Субтитры, Приключения Васи Куролесова (мультфильм)

Кто там водопроводчики водопровод хотим починить

— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. —
Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -?
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство.

В дверь постучал водопроводчик:
— Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
— Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
— Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!

Беседуют двое недавно женившихся друзей:
— У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
— Почему?
— Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— Почему?
— Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

— Отец! — крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. — Ты можешь уже не
затыкать дырку в трубе.
— Отлично. Водопроводчик пришел?
— Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
— Ах! — и мочалками прикрылась. Водопроводчик:
— Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство.

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
— Ах! — и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
— Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

Софи Лорен в гостинице «Метрополь». Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
— Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В дверь постучал водопроводчик:
— Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
— Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
— Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!
Ну и люди!

В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,
сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно
спрашивает:
— Вы что, никогда не видели водопроводчика?

Что случилось ? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
— Ну так что ?
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

[из диалога на работе]
xxx: Хочу посмотреть «Белоснежка и охотник»..
yyy: Хм. Я когда трейлер смотрел, подумал, что это типичное такое название немецкого порно.
xxx: Тогда лучше «Белоснежка и водопроводчик».
xxx: Марио, например.

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
— Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
— Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс.

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
— Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал ему таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
— Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

— Жизнь стала налаживаться! — сказал наладчик. — Жизнь прекрасна! — сказал гример. — Жить стало интереснее! — сказал археолог. — Жизнь — это движение! сказал водитель. — Жить — это чудо! — сказал факир. — Жизнь — это свет! — сказал шахтер. Из всех друзей молчал только водопроводчик, потому что только он точно знал, что такое жизнь: жизнь — это вода!

Мой одноклассник Арчил Турманидзе (фамилия изменена) влюбился в женщину из дома напротив. Смотрел в бинокл как она выходит из подъезда и умирал от любов. Один раз мне показывал. Большой белый красивый женщина. Я думаю, в нее много влюблены были. Арчил долго думал, как к ней подходить – она из подъезда всегда с мужчиной выходила. Но на конец придумал. Нанял детектива (Арчил человек не бедный и даже можно сказать богатый) и сказал ему: «У каждого человека есть слабое место. Я хочу, чтобы ты его обнаружил у этой женщины. Даю тебе месяц».
Через месяц приходит детектив и докладывает: «Ее зовут Наташа Сологашвили (фамилия изменена). Замужем и мужу не изменяет. Но несколько раз днем она выходила из дома одна и покупала немецкий порнографический фильмы. Это только одно слабое место, которое я обнаружил.
Арчил по интернету заказал униформу немецкого водопроводчика, улучил момент, когда муж уходил пировать с друзьями, переоделся, перешол дорогу и позвонил в дверь. Нежный женский голос спросил: «Кто это?» Арчил ответил: «Клемпнар!» По-немецки это водопроводчик. Женщина посмотрела в глазок и открыла дверь.
Они все делали как в кино, она дышала, стонала, но совсем ничего не говорила. Арчил что-то спросил у нее – она не ответила. Еще раз спросил – еще раз не ответила. Он перестал спрашивать, даже подумал, что она немножко глухонемой. А когда он уходил, сказала: «Дас ист фантастиш!»

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его обвели вокруг пальца!

Прочитал здесь ( наверное, вброс ) как, по предложению «простого (видимо, русского?) мужика», столкнув в воду катер, бескорыстные помощники прокричали, что они не пиндосы. Захотелось рассказать о недавнем случае. В доме для ремонта перекрыли воду общим краном, а когда попытались открыть, он застрял в закрытом положении. Вызванный водопроводчик потребовал, чтоб сначала перекрыли кран на улице, а потом позвали его менять кран. Уличный кран долго искали, а потом не смогли повернуть и заломили непомерную цену за раскопки и восстановление. Поделился проблемой с соседом (простым строителем), тот хмыкнув, достал смартфон и, поискав в гугле пару минут, сделал пару звонков (как оказалось в ближайшие большие магазины) , сказал, что скоро вернется. Вернулся с двумя картонными б/у коробками среднего размера. Из одной вырезал что-то вроде ширмы, окружив входную часть трубы перед сломаным краном. Из другой насыпал сухого льда в эту ширму. Через 15 минут вода в трубе замерзла и кран без проблем мы заменили ( а давление в системе 100 пси ). Тут мне и подумалось, что эта история, наверное, могла бы быть изложена с упором на типичную русскую смекалку, если бы сосед не был обычным пиндосом-реднеком, а место действия — США. Ну и какая разница между понятиями вата и пиндосы?

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
— Ах! — и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
— Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация…

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

События, как всегда, вымышлены, имена, пол, возраст и образы героев перемешаны случайным образом, если вы себя в ком-то узнали – 146%, что это не вы.

Андрей приехал в родные пенаты на очередную «побывку» к родственникам. Собственно, к родственникам его всегда просили заезжать родители, некоторое время назад вслед за сыном перебравшиеся поближе к нерезиновой столице, а сам он при посещении родного города предпочитал общаться с друзьями, а не участвовать в родственной встрече-попойке.
Впрочем, родственники уже вынесли Андрею вердикт «Москва парня совсем испортила, они же там водку вообще не пьют». И как ни противоречила вторая часть фразы личным наблюдениям Андрея в столице, он благоразумно с этим не спорил, ибо избыточное потребление беленькой недолюбливал, и запись в «конченые люди» с последующим резюме «нам больше достанется» его вполне устраивала. Итак, он рассчитывал пережить обязательное застолье, завершив его разносом тел не столь привередливой к напиткам родни по спальным местам, и уже назавтра отправиться догонять друзей-одноклассников, которые уже успели, пользуясь началом теплого сезона отпусков умотать в байдарочный поход. Благо, друзья не жаловали высококатегорийные маршруты по суровым таежным рекам, где нужно «плыть вперед по абрису», а предпочитали легонько помахать веслами в окрестностях города, делая во фразе «активный отдых» явный акцент на вторую ее половину. Мобильная связь покрывала регион не хуже, чем отважный боец Росгвардии кроет матом очкастых интеллигентов, которых приходится тащить в автозак силой. В сочетании с GPS, которая выдержала даже впряжение в одну телегу с трепетной ланью по имени ГЛОНАСС, это позволяло Андрею надеяться на скорое рандеву с друзьями, и он даже размышлял, получится ли вломиться к ним в палатку поутру с криком «Пиццу заказывали?» и соответствующей упаковкой в руках.
Но его планам не суждено было сбыться. «Андрюш, а помнишь Марью Кирилловну?», спросила в относительно более трезвой фазе застолья скольки-то-юродная тетка, «она же тебя даже бывало, гулять за ручку водила, когда мама ее просила помочь!» Андрей хорошо помнил себя с очень раннего возраста, и был твердо уверен, что ни с какой Марьей Кирилловной ни за какую ручку не гулял. Но послушно внял дальнейшим речам тетки, из которых следовало, что он, как большой специалист в технике (он вообще-то был компьютерщиком) просто обязан был помочь этой даме в каких-то ее проблемах сантехнического характера. Такая вариация широко известного явления «тыжпрограммист» несколько обескуражила Андрея, но он решил, что попытка будет не пытка. В худшем случае родня уверится, что Москва парня испортила и в смысле рук, растущих теперь не оттуда.

Итак, неранним утром следующего дня Андрей отправился к Марье Кирилловне. После долгой, но обязательной прелюдии («А как там родители?» «А Ниночка всё так же заведует домом культуры?» «А жениться ты еще не надумал?»), Андрей перешел-таки к главному. Мол, что там у вас, бачок течет или кран скрипит?
Оказалось всё серьезнее. Некая строительная фирма провела в доме ремонт сетей водоснабжения и канализации. Естественно, за счет и по заказу фонда капремонта («Ого», подумал Андрей, «они, оказывается, не только бабки нахаляву собирают, но и что-то реально делают»). «Ох, и замаялась я после них убираться», жаловалась Марья Кирилловна.
А после завершения работ и торжественного обхода всех жильцов с подписным листом насчет того, что работы завершены, явился сантехник их сетевой компании, осмотрел результаты ремонта и заявил, что счетчик пломбировать не будет. Так как весь монтаж проведен с нарушениями. И будет компания теперь брать плату за воду «по нормативам», что для экономной Марьи Кирилловны означало раз в десять дороже. Вскоре к некоторым соседям явились шустрые молодые люди, которые предложили за небольшую сумму, тысяч в десять-пятнадцать, устранить несоответствия. Что-то подкрутили, постучали. Видимых изменений хозяева не заметили, но счетчики после визита шустрых людей были опломбированы без вопросов. Но Марья Кирилловна не была в состоянии заплатить пятнадцать тысяч, да и не знала, к кому по этому поводу обратиться. Короче, Андрей понял, что решить проблему, подтянув гайку или залив стык герметиком, не получится. Но, будучи человеком обязательным, решил попробовать помочь, раз обещал. И пошел по инстанциям.

В управляющей компании ему подробно разъяснили, что жильцы дома имеют прямые договора с сетевой водоснабжающей компанией, поэтому УК никак не может помочь в данном вопросе. Хотелось бы. но никак. Разделение обязанностей, сферы компетенции, вы поймите.
Придя в строительную компанию Андрей после некоторых усилий проник в административное здание и попал в кабинет к «ответственному за капремонт». Его неприветливо встретил мужик с явного бодуна, заявил, что фирма всё делала по согласованию с фондом капремонта, а сейчас он вызовет охрану и выяснит, как Андрей попал на режимный объект, то есть в его кабинет. Или сам сейчас выяснит. Драка с мужиком и охраной не входила в планы Андрея, и он ретировался, отправившись в фонд капитального ремонта.
Там его выслушали вежливо и внимательно, и объявили, что они всё сделали правильно, доказательством чего является акт приемки работ, подписанный жильцами. И вообще все их подрядчики работают в рамках единой системы мониторинга качества, поэтому речи о том, чтобы они могли отступить от нормативов, не может быть. Выдали ему небольшую пачку ксерокопий сертификатов и заключений, и послали в водоснабжающую компанию, сославшись на то, что его тайминг беседы с менеджером истек в соответствии с нормативами.
В означенной компании с Андреем беседовали, напротив, весьма неформально. Чуть ли не зам главного инженера лично посоветовал Андрею всеми принесенными бумагами подтереться. «Знаю я этот дом, и что они там наделали!» Дальше он пространно объяснял, что расстояние от отвода до счетчика должно быть не менее стольких-то сантиметров по трубе, а не по прямой от края счетчика, что разветвления должны быть сделаны так, а не этак, и много еще чего. Андрей так воодушевился этими новыми знаниями, что прямиком отправился уже в жилинспекцию.
Жилинспекция поразила Андрея безлюдностью. Казалось бы, подобное место должно было кипеть и бурлить от недовольных народных масс, пришедших реализовать свою заветную мечту – пожаловаться. Но ничего подобного не наблюдалось. Народные массы отсутствовали как таковые. Андрей был в зале один. Скучающая дама за стойкой администратора сообщила, тем не менее, что все специалисты пока заняты. Никаких талончиков электронной очереди тут не было и в помине, но дама рекомендовала Андрею подождать здесь, пообещав, что отправит его к первому освободившемуся сотруднику. После чего вскоре и сама куда-то ушла, В течение получаса мимо Андрея быстро проходили какие-то люди, но обратиться к ним и спросить о своем деле он не успевал. Потом за конторку пришла совсем другая дама, поинтересовалась у Андрея, кого тот ждет, и сообщила, что единственный бывший в здании специалист только что уехал что-то инспектировать и назад сегодня не вернется. Андрею было предложено написать заявление по своей проблеме. Но тут выяснилось, что он не является ни владельцем, ни жильцом проблемной квартиры, ни даже ближайшим родственником таковых, в результате чего заявление вторая дама принять отказалась. Перспектива притащить в жилинспекцию Марью Кирилловну и пытаться удачно перехватить какого-нибудь специалиста представлялась Андрею туманной: его незваная подопечная была немолода, инспекция находилась относительно ее дома на другом конце города, а здешние сотрудники появлялись у себя на рабочих местах в таком стохастическом режиме, которому позавидовал бы хороший генератор случайных чисел.

Андрей не очень любил терпеть поражение после стольких усилий, и в печали побрел обратно через весь город пешком. Грустные мысли постепенно перетекли в воспоминания о детстве и юности, друзьях и подругах – и из этих воспоминаний вдруг вынырнуло одно – Оленька! Ну конечно, Оленька, подруга детства, она же еще пошла учиться в здешний строительный, еще кое-кто смеялся, «крановщица по имени Оля», мол, а она взяла и сделала неплохую карьеру… да ведь вот в этом самом «Водоканале», или как он там теперь называется!
Андрей осознал, что он исчерпал все варианты решения проблемы с парадного хода, и надо зайти с черного. Как говорилось в том спектакле? «Время звонить дяде!» В данном случае – Оленьке. И, не откладывая, Андрей сделал это.
По итогам довольно короткого разговора с Оленькой Андрей так и не смог прийти к однозначному выводу. То ли та с самого детства была в него влюблена, а он, козел такой, так этого и не заметил, за что должен теперь ощутить весь груз ответственности и последствий, то ли личный астролог категорически посоветовал его подруге отныне избегать общения с людьми по имени Андрей, то ли еще что. В общем, Андрей, будучи категорическим противником идеи «все бабы – дуры», в данный момент склонялся к внесению в свои убеждения первой поправки.
Но от этого опрометчивого шага его отвлек светлый образ другой девушки, идущей ему навстречу. Это была его одноклассница Лена, с которой давно был заключен молчаливый пакт об отсутствии романтических отношений, что сильно облегчало их общение и сделало их, в сущности, хорошими друзьями. Лена была совсем не дурой и при этом красавицей, но Андрей здраво рассудил в свое время, что красивых девушек вокруг много, умные тоже встречаются, а вот хороших друзей гораздо меньше, и даже при условии, что он добьется взаимности, курс обмена 1:1 окажется ему совершенно невыгоден. Поэтому он совершенно не удивился, когда эта девушка кинулась ему на шею с криком: «Андрюшка! Гад такой! Значит, из Москвы приехал, а мне даже непозвонил!», после чего с рассуждениями, что, раз он никуда не торопится, а видно же, что не торопится, то может и в гости зайти, потащила его к стоящему неподалеку «Ауди», где он был представлен мужу Лены. Про замужество Лены Андрей понаслышке знал, но на свадьбу приехать не смог («Занят, значит? Ну ты там в своей Москве совсем зазнался!»). Муж по имени Стас, кстати, реагировал гораздо дружелюбнее, чем сделали бы это большинство мужчин, жены которых кинулись бы посреди улицы кому-то на шею. Видимо, комплексами он не страдал, а в себе и своей жене был уверен.
Андрей был немедленно зазван в гости, привезен в неплохой коттедж на окраине города и усажен за импровизированный торжественный ранний ужин. Обмен воспоминаниями детства и юности, в ходе которого, кстати, выяснилось, что Андрей и Стас в свое время при разгоне местного рок-фестиваля убегали от одних и тех же ментов, к рассказу не относится, а посему я его пропущу. Зато, уяснив, что и Лена, и ее супруг занимают немалые должности в областной администрации, Андрей решился воспользоваться ситуацией, и, к слову, изложил свою сегодняшнюю проблему, попутно переквалифицировав Марью Кирилловну в родственницы. Для верности.
На это с энтузиазмом откликнулся Стас. «О, да это же Равиль, его хозяйство», выудил трубку радиотелефона и позвонил неведомому Равилю. По ходу этого разговора лицо Стаса монотонно стремилось к тому выражению, которое бывает у человека, осознавшего, что завтра придется-таки идти к стоматологу. Вроде и ничего принципиально страшного, но лучше бы было обойтись без этого. Закончив разговор, Стас бросил Лене: «Короче, это надо с Вадим Егорычем решать». «Ну и что?» «Да не люблю я с ним общаться». «Чтобы трахнуть, любить необязательно», заявила Лена и уже сама взяла трубку. Через пару минут разговора с Вадимом Егорычем в ее голосе прорезался металл, который удивил не только Андрея, но, похоже, и Стаса. Но еще минут через пять она назвала улицу, номер дома и квартиры и завершила беседу пожеланием, чтобы недоразумения случались пореже.

А назавтра в квартиру Марьи Кирилловны явился мрачный водопроводчик, который буркнул «Где тут у Вас счетчик?», потом часа два менял трубы, а в итоге поставил пломбу, вручил хозяйке документы и молча исчез.

Андрей догнал друзей-байдарочников только на их последней стоянке. И без пиццы.

Про Марью Кирилловну соседки стали шептаться: «Ишь, все заплатили за плонбы как миленькие, а эта выкрутилась, у ей, видать, блат».

Некоторое время спустя в заповедной зоне на берегу реки появился шикарный особняк, можно даже сказать, замок, с тщательно охраняемой территорией. Местные активисты ФБК заявляли,ч то он принадлежит В.Е. Козлицыну, недавно назначенному первым заместителем главы администрации в обход троих претендентов. «Занос был», говорил про это один из друзей-байдарочников , но Андрей в байдарочном сленге не разбирался. А попытки наймитов Госдепа добиться расследования прокуратуры по поводу особняка, ясное дело, окончились ничем.

P.S. Я считаю своим долгом заявить, что в России существуют жилищные инспекции, которые, в отличие от описанной, реально работают с заявлениями граждан и эффективно решают проблемы. Это, в частности, жилищные инспекции города Самары и Одинцовского района Московской области.

Субтитры, Приключения Васи Куролесова (мультфильм)

Вась, Вася, ты что за работался? Сынок, ведьсегодня суббота, на речку б сходил, в лес а всего лучше в Кармановку съездил.

А в Кармановку зачем, мам?

Ну, курей у нас многот, и утки есть, а поросят нету. Не купить ли, а?

Да ну их мам, отбоя от них не будет.

А много ли тебе надо отбою? Да похрюкуют и перестанут, свинина вещь хорошая.

Вот стекло, двойное, Багемское, кому стекло двойное, Багемское.

Эй, парень, тебе стекла не надо?

Напрасно, вот смотри, неплохое стекло, к тому же двойное, Богемское.

Нет, мне бы поросят, где ж они?

А ты вон иди в тот угол, увидишь дядьку с усами, у него этих поросят как собак. Этих поросят, каких только нету.

Кому поросят? Поросят кому?

Бери парень, поросятки славные.

Пятачки что, у них маленькие?

Каких же пятачков надо? С пластинкой патефонной?

Патефона у меня нету, а всё же пятачок хотелось покрупнее.

Балда ты, лучше патефон себе купи.

Ладно, говори цену. — 900. — Высока.

Какой же ты человек плохой! Пятачки плохие, то цена высока, угрюмый ты.

Сам ты угрюмый, а! Усы какие повисли.

Теперь усы ему не нравятся, ай да парень, откуда только такие берутся?

Из деревни Сычи, говори новою цену пониженную!

Ладно, скину трёшник я тебе.

Держи деньги и суй поросят в мой мешок.

Эй, да чего там, забирай их прямо в мешке, а свой мне отдай.

Ой, приехал! Что у тебя в мешке то? Неуж поросёнок, а?

Пара поросёнков, мам.

Со свиньёй жить веселей, развязывай скорей Вась!

Куда спешить, то мам?

Ну что, мешочник, совсем совесть потерял, свинью в мешке изображаешь?

Смотри ка, пчела.

Ладно Вась, иди спать, вон у людей даже кур нету, живут.

Мам, ну покажи мешок где, я пса привёз.

Ой, люди добрые, Васька мешки нюхает!

Погоди, мам, кричать, лучше понюхай, чем пахнет, в случае чего сразу отскачи в сторону.

Ну что, мам, чем пахнет?

Известно чем, мешком собачьим.

Ну нет, мешок мёдом пахнет, вот по этому мешку я и найду черноусого.

Кажись это он, ишь ты, усы прилепил, замаскировался.

Смотри-ка, в мешке у него что-то шевелится, наверно, пса туда запихнул.

Надо нам отсюда сматываться

Погоди, Рашпиль, не торопись, парень этот — это лопух.

Сейчас я ему устрою концерт.

А что же опасно? Документы у меня в порядке, сейчас я его отучу поросят искать, задержи-ка его на минутку.

Чем торгуешь, усач?

Не твоё стеклянное дело.

Тебе стекла не надо?

Ага, попался! Это он, я узнаю его!

Успокойтесь, гражданин Курочкин! Разговаривать с применением кулаков строго запрещено!

Рассказывайте по порядку, Курочкин.

В прошлое воскресенье я купил поросят у этого усатого типа, прихожу домой, а у меня в мешке пёс.

Что!? Ты купил!? Это я у тебя купил!

Ну-ка, сядь! Разберёмся. Какой был пёс? Какой породы?

Бандитской породы весь мохнатый.

Так ли всё было? Как рассказывает гражданин Курочкин?

Всё было наоборот: этот сам Курочкин был с усами, а у меня они не растут еще.

Это не усы, это от маминои шубы отрезано.

Так, так, а в мешке что?

Ну-ка и поглядим, что за матрос!

Да чего с ними нянчится! Товарищ старшина, к стенке и делу конец!

Посидишь, пока капитан Болдырев не приедет.

Взгляни, взгляни в глаза мои суровые, взгляни, быть может, в последний раз.

Меня вся Тарасовка знает, Туши Свет.

Меня все сычи знают.

Меня Рашпель знает, я знаешь кто?

Меня Рашпель знает, я знаешь кто?

А я Вася Куролесов, слыхал?

Слыхал! Здорово, Васька! Тебя за что взяли?

Я тоже помню, как-то на телятах погорел, а сейчас сижу по глупости — я лосю рога посшибал.

Он мне на ногу наступил.

Взгляни, взгляни в глаза мои суровые, взгляни, быть может, в последний раз.

Так точно товарищ Болдарев, под носом искусственные усы, в мешке пёс.

Не может быть, что этот самый.

Да как же, товарищ капитан, усы же под носом.

Да как, не знаю как, приметы не совпадают, мошенник, которого мы ишем, человек пожилой, а этот слишком молод.

Ну-ка, парень, рассказывай, зачем ты усы налепил?

Для маскировки, он и я буду лепить.

Так, скажи, как выглядит Курочкин.

Невысокого роста, пожилой, нос уточкой.

Уточкой, этот Курочкин и есть тот, которого мы ищем.

Как!? Он паспорт показывал! Живёт в Перловке, сторож картофельного склада.

Паспорт поддельный, а картофельного склада с роду не было.

Возьмите, гражданин, извините за ошибку.

Это не мой мешок, это мешок вашего Курочкина, вы его понюхайте.

Не пойму, чем пахнет, запах очень тонкий, уж не укроп ли?

Нечего тонкого, запах мёда, и ещё я пчелу у пса в ухе нашёл, по этим приметам можно найти Курочкина.

Во парень! И носом чует, и головой работает!

По ригам не бегаю.

Значит, матрос порвал с преступным миром и решил начать новою жизнь.

Кому ж приятно свинью — то изображать?

А всё таки, надо его попробовать: не новедёт ли он на след курочинский, ищи матрос, ищи где Курочкин.

Пчёлы, пчёлы, матрос!

Старшина, остаётесь за дежурного!

Ты чего сел? А ну поймать!

Похоже, он привёз нас куда нужно, ну что ж, если всё верно получишь карманные часы, с музыкой.

А чего вам надо?

Хотим водопровод починить.

А у меня нет водопровода, у меня колодец.

Ладно, откройте мы из милиции.

Тогда покажи документы.

Как же я их покажу? Дверь же закрыта.

Ничего, ничего, показывай, я в щётку увижу.

Ну что, видно что — нибудь?

Эй, водопроводчики, чего молчите?

А что ты стреляешь — то?

Ха, ха, водопровод починять больше небось не будете, с тобой починишь?

А почему я вас в щёлку не вижу? Что вы спрятались что ли?

Мы на землю залегли, боимся.

Вы уж лучше так и лежите, а то всех перестреляю.

Ушёл, а как ушёл?

Постой, постой, что это над печкой?

Что мне нравится в чёрных лебедях, так это их красный нос.

Жив? Жив. Видишь какие дела, через люк над печкой неизвестный попал на чердак, а к чердаку з той стороны приставлена лестница,

вот по ней и он ушёл.

Куда, откуда я знаю куда?! Водопровод хотим починить, ещё раз сделаешь что — нибуть без разрешения, пиши пррпало.

Как думаешь, что это?

Аптека, настойка йода, ну и что?

Запомни и всё, пригодится.

Да зачем нам йод?! Пуля мимо пролетела.

Пиво взял, соли взял, бутылку взял, надо было воблу взять.

Да где ж её возьмёшь?

А. Рашпиль, старый знакомый, что ты тут делаешь?

Как что? Домой пришёл.

Да мне откуда знать?

Я в магазине был, пришёл-дырка.

Пришёл-дырка, интересно получается, дом твой, а кто был в доме, ты не знаешь, я бы на твоём месте подумал.

А о чем мне думать? Пусть лошадь думает, у неё башка большая.

Ну, если не хочешь думать, тогда пошли.

А! Может, жилец стрелял!

Нет Куларесов, точно, точно! Васька Куларесов.

Ага, Кулоресов вот как выходит, ладно, гражданин Рашпиль, сиди дома, никуда не выходи, ясно?

Да уж куда ясней?

Что такое? Что случилось?

Всё в порядке, товарищ капитан, одного поймал.

Собака — друг человека, и этот человек вместе. со своей собакой может отправляться домой, мне такие водопроводчики не нужны.

Да. Бывают на свете люди, которым не везёт, они вечно опаздывают на поезд, покупают псов за поросят, сплошное невезенье.

Скажи спасибо, что едешь не в мешке.

Что — то не узнаю.

Туши Свет, взгляни, взгляни в глаза мои суровые.

Туши Свет, куда едешь?

Да так, прокатиться.

Чего? Зря кататься. Хочешь денег заработать?

— Каких денег? — Туши Свет, слушай ухом.

Будешь работать лошадью?

Подъедешь к магазинчику, «Культурные товары» называется, возьмешь, как лошадь, вещички и копытами, копытами.

Хорошие! Меховые пальто, фотоопараты, телевизор мы сами понесём, Туши Свет.

Пожалуй, я пока подожду, я парень молодой, до лошади я ещё не дорос.

Баран ты, молодой! Не хочешь как хочешь, сейчас моя остановка. Привет.

Запомни йод из Тарасовки, запомни.

Эй, погоди! Я согласен!

Ага, приятель мой, вместе с ним сидели, Васька Куролесов.

Кто?! Кого ты привёл, собака?! Лошадку?! Это милицейская лошадь от капитана Болдырева!

Я не виноват, не виноват я!

Допрыгалась, лошадка? Кого ещё нелёгкое несёт? Кто там?! Водопроводчики, водопровод хотим починить.

Ты видел кого Батон привёл!

Да не виноват я!

Да ладно, брось ты его!

Скажи лучше, что с Васькой делать? Выпускать нельзя, сразу к Болдыряву побежит.

Мне бежать нечего.

Вокруг дома засада.

Врёшь Васька, скажи что врёшь!

Ну ладно, поди и посмотри.

Милиция! Облава! Стой, курица, стой! Дешовая повидла!

Товарищ капитан, я лошадью хотел.

Где Курочкин? Ушёл?! Жалко собаки нет!

Ураганов, за мной!

Н-да, грожданин Курочкин, вид у тебя неважный и дела твои тоже неважные.

Лучше скажи, где деньги?

Нет у меня никаких денег, была трёшка, отобрали.

Маловато, где остальные?

Да может, они их проели, мороженное, газировка, туда сюда.

Какое мороженое? Они очень много награбили, только вот где прячут?

Всё ясно, они их в чугунок сунули и в землю закопали.

Ну нет, понадобится трёшник откапавать чугунок, потом опять закапывать, хлопот не оберёшься.

М — да для таких людей, как Курочкин, деньги не пахнут.

Товарищ капитан, кажись, она пахнет! Всё ясно!

Не может быть! А в прочем, почему не может быть? Жу, жу, жу, конечно!

Ну, Васька! Жалко, Рашпиль тебя не замочил!

Здесь до Сычи рукой подать, остановите машину, товарищ старшина, а то мама испугается, подумает, взяли Васю.

Кто там водопроводчики водопровод хотим починить

Советские мультфильмы запись закреплена

— Да зачем нам йод? Пуля-то мимо пролетела!

м/ф»Приключения Васи Куролесова».

Сергей Широких

Я прям цитаты нашла:
— Запомни: йод из Тарасовки!
— Да зачем нам йод? Пуля-то мимо пролетела!
— Эй, парень! Тебе стекла не надо?
— Не надо.
Показать полностью.
— Напрасно. Смотри, неплохое стекло! К тому же двойное, бемское! Бемс!
— Бери, парень! Поросятки славные.
— Пятачки у них что-то маленькие!
— Каких же тебе пятачков надо? С пластинку патефонную?
— Патефона у меня нету, а всё ж пятачок хотелось бы покрупнее.
— Балда ты. Лучше патефон себе купи.
— Ну что, мешочник! Совсем совесть потерял, свинью в мешке изображаешь.
— Во парень! И носом чует, и головой работает!
— Маленько мерекаю.
— Без двадцати девятнадцать.
— Сколько-сколько?
— Без двадцати девятнадцать. Или восемнадцать часов сорок минут.
— Кто там?
— Водопроводчики!
— А чего вам надо?
— Хотим водопровод починить!
— А у меня нету водопровода! У меня колодец.
— Эй, водопроводчики! Чего молчите?
— А чего ты стреляешь-то?
— Хе-хе! Водопровод починять больше небось не будете?
— С тобой починишь!
— А почему я вас в щёлку не вижу? Что вы, спрятались, что ли?
— Мы на землю залегли! Боимся!
— Вы уж лучше так и лежите! А то всех перестреляю!
— Ещё сделаешь что-то без разрешения — пиши пропало!
— Пишу…
— Что мне нравится в чёрных лебедях, так это их красный нос.
— Значит, Матрос порвал с преступным миром. Решил начать новую жизнь.
— Кому же приятно свинью-то изображать?
— Собака — друг человека. И этот человек вместе со своей собакой может отправляться домой. Мне такие водопроводчики не нужны!
— Тебя за что взяли?
— За поросят.
— Я-то, помню, как-то на телятах погорел. А сейчас сижу по глупости: одному лосю рога посшибал.
— За что?
— А он мне на ногу наступил.
— Туши свет.
— Допрыгалась лошадка!
— Интересно получается! Дом твой. А кто был в доме, ты не знаешь? Я бы на твоём месте подумал.
— А чего мне думать-то? Пусть лошадь думает, у ней башка большая.
— Бывают на свете люди, которым не везёт. Они вечно опаздывают на поезд, покупают псов за поросят. Сплошное невезение.
— Пчёлы, пчёлы! Матрос! Вжюх-вжюх!
— Взгляни, взгляни в глаза мои суровые.
— Стой! Стой, Курица! Стой, дешёвая повидла.
— Кого ты привёл, собака?! Лошадку?! Это милицейская лошадь от капитана Болдырева!
— Товарищ капитан! Я лошадью хотел..
— Ну, Васька! Жалко, Рашпиль тебя не замочил.
— Хлеба взял, соли взял, бутылку взял. Надо было бы воблы взять, да где ж её возьмёшь?
— Мда, для таких людей, как этот Курочкин, деньги не пахнут…
— Товарищ капитан! Кажись, она (купюра) пахнет!
— Может, жилец стрелял?
— Какой жилец?
— Да Васька!
— Курочкин?
— Нет. Ку… Кулоресов!— Запомни: йод из Тарасовки!
— Да зачем нам йод? Пуля-то мимо пролетела!
— Эй, парень! Тебе стекла не надо?
— Не надо.
— Напрасно. Смотри, неплохое стекло! К тому же двойное, бемское! Бемс!
— Бери, парень! Поросятки славные.
— Пятачки у них что-то маленькие!
— Каких же тебе пятачков надо? С пластинку патефонную?
— Патефона у меня нету, а всё ж пятачок хотелось бы покрупнее.
— Балда ты. Лучше патефон себе купи.
— Ну что, мешочник! Совсем совесть потерял, свинью в мешке изображаешь.
— Во парень! И носом чует, и головой работает!
— Маленько мерекаю.
— Без двадцати девятнадцать.
— Сколько-сколько?
— Без двадцати девятнадцать. Или восемнадцать часов сорок минут.
— Кто там?
— Водопроводчики!
— А чего вам надо?
— Хотим водопровод починить!
— А у меня нету водопровода! У меня колодец.
— Эй, водопроводчики! Чего молчите?
— А чего ты стреляешь-то?
— Хе-хе! Водопровод починять больше небось не будете?
— С тобой починишь!
— А почему я вас в щёлку не вижу? Что вы, спрятались, что ли?
— Мы на землю залегли! Боимся!
— Вы уж лучше так и лежите! А то всех перестреляю!
— Ещё сделаешь что-то без разрешения — пиши пропало!
— Пишу…
— Что мне нравится в чёрных лебедях, так это их красный нос.
— Значит, Матрос порвал с преступным миром. Решил начать новую жизнь.
— Кому же приятно свинью-то изображать?
— Собака — друг человека. И этот человек вместе со своей собакой может отправляться домой. Мне такие водопроводчики не нужны!
— Тебя за что взяли?
— За поросят.
— Я-то, помню, как-то на телятах погорел. А сейчас сижу по глупости: одному лосю рога посшибал.
— За что?
— А он мне на ногу наступил.
— Туши свет.
— Допрыгалась лошадка!
— Интересно получается! Дом твой. А кто был в доме, ты не знаешь? Я бы на твоём месте подумал.
— А чего мне думать-то? Пусть лошадь думает, у ней башка большая.
— Бывают на свете люди, которым не везёт. Они вечно опаздывают на поезд, покупают псов за поросят. Сплошное невезение.
— Пчёлы, пчёлы! Матрос! Вжюх-вжюх!
— Взгляни, взгляни в глаза мои суровые.
— Стой! Стой, Курица! Стой, дешёвая повидла.
— Кого ты привёл, собака?! Лошадку?! Это милицейская лошадь от капитана Болдырева!
— Товарищ капитан! Я лошадью хотел..
— Ну, Васька! Жалко, Рашпиль тебя не замочил.
— Хлеба взял, соли взял, бутылку взял. Надо было бы воблы взять, да где ж её возьмёшь?
— Мда, для таких людей, как этот Курочкин, деньги не пахнут…
— Товарищ капитан! Кажись, она (купюра) пахнет!
— Может, жилец стрелял?
— Какой жилец?
— Да Васька!
— Курочкин?
— Нет. Ку… Кулоресов!

Источник http://www.vysokovskiy.ru/story/vodoprovodchik/

Источник https://wiki2.org/ru/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8_%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B0_(%D0%BC%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)?s=Priklyucheniya%20Vasi%20Kurolesova

Источник https://vk.com/wall-135285_24149