную ситуацию? Можно. Только сначала необходимо разобраться в причинах возникновения конфликтов в данной семье и научиться способам уходить от ссор, дабы сохранить тёплые отношения между супругами.

Причины возникновения конфликтов

Давайте попробуем выяснить, откуда вообще берутся ссоры в семейной жизни. Каждый человек в чём-то ошибается, чувствует усталость после трудового дня, прокручивает в голове мысли, касающиеся проблемных ситуаций, пытается найти пути их решения. Немудрено, что нервы в таких обстоятельствах напряжены до предела и в любую минуту человек может взорваться, выплеснув весь скопившийся негатив на своих домашних.

Это вполне обычное явление, ведь мало кто из нас обладает железной выдержкой и умеет обуздать собственные эмоции. Короткая вспышка гнева — тревожный знак, ведь это может вылиться в крупную ссору, последствием которой становится чувство обиды и даже ненависть к близкому человеку.

Ссоры могут возникать вследствие разных причин:

1. Ревность

В большинстве конфликтов, возникающих время от времени между мужем и женой, причиной становится ревность одного из них. Сколько скандалов вызываются именно ревностью. Приступы ревности возможны у каждого, а последствия её бывают самыми сокрушительными, вплоть до распада семьи и развода. Задержки на работе, знаки внимания со стороны коллег или знакомых, которые получает ваша вторая половина, могут стать причиной ревнивых нападок со стороны мужа, как, впрочем, и жены. Особенно ревнивы люди, недостаточно уверенные в себе и своей привлекательности. Часто, вместо того чтобы пытаться искоренить комплексы в себе, они начинают обвинять партнёра во всех грехах. Фото: Depositphotos

2. Разное восприятие мира

У каждого из нас есть собственная точка зрения, своё понимание того, что происходит вокруг. Неудивительно, что мнения супругов не всегда совпадают. В семьях бывает так, что супруги не желают идти на уступки в споре, до хрипоты доказывая свою правоту и не слыша доводов близкого человека, что приводит к серьёзным конфликтам.

3. Нежелание идти друг другу навстречу

Ситуации, приводящие к тому, что супруги оказываются по разные стороны баррикад, требуют скорого решения и мудрого отношения к проблеме. Кому-то из них необходимо будет пойти на уступки и принять мнение второго, дабы избежать скандала и не портить отношения в семье. Но нередко бывает, что каждый упрямо стоит на своём и уступать не желает. Фото: Depositphotos

4. Лидер в семье

С одной стороны, неплохо, когда у кого-то из супругов есть лидерские качества, но если лидер ведёт себя по отношению к партнёру как диктатор, ежедневных конфликтов не избежать.

5. Неудовлетворенность

Это одна из самых распространённых причин конфликтов в доме, которая проявляется в интимной сфере или в финансовых вопросах. Чаще всего нежелание одного из супругов говорить на эту тему, что дало бы паре возможность решить проблему совместными усилиями, становится причиной постоянных ссор и скандалов.

Как избежать конфликтов?

За рубежом семейные психологи советуют регулярно избавляться от гнева и негативных эмоций, посещая особые помещения, специально оборудованные для этой цели. Разбивая или ломая какие-нибудь предметы, человек выплёскивает негатив, и его душевное состояние приходит в норму.

Есть и другие, не менее эффективные способы борьбы с гневом и раздражением, более подходящие для наших условий. Согласитесь, что бить посуду или ломать мебель для нашего человека занятие затратное, дорогостоящее, а поэтому мало кому доступное. Действенным средством для снятия напряжения, способным отвлечь человека от рутинной работы и ежедневных хлопот, являются занятия спортом, активный отдых, хобби. Фото: Depositphotos

Чтобы конфликты возникали как можно реже, следует придерживаться таких правил:

1. Не упрекайте друг друга

Раздражающие упрёки в том, что муж не может себе позволить купить вам такую же шубу, как у соседки, могут привести к скандалу. Необходимо отдавать себе отчёт, что у вашей семьи есть определённый бюджет и, возможно, новая шуба действительно не по карману. Иногда свои прихоти нужно поубавить.

2. Не унижайте друг друга, особенно при посторонних

Принижение достоинства мужа или жены, особенно публичное, которое применяется, чтобы наказать партнёра за любую оплошность, чревато обозлённостью второй половины и скорой ссорой.

3. Избегайте наиболее неприятных тем

Не стоит ворошить прошлое и причинять боль любимому человеку неприятными для него воспоминаниями.

4. Думайте, прежде чем что-либо говорить

Фото: pixabay.com

Иногда лучше промолчать, чем в злости сказать что-то такое, о чём потом будете жалеть.

Ссоры и конфликты, к сожалению, не редкость в любой семье. В народе даже говорят, что если муж с женой никогда не ссорятся, то с этой семьёй что-то не так. Главное, быть друг к другу добрее и терпимее, тогда и ссор будет меньше, и последствия их не будут столь плачевными. Любите друг друга и живите дружно!

Источник https://hug.ru/blog/konflikty-v-seme/

Источник https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/07/17/kak-reshat-semejnye-konflikty-chego-nelzya-delat-vo-vremya-ssory-i-v-chem-glavnyj-sekret-schastlivyx-brakov/

Источник https://www.shkolazhizni.ru/family/articles/77155/