Семейное счастье

Что значит быть счастливым в своей семье

Семейное счастье — в чем оно заключается? Психология семьи

Создавая семью, все люди надеются, что они будут жить счастливо, однако не у всех семейных пар это получается. Как показывает социологический опрос, несчастными в браке могут быть и богатые и бедные пары, семейное счастье не зависит от жизненного уровня и количества денег. У каждого человека свое представление о счастливой жизни, но в основном семейное счастье определяется способностью супругов сделать жизнь друг друга беззаботной и радостной.

Если каждый из супругов готов преодолеть любые трудности ради того, чтобы сделать счастливым своего избранника и своих детей, то у них хватит терпения и сил прожить долгую и полную смысла жизнь, испытывая радость от совместного проживания и воспитания детей. Чтобы создать такую семью, нужно ответственно относиться к выбору будущего супруга.

Многие люди считают себя хорошими, порядочными и умными людьми, достойными лучшей второй половины, но при этом даже не замечают своих дурных черт характера: эгоизма, гордыни, жадности, расчетливости, корыстности, злости, раздражительности и постоянного недовольства чем-либо. Многие мужчины выпивают, гуляют и курят, надеясь, что жена должна уважать, заботиться и любить его уже за то, что он на ней женился. Женщины капризничают, врут, беспричинно скандалят и плачут, считая, что их мужья обязаны любить их за красоту и сексуальность. Готовить вкусные блюда, убираться и ухаживать за детьми они не желают, полагая, что все эти обязанности выполнит за нее муж, который по ее мнению все выдержит.

семейная психология

Если спросить любую замужнюю женщину: «В чем заключается семейное счастье?», то в большинстве случаев ответ будет следующий: » Это быть любимой любимым мужем». Действительно, счастливые семейные пары засыпают и просыпаются в одной кровати, они всегда вместе и не представляют жизни друг без друга. У них нет никаких секретов, они никогда не врут и не скрывают от супруга свои проблемы.

Вы можете себя считать счастливым мужем или женой, если, придя с работы вечером и встретив свою половинку у вас замирает сердце и вы радуетесь тому, что вы вместе, спешите обняться и рассказать то, что произошло с вами за целый день. Вы счастливы, потому что у вас есть родной человек, с которым вы можете поделиться радостной новостью или огорчениями. Счастливые пары могут даже не разговаривать, им хорошо вместе и тогда, когда они сидят рядом в тишине и чувствуют тепло родной души. Это непередаваемое чувство, когда вы молчите, а ваши сердца продолжают биться в один ритм и вас радует просто то, что дорогой вам человек присутствует рядом.

Но не каждый человек ведет себя правильно в семейной жизни, многие считают, что супруг или супруга должен любить его со всеми недостатками, и обязан терпеть все его поступки. Самоуверенные в своей незаменимости они в начале семейной жизни даже не предполагают, что дурные черты характера постепенно и безвозвратно разрушают любовь и такой брак заканчивается печальным разводом. В первые годы совместной жизни каждый человек терпимо относится к плохому поведению и неуважительному отношению супруга, но с годами семейные проблемы нарастают, а отношения между мужем и женой ухудшаются.

семейная психология

В один прекрасный день супруг, который долгое время терпел выходки избранника, понимает, что все это ему уже надоело и уходит из семьи или подает на развод. Таков закон семейной жизни, от этого никуда не деться. Чтобы не допустить развода, с первых дней семейной жизни ведите себя правильно. Поймите, там где живет неправда, равнодушие, эгоизм, расчетливость, скупость, корысть, неверность, грубость, гордыня, безответственное отношение к благополучию семьи, ругань и ревность — счастливой семьи не будет. Такие супруги сами своими руками разрушают семейное счастье, они лишают счастливого будущего не только себя, но и своих детей.

Чтобы чувствовать себя счастливой в семье, надо научиться отказаться. Не нужно вести себя как ребенок, вы уже взрослый человек, который сам должен показывать пример своим детям. Если вы хотите изменить только супруга и не желаете сами делать те шаги, которые ведут к счастью, то никаких положительных сдвигов в семейной жизни ждать не следует. Изучите себя, найдите те убеждения из детства, которые ошибочны и делают вас несчастной. Перестаньте себя жалеть и скажите себе: » Я не хочу быть несчастной рядом с человеком, который меня любит. Только я несу ответственность за свое поведение и отношение ко мне близких мне людей!».

Никогда не перекладывайте ответственность за свои ошибки на супруга, так вы не сохраните его любовь. Не повторяйте ошибок своих родителей, научитесь уважать тех, кто с вами рядом. Жалость по отношению к себе самой — это хорошо замаскированная гордыня, чтобы заставить супруга ощущать вину за ваши страдания. Тот, кто по-настоящему любит, всегда желает помочь любимому человеку и обрадовать его. Ему хочется сделать все, чтобы близкому человеку было хорошо. Если же человек не уверен в своей любви к супругу, то он постоянно спрашивает: «Ты меня не разлюбил?». Простого ощущения счастья от присутствия супруга он уже испытывать не будет.

Без счастливых семейных отношений ни один человек не способен достигнуть намеченной цели. Для мужчины семья — это надежный и крепкий тыл, где он должен чувствовать себя нужным, любимым и понимающим. И только имея такой тыл, он способен двигаться вперед и добиваться успеха.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Семейное счастье

Думаю, каждый, кто прожил более или менее долгую и по большей части счастливую семейную жизнь, может на основании своего жизненного опыта поделиться каким-то своим секретом или рецептом семейного счастья. Есть таковой и у меня, как у человека семейного и достаточно стабильного в этом вопросе. Но личный опыт далеко не всегда отражает общую картину реальности, поэтому полезно знать и о других примерах того, как люди устраивают свою семейную жизнь, в результате чего она у них складывается очень хорошо, и они чувствуют себя вполне счастливыми. Благо, моя работа позволяет мне о таких примерах узнать, обобщить их и получить более полное представление о семейном счастье. Благодаря своему постоянному общению с людьми и изучению их жизненного опыта я теперь знаю секрет или рецепт, кому как больше нравится, семейного счастья. И я поделюсь им с вами в этой статье.

Самое главное в семейном счастье

Давайте сразу начнем с главного, от чего зависит семейное счастье, а потом обсудим каждый из представленных моментов более подробно. Как я теперь понимаю, секрет семейного счастья основывается на четырех стопах. Первый – это терпение. Второй – это прощение. Третий – это ответственность. И четвертый – это смысл. Прочие моменты тоже могут быть важны, но мой опыт, как личный, так и профессиональный, говорит, что вот эти четыре момента важнее всего. Ниже мы рассмотрим каждый из них более подробно.

А где же любовь, спросите вы, как же без нее можно быть счастливым, как без нее поддерживать отношения, да еще и долгое время? А нет любви, друзья мои, нет ее в том понимании, в котором люди ее обычно себе представляют. Все эти яркие вспышки страсти, увлечения другим человеком, эмоции, под которыми люди чаще всего понимают любовь, мало того, что недолговечны, так еще и несерьезны. Это не любовь, а так, временное увлечение человеком, как красивой и интересной игрушкой, которое не длится долго. Я даже влюбленностью не называю такое влечение, увлечение, потому что оно не перерастает в более серьезное и стабильное чувство, а чаще всего затухает после того, как люди наиграются друг с другом. Такая незрелая любовь, если такие чувства вообще можно считать любовью, часто неспособна даже на то, чтобы испытывающий ее человек помог в трудную минуту тому, кого он любит, не говоря уже о том, чтобы вместе с ним решать сложные жизненные проблемы, в том числе бытовые, без которых семейная жизнь в принципе невозможна. Эта детская хрупкая игра в любовь, основанная на страсти, вдребезги расшибается о быт. И что же это за любовь тогда такая, если она самые элементарные бытовые вопросы решить не может? Для нее только удовольствие важно, только развлечения такому чувство подавай, иначе оно угасает. Нет, это не любовь, это просто детский эгоизм, выраженный в сиюминутном желании получить то, что понравилось. Люди с помощью такой любви влюбляются друг в друга также, как дети влюбляются в новую игрушку, которую увидели в магазине. Их страстного желания обладать ею хватает в лучшем случае на пару дней, а потом игрушка надоедает и выкидывается в мусорную гору, состоящую из других таких же игрушек, которые ребенок совершенно не ценит, потому что они ему уже не интересны. Вот сколько раз я слышал о том, что те или иные отношения не прошли испытания бытом, такой сценарий часто можно встретить в жизни. Чувства у человека угасли, как только он столкнулся с первыми трудностями в отношениях.

Вот почему в описанных мною моментах не нашлось места для любви. Не хочу говорить об этом чувстве, чтобы не сбивать с толку читателя, потому что любовь разные люди понимают по-разному. Я считаю, что для семейного счастья люди должны жить прежде всего умом, а не чувствами. Чувства тоже появятся и расцветут пышным цветом по мере того, как люди будут друг друга лучше узнавать, но это будут не такие чувства, как эта выдуманная сказочная любовь, а серьезные, ответственные чувства, зрелые, которые приходят со временем, а не сразу овладевают человеком, опьяняя его. Под воздействием несерьезных, сиюминутных чувств можно разве что только поиграть в семью, ту же свадьбу дорогую и красивую устроить, цветочками и конфетками побаловаться и даже детей завести, потому что так надо, так все делают. Можно разными показными делами заниматься, чтобы походить на нормальную семью, но при этом люди могут все разрушить из-за малейших разногласий, из-за малейших трудностей. Несерьезные чувства нужны не для семьи, а для любовных игр. А настоящая любовь приходит к людям не сразу, она приходит со временем, когда они вместе пройдут через различные жизненные испытания, выстоят, не сломаются, не сдадутся, не предадут друг друга, а после привыкнут друг к другу, научатся друг друга ценить, примут недостатки друг друга. Вот на такой подготовленной благодатной почве их отношений и вырастет их настоящая, серьезная, зрелая любовь, которая укрепит их союз на долгие годы.

Давайте теперь рассмотрим получше те моменты, которые по моему мнению составляют основу семейного счастья.

Терпение

Терпение – это такое качество, которое помогает человеку думать о будущем, принимая все тяготы настоящего. Терпеть, значит надеяться на лучшее, верить в лучшее и стремиться к лучшему, не позволяя себе срываться на то, что мешает чувствовать себя комфортно в настоящем. Без терпения вообще в этой жизни трудно обойтись, потому нельзя жить все время только настоящим моментом, мгновенно реагируя на те или иные раздражители примитивным образом. Иногда нужно потерпеть, то есть переждать какие-то неудобства, как-то позывы, какой-то дискомфорт, боль, страдания, чтобы прийти к новому, более лучшему состоянию. Тот, кто умеет терпеть, дождется того, к чему никогда не придет нетерпеливый человек.

В семейной жизни терпение жизненно необходимо. Человеку порой не просто нужно терпеть какие привычки, недостатки своего партнера, его слабости и ошибки, с ними даже необходимо мириться, то есть, принять их окончательно и не пытаться с ними бороться. Другими словами, некоторые вещи в людях нужно терпеть всю жизнь, ради отношений с ними. Люди могут быть очень разными, в том числе и по степени зрелости, но это не означает, что они не могут и не должны жить вместе и при этом быть счастливы. В чем-то люди, живя друг с другом могут измениться, пусть и не сразу, а постепенно, перенимая друг у друга различные качества, как положительные, так и не очень. Но что-то в них останется неизменным в течение всей жизни. Если не закрыть на это глаза, можно сойти с ума, или свести с ума партнера своими бесконечными претензиями к нему. Из-за этого отношения часто и рушатся. Люди не устраивают друг друга в каких-то моментах, но не могут с ними смириться или дождаться того, когда человек исправится, если он к этому стремится и работает над собой. Им не хватает терпения и умеренности в своих желаниях. Ведь понятно, что с каким человеком не сойдись, всегда хочется сделать его в чем-то лучше, какие-то качества его исправить, чтобы он еще больше устраивал тебя. Но так нельзя, человек – это не вещь, чтобы постоянно его подстраивать под себя. Он имеет право на то, чтобы быть тем, кем ему удобно быть.

Читать статью  На грани развода: когда действительно пора ставить точку?

Вот, бывает, что не учили человека тому, как жить семейной жизнью и сам он не видел примеров такой жизни, нормальных примеров, когда люди, живя вместе, действуют согласовано, стараются все делать прежде всего на благо семьи, вместе ведут хозяйство, бюджет, проблемы разные решают вместе. Всего этого человек может не знать, потому что у него, либо не было родителей, либо семья была неполноценной, либо родители сами жили такой жизнью, которую нормальной не назовешь. Например, были страшными эгоистами, думавшими не о семье, а о себе. Но создав свою семью, такой человек очень хочет, чтобы она у него была нормальной и старается быть серьезным, ответственным, заботливым, но так, как умеет, как позволяют ему его возможности. Что-то у него не получается, в чем-то он ошибается, чего-то не может добиться сразу, прежде всего от себя, например, хорошей самодисциплины. Но всему свое время, чуть позже он станет лучше, чем есть сейчас, большего добьется, было бы только желание. Надо дать такому человеку время, чтобы он изменился, чтобы чего-то достиг, надо поддержать его, помочь ему в чем-то. На то она и семья, чтобы в ней люди чувствовали поддержку от партнера, а не только требования и претензии от него выслушивали. Но многие любят на все готовенькое приходить, им сразу подавай принца или принцессу, при том, что сами-то они под такое определение часто не попадают. Такие нетерпеливые и излишне требовательные люди, если вступят в брак с тем, кто их сразу во всем не устраивает, то просто замучают партнера своими завышенными требованиями. Они захотят сразу и очень сильно изменить его, чтобы он по их желанию сразу из гадкого утенка [в их глазах] превратился в прекрасного лебедя. Не многие способны выдержать такое давление, поэтому люди расстаются.

Для того, чтобы терпеть неприятные моменты в отношениях и вообще все, что создает какой-то дискомфорт, вызывает раздражение, например, это могут быть недостатки партнера, с которыми трудно смириться, нужно дорожить семьей, семейными ценностями и бояться все это потерять. То есть, семья, как ценность, должна быть для человека в приоритете. Ради нее стоит мириться с тем, что не нравится. Страх может компенсировать недостаток осознанности, благодаря которой мы что-то терпим, потому что понимаем, что надо терпеть. Такого понимания многим людям не хватает и им трудно быть осознанно терпеливым. Поэтому приходится бороться с одними чувствами с помощью других чувств, когда просто страшно рушить то, что есть, даже если не понимаешь, почему именно тебе страшно это делать. В данном случае, чувство страха должно побороть чувство того же гнева, которое мешает нам быть терпеливыми или чувство несправедливости, из-за которого мы тоже часто совершаем поспешные и необдуманные поступки, считая, что заслуживаем большего и лучшего и нет необходимости терпеть человека, который недостаточно хорошо к нам относится. Страх потери большой ценности должен удержать человека от поспешных решений, которые он будет принимать, что называется, на горячую голову.

На дне терпения оседает золото – известная мудрая мысль. И о ней всегда надо помнить, когда что-то или кто-то выводит вас из себя. Через терпение ко многому хорошему можно прийти и это будет заслуженное достижение. А вот нетерпение способно многое разрушить. Сколько всяких семейных проблем мне приходилось решать, чего в них только не было, какие только проблемы люди себе не создавали, порою на ровном месте. И им часто не хватало элементарного терпения, чтобы все решить и во всем разобраться. Подожди, не спеши, не руби с плеча и все уладится. Но нет, даже это сложно бывает сделать многим людям. Они поспешно принимают решения, которые разрушают их семью, а вместе с ней и их счастье. А ведь чтобы сохранить, часто достаточно просто не спешить, вообще ни с чем, не только с решениями, но даже с мыслями. Просто не спешить и ничего не разрушится. Ведь разрушить всегда легче, чем сохранить, а тем более перестроить, улучшить, развить.

Я знаю, как люди сами себя часто накручивают, когда одна негативная мысль порождает другую, третью и так рисуется просто ужасная картина происходящего, смотря на которую, человек не видит в ней ничего ценного для себя, поэтому готов ломать все, что выстраивалось годами. И только если проявить терпение, подождать, дать себе время остыть, дождавшись, когда эмоции утихнут, а потом уже все как следует обдумать, проанализировав произошедшее, то окажется, что все не так уж и плохо, и ничего рушить не нужно, надо просто работать над семейными отношениям. Разрушить их всегда человек успеет, это не требует больших усилий, ибо ломать, как известно, не строить. А к терпению люди приходят, либо путем глубоких и долгих размышлений о себе, своих чувствах, мыслях, то есть, через осознание всего и вся, либо через страдания и страх, когда человек терпит не потому, что понимает, что терпеть необходимо, а потому, что боится действовать. Что бы не побуждало людей быть терпеливыми, одно могу сказать точно, им нужно к этому стремиться. От терпения больше пользы, чем вреда.

Прощение

Семейное счастье может также потребовать от человека умения прощать. Прощение – это, в моем понимании, способность мыслить практично. Потому что таскать в себе обиды и злость, значит себе же делать хуже, ведь это тяжкий груз. Если выгоднее простить человека, своего партнера, лучше именно так и поступить, чем мстить или отказываться от отношений с ним, идя на поводу у своего Эго и своей гордости, от которых в таких ситуациях не бывает никакой пользы, один только вред. Способность прощать может быть связана с разными моментами, но я считаю, что одним из ключевых моментов в прощении является именно способность мыслить практично. Не надо прощать людей ради них, их стоит простить ради себя и ради общего дела, общего блага, которое у вас с ними есть. В нашем случае можно простить ради сохранения семьи, потому что от ее сохранения человеку может быть больше пользы, чем от тех осколков, которые от нее останутся после ее разрушения. Все люди допускают ошибки, все заблуждаются, все проявляют время от времени слабость и под ее воздействием совершают глупые, недальновидные поступки. И если за все это карать людей, если из-за каждой ситуации, когда человек совершил дурной поступок разрывать с ним все отношения, то можно вообще без семьи и партнера остаться, в гордом одиночестве. А это вряд ли будет лучшей альтернативой такой значимой ценности, как семья.

Чтобы прощать других, нужно быть прагматиком, понимая, что тебе такое прощение даст, что оно позволит тебе сохранить, чего добиться. Прощая мужа или жену, нужно рассуждать логически, а не идти на поводу у эмоций, которые всегда отражают текущую ситуацию, но не заглядывают в будущее, тем более в отдаленное, где многое может забыться и может быть еще много всего хорошего. В нашем обществе очень много слабых людей, поддающихся соблазнам, не способных контролировать свои чувства, не умеющих думать о последствиях своих поступков. Можно их за это ругать, обвинять их во многих грехах и это будут справедливые обвинения. Но можно и жить с ними, и семьи создавать, и многого добиваться вместе, можно жить с ними счастливо, пусть даже и не всегда. Темные моменты бывают в каждых отношениях, в каждой судьбе. Тут ничего не нужно идеализировать. Надо понять, что человек будет совершать дурные поступки, каким бы он ни был. И нужно его за это уметь прощать. Мы все такие, все совершаем ошибки и различные подлости. Но если в нашей системе ценностей семья не на последнем месте, мы заслуживаем прощения за свои грехи, проступки, пакости, слабости, потому что хорошего мы все равно делаем больше. Я считаю, надо прощать людей, если пользы для семьи они приносят больше, чем вреда. Если вы не научитесь прощать, вам трудно будет обрести, а тем более сохранить семейное счастье.

Ответственность

Еще семейное счастье требует от людей ответственности. Как, впрочем, и любые другие серьезные вещи, которые есть в этой жизни. Без ответственности к большим достижениям в не прийти, ни в чем. А что же такое ответственность? А то некоторые люди любят говорить, что они готовы нести ответственность за то, за это. А что это значит, быть ответственным, понимают не все. Ответственность – это готовность иметь дело с любыми последствиями, в нашем случае не только с теми, которые зависят от принятых нами, вами решений, но и с последствиями решений членов своей семьи. Можно еще сказать, что это готовность нести наказание за свои ошибки и за ошибки членов своей семьи. Когда человек принимает на себя ответственность за кого-то, в частности за семью, он должен принимать все, что произойдет в его жизни, как по его воле, так и по воле членов его семьи. Ему придется расхлебывать любую кашу, кто бы ее не заварил. Настоящая ответственность, именно такая, она не допускает возможности обвинения кого-то другого или чего-то другого в чем-либо. Только мы за все в ответе, только мы все ошибки исправляем, все наказания принимаем, мы отвечаем и за себя, и за тех, за кого мы ответственны. Если вы к этому не готовы, не говорите, что вы заслуживаете семейного счастья, полноценного счастья. Ибо, простите, но без ответственности, которую вы должны на себя принять, желая быть семейным человеком, оно к вам не придет. Люди любят вступать в брак, часто не думая, а потом во всем обвинять своего партнера, все проблемы сваливать на него. Никакой ответственности и никакой серьезности. Какое тут может быть счастье.

Ответственность требует от человека расширения круга своих интересов. Он уже не только о своем благе должен думать, но и о благе своей семьи, всех ее членов. Когда человек создает семью, он берет на себя дополнительные обязательства и должен их исполнять. Семья – это не “я”, это “мы”! Семейный человек не имеет право принимать решения и совершать поступки, исходя из только своих желаний, он должен думать о том, как то или иное его решение, действие, отразится на его семье. Я знаю, что некоторые могут подумать, что я тут о какой-то идеальной семье пишу, состоящей из идеальных людей, но поверьте, все это вопрос воспитания, убеждений и ценностей. Ничего такого сверхъестественного и труднодостижимого в ответственном поведении и ответственной жизни нет. Даже если отодвинуть в сторону вопрос воспитания, все-таки не всех нас учат создавать нормальные семьи и оставить только убеждения и ценности, то этому можно научить и научиться. Ответственным может стать каждый, просто поняв, что это нужно для счастья, да и вообще для серьезной жизни, в которой ты являешься хозяином своей судьбы, а не кто-то другой. Людей часто пугают ответственностью, представляя ее, как какой-то очень тяжкий и совершенно ненужный груз, но забывают сказать, что это очень ценный груз, от которого много пользы. Ведь ответственность – это власть. В первую очередь это власть над собой. Также это власть над людьми, за которых мы ответственны и власть над жизнью, которую мы подчиняем своей воле, когда соглашаемся с тем, что все в ней зависит от нас, а не от других людей и от обстоятельств. Вот такая власть помогает строить счастье, а не просто ждать его. Счастье, хоть семейное, хоть еще какое, надо строить, а не ждать и не искать.

Читать статью  Порча на семью: как узнать, определить и снять

Смысл

Смысл – это особенно важный момент в этой теме. Смысл – это понимание конечной цели, ради которой мы что-то делаем. Вы завели семью, взяли на себя определенные обязательства, несете ответственность за себя и за других членов своей семьи, терпите неудобные для вас моменты в семейных отношениях, прощаете людям их ошибки, стараетесь ради семьи, работаете, страдаете. И чтобы все это делать, вы должны понимать: зачем вам все это, ради какой такой великой цели вы такую жизнь себе выбрали? Объясните себе смысл всей этой суеты. Найдите смысл в том, чтобы жить именно так, а ни как иначе. Семья – это ведь не игрушка, не развлечение, это труд, порой очень тяжелый. Если вы не понимаете, зачем он вам нужен, не понимаете, для чего вам семья, чтобы ради нее стараться, чтобы ее беречь, защищать, вы не вытерпите связанные с ее наличием трудностей. Вы сломаетесь при первых же испытаниях, поддадитесь первым же искушениям. Объясните себе, зачем вам семейная жизнь, серьезная семейная жизнь, а не игра в семью.

Некоторые люди вступают в отношения, в том числе в семейные, с одной единственной целью – паразитировать на партнере. Вы это должны знать, потому что таких примеров в жизни много. Инфантильные люди, а таких много, рассматривают своих партнеров, исключительно как источник каких-то благ. Они не собираются делать что-то для своего партнера, кроме может быть самого необходимого, что они будут вынуждены делать. Они просто видят в муже/жене своего нового родителя, который будет для них стараться, работать на них, заниматься бытом, в то время как сами они будут жить в свое удовольствие. С ними и бюджет семейный вести просто невозможно, потому что такие люди тратят все, что есть, причем в основном на себя, на свои развлечения, на удовольствие, не желая никакими обязательствами себя связывать и в чем-то себя ограничивать. Такие привыкли находить еду в холодильнике, в более сложных случаях в магазине, в самом ближайшем, независимо от цен в нем. Ну а за коммунальные услуги они в жизни не платили, как и прочие финансовые обязательства не исполняли, им это не нужно, им это не нравится, пусть кто-то другой этим занимается, тот же дурачок-муж или дурочка-жена. Они потребители-паразиты. Для них смысл жизни, как и смысл брака – жить в свое удовольствие, скинув все трудности, всю работу на плечи партнера. Свою зарплату, если такие люди работают, они предпочитают тратить исключительно на себя, а на деньги мужа или жены жить – питаться, какие-то важные для дома вещи покупать. Вот с такими паразитами спокойно жить не получится, их смысл семейной жизни может совершенно не совпадать с тем смыслом, который вкладывает в семью их партнер. Поэтому, еще до брака, людям желательно согласовать свои взгляды на жизнь и свои цели, которые они планируют преследовать, вступив в союз друг с другом. Конечно, на словах тут можно многое наобещать, но хотя так надо договориться, а не пускать ситуацию на самотек, мол, начнем жить вместе, а там видно будет, что да как.

Есть и такие случаи, когда люди создают семью только для того, чтобы тянуть деньги с партнера. Например, чрезмерно меркантильные женщины так поступают. Они могут специально детей завести, чтобы привязать к себе мужчину, а потом паразитировать на нем. Это классический пример паразитизма. Многие мужчины, особенно состоятельные, знают о нем. Или еще ради секса люди создают семью, это делают в основном незрелые мужчины, которым просто нужно тело женины. Эти мужчины разрушат семью, как только женщина им надоест, они просто найдут себе другую партнершу для удовольствий. И дети им вообще не нужны. Таких людей надо принимать во внимание, планируя создание семьи. Подобные расчеты эгоистичных людей необязательно будут совсем уж коварными. Даже очень эгоистичный человек может и отдавать многое за то, ради чего он вступает в брак. Но дело в том, что если основывать отношения на таком ограниченном количестве ценностей, ради которых человек создает союз с другим человеком, именуемый браком, то такой брак будет непрочным. Сами понимаете, стоит мужчине лишиться дохода, и меркантильная женщина готова будет его бросить, ради кого-то более выгодного. Или женщина, перестав привлекать мужчину сексуально, станет ему не нужна. Конец отношениям, конец семье, потому что больше нет никаких скреп, которые бы соединяли такой союз. Тут вам и несчастные судьбы, и травмированные дети, и куча других побочных проблем, как для самих этих людей, так и для общества.

Смысл создания семьи должен быть большим, значимым, связанным с какими-то стратегическими целями. Я считаю, что надо быть идеалистом, чтобы построить великое семейное счастье. Если вы представите себе семейную жизнь, как очень важную миссию, которую вам нужно выполнить в этой жизни, пусть не единственную, но точно одну из самых важных, даже самую важную, то у вас появится смысл в том, чтобы иметь семью, со всеми свойственными ей трудностями, проблемами, тяготами. Надо увидеть в этой жизни цель, растянутую на многие поколения, чтобы дорожить семьей, как самой значимой ценностью в этом мире. Конечно, в семье и радость есть своя, огромная радость, есть свои счастливые моменты, которыми можно наслаждаться и получать от них огромное удовольствие. Ради этого тоже можно терпеть и все негативные моменты. Но бывают такие ситуации, когда негатив перевешивает позитив, когда трудностей, проблем и страданий в семейной жизни больше, чем радости и счастья, и вот в эти моменты как раз и нужно иметь какое-то более веское основания для того, чтобы держаться за свою семью, беречь ее, стараться ее сохранить, если отношения в ней трещат по швам. Великий смысл в такой жизни должен быть, чтобы человек ею жил долго. Вот его и надо найти каждому, кто хочет обрести свое счастье в семье.

Что может быть смыслом создания семьи и ее сохранения? На мой взгляд – это дети. Сама природа толкает нас к тому, чтобы мы размножались, а разум говорит о том, что наше потомство должно жить лучше нас, должно нас по возможности превосходить, в этом будет заключаться развитие нашей генетической линии. Вот чтобы наш род не прервался, а продолжался и продолжался достойно, нужно создавать семью, заводить детей, растить их, воспитывать, учить, чтобы они шли дальше и добивались еще больших успехов, чтобы последующее поколение было еще лучше, сильнее. На мой взгляд, это великая цель, которая согласуется с общем замыслом бытия. Другие цели, смыслы могут быть спорными, их непросто доказать, а тут на уровне инстинктов, заложенных в нас природой, Творцом, мы видим, что человек должен размножаться, продолжать свой род. А разум говорит нам, что мы должны заботиться о своем потомстве, продвигать его вверх, вперед. В этом заключен великий смысл, всю суть которого мы, возможно, не в состоянии понять. Может мы служим своим генам, кто знает. Но, как бы то ни было, если мир этот так задуман, что в нем надо думать о потомстве, значит в этом есть свой смысл. И я считаю, что ему стоит посвящать свою жизнь. Только семейное счастье станет возможным, потому что человек не пожертвует семьей ради каких-то мелких сиюминутных удовольствий и слабостей. Но это только моя точка зрения, она может быть не истинной.

Любовь

Ну и если говорить о семейном счастье с точки зрения того, что у него есть какой-то секрет, то самый важный, на мой взгляд, уточню, именно на мой взгляд, секрет семейного счастья – это правильное отношение к любви. Что это значит? Если вы хотите жить счастливо, иметь хорошую, добрую семью, надежную семью, которая будет существовать долго и не развалится при первых же трудностях, то вам нужно научиться принимать чужую любовь, а не идти на поводу у своих собственных чувств. Простое правило: важно, чтобы вас любили, а не вы любили, тогда будет вам счастье. Вам нужно принять любовь человека, который хочет быть с вами, а не самим в кого-то влюбиться, тогда вы создадите с этим человеком прочный и долгосрочный союз. Гарантия не стопроцентная, но очень высокая. А к вам любовь придет позже, когда вы привыкнете к своему партнеру, научитесь ценить его хорошее отношение к вам, его любовь. Конечно, любить вас должны по-настоящему, а это значит, что о вас должны заботиться, ценить разные ваши качества, а не только страсть к вам испытывать, как это бывает в случаях с инфантильной любовью. Вот такую любовь надо принимать, ценить, взращивая в себе постепенно ответные чувства, если их нет с самого начала. Чужие чувства должны быть важнее собственных. Легко это принять? Знаю, что не легко. Но на то она и мудрость, к которой каждый из нас должен стремиться, чтобы помогать нам принимать такие решения, от которых нам будет хорошо всегда, а не сначала хорошо, а потом плохо. Вам надо стать мудрым человеком, чтобы научиться ценить чужую любовь и на ее основе строить свое семейное, да и в целом жизненное счастье.

Большинство людей, по крайней мере те из них, с которыми я общался и работал, мыслят иначе. Они хотят сами любить, а чужие чувства совсем не ценят или ценят не очень высоко. Их собственные чувства для них важнее. Поэтому они бегают постоянно за кем-то, стараются понравиться тем, кто нравится им, вступают в брак с людьми, которые их абсолютно не ценят только потому, что они им изначально понравились. И последствия такого союза получаются соответствующие. Ведь как будет относиться к вам человек, который видит, что он вам нужнее, чем вы ему, который видит, что вы ради него на многое готовы? Правильно, в большинстве случаев люди этим пользуются. Они эксплуатируют того, кто в них нуждается, паразитируют на нем, издеваются над ним, потому что не бояться такого человека потерять. Женщины тянут из мужчин деньги, мужчины заваливают женщин работой по дому, другими делами и еще могут постоянно унижать партнера, убивая в нем всякое чувство собственного достоинства. Вот такая цена у своей любви. О каком семейном счастье тут может идти речь, если в тебе видят просто ресурс, а не человека? Зато тот, кто будет любить вас, многое ради вас сделает. Вам только надо принять любовь такого человека и не издеваться над ним, не использовать его, а ценить и уважать. Тогда вы сможете построить крепкий и надежный союз. А любовь придет. Это чувство сочетает в себе множество наших желаний, большинство из которых бессмысленны. Достаточно желать жить с человеком, в котором можешь быть полностью уверен, чтобы в тебе возникла любовь к нему.

Знаете, почему люди свои чувства ценят выше, чем чужие? Как я выяснил, все дело в инстинктивной оценке ценности другого человека, да и вообще чего бы то ни было. Инстинктивно мы выше ценим то, что нам не принадлежит и что трудно достать, заполучить. Люди, если они не размышляют о том, что для них хорошо и ценно, инстинктивно ценным считают все то, что труднодоступно. Вот висит яблоко на расстоянии протянутой руки, сорви его и ешь, оно полезное, вкусное и доступное, тебе больше ничего не нужно. Но нет, инстинкт говорит человеку, что вот то яблоко, которое на самом верху висит, оно лучше. Почему лучше – это неважно, просто лучше и все. Потому что достать его сложно. За ним надо лезть и это доказательство его ценности. Почему так? Потому что жизнь – это борьба, поэтому, инстинктивно человек настроен на борьбу, ему надо преодолеть трудности, чтобы высоко ценить то, что он получил. И, следовательно, все, что дается с трудом, ценнее того, что дается легко. В реальной жизни доступное может быть не только не хуже, но даже лучше труднодоступного, но чтобы это понять, надо мыслить. А некоторые люди привыкли жить чувствами, инстинктами. Поэтому и борются за хорошее вместо того, чтобы его принять, когда оно доступно. Вот так и с любовью. Тот, кого человек любит, чаще всего труднодоступен, потому и ценен, потому и хочется с ним быть, ведь его надо завоевать. А те, кто любят нас, воспринимаются нами как легкодоступные люди, а потом и не ценные. Их не надо завоевывать, они сами хотят нас завоевать. Поэтому мы их в ответ и не любим. Хотя они могут быть для нас важнее, ценнее, полезнее тех, по ком мы, что называется, сохнем. Вот почему своя любовь для людей важнее чужой – она на чувственном, инстинктивном уровне дает нам представление о ценности человека. Мы любим то, что нам недоступно, мы ценим то, что нам не принадлежит. Это неосознанные желания. Мы идем на поводу у таких желаний, потому что не задумываемся над их причиной. А если бы задумывались, то, если и не всегда, то очень часто приходили бы к выводу, что тот, кого мы любим, нам на самом деле абсолютно не нужен. Потому что он нам не подходит, потому что он нас не ценит, потому что он эгоист и так далее.

Читать статью  Семья и брак: этапы становления

Вы сможете построить счастливую семью с человеком, которому вы нужны, который будет нуждаться в вас, многое для вас делать, а не использовать, как это делают самовлюбленные эгоисты. Поэтому, именно партнер должен вас любить. Не вы его, а он вас. Вы, если осознаете ценность чужой любви, тоже его полюбите в ответ. Только не сразу, на это нужно время. Потому что к такой любви человек приходит через разум, а не через инстинкты. А можете и не полюбить, такое тоже бывает. Это не страшно. Вам все равно будет хорошо рядом с ним, ведь он будет о вас заботиться. И семья ваша будет крепкая и дружная, потому что в ней люди будут друг другу нужны. В вас должны нуждаться, а вы должны это ценить – вот такая цена у семейного счастья.

И такой вот, уважаемые читатели, секрет семейного счастья, состоящий из нескольких важных моментов, я могу предложить каждому из вас, кто желает построить свое маленькое счастливое государство, свой маленький счастливый мирок, в котором не будет абсолютной идилии во всем, в нем будут свои проблемы, свои трудности, свои несчастья, но это будет то государство, тот мир, в котором многое будет зависеть от вас. Можно даже сказать, что все. Ничего идеального в этом мире нет и быть не может, потому что не должно быть, мир состоит из противоположностей, которые друг друга уравновешивают. Поэтому, не ждите, что все будет гладко. С кем бы вы не стоили семью, проблемы в ней будут обязательно. Но главное проблема – нежелание эти проблемы решать. Вот что может мешать вашему счастью. Не ищите идеальной, беззаботной жизни, работайте с тем и радуйтесь тому, что у вас есть.

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения – тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви – это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

1 Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это – не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение – один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

2 Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения – оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности.Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

3 Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем – постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь

4 Они любят обниматься

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение – во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений – вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

5 У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это – увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.
В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Источник https://meduniver.com/Medical/Psixology/semeinaia_psixologia_i_schastie.html

Источник https://psichel.ru/semejnoe-schaste/

Источник https://lisa.ru/psichologia/657872-7-zolotyh-pravil-schastlivyh-semej-sovety-ot-psihologa-i-zolotyh-par/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Previous post Что посмотреть в Рио-де -Жанейро, или его лучшие достопримечательности
Next post Acer Extensa 2530-C317