Семейные кризисы. Часть 5. Кризис 7 лет

Семейные кризисы. Часть 5. Кризис 7 лет

Читайте первую часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»
https://www.b17.ru/article/145867/

Читайте вторую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года»
https://www.b17.ru/article/146946/

Читайте третью часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 3 лет»
https://www.b17.ru/article/152129/

Читайте четвертую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 5 лет»

Кризис 7 лет стал самой тяжелой частью этого цикла. Я долго не могла его написать, потому что сложно «объяснить необъяснимое» и «объять необъятное». Ведь кризис 7 лет – это экзистенциальный кризис пары, связанный с глубинными вопросами и поиском смыслов.

Однако если вы «загуглите» статьи про этот кризис, то наткнетесь только на рекомендации «разнообразить отношения и секс», а не размышлять о вечном.

Ошибочное представление о кризисе 7 лет формирует и кинематограф. Фильмы обычно отражают только «последний вздох» этого кризиса — интриги или измены на стороне, упуская всю «смыслообразующую» часть кризиса. Именно из-за измен разгораются острые конфликты в паре, которые и становятся формальной причиной развода.

И знаете, это не удивительно. Люди склонны заполнять экзистенциальную «пустоту внутри» сексом с новым партнером. Мы наблюдаем этот феномен во все значимые возрастные кризисы, а знаменитое «седина в бороду, бес в ребро» про кризис 42 лет стало крылатым.

Возможно, вы уже заметили, что «парные» кризисы подозрительно совпадают с личными по годам. И это не случайно. Жизненные циклы подчиняются глобальным законам независимо от того, жизнь кого или чего мы рассматриваем. Каждые 7 лет мы пересматриваем свое отношение к «вечным» вопросам в нашей индивидуальной жизни и каждые 7 лет мы должны найти собственные смыслы нашей жизни в паре.

Кризис 7 лет – первый и оттого самый тяжелый экзистенциальный кризис. Мы еще не знаем, что нам предстоит, у нас еще нет опыта поиска смыслов и пересмотра ценностей.

Так что же происходит на самом деле? Какие «поражающие факторы» таит в себе кризис 7 лет и для чего он приходит в наши отношения?

Кризис 7 лет – это экзистенциальный кризис пары. Он призван найти новые смыслы в ваших отношениях. В период его протекания постепенно накрывает безысходность. Кажется, что вы не в силах изменить то, что вас не устраивает в отношениях, да и смысла оставаться вместе уже нет. Как будто вы дали друг другу все, что могли дать и больше вам поделиться нечем. Опустошённость, беспомощность, отсутствие перспектив и смыслов – вот то, что на самом деле толкает партнеров на флирт и измены. Вот те проблемы, которые на самом деле требуют решения в этот период.

«Семилетку» можно сравнить с депрессией: она подкрадывается тихо и незаметно, часто не провоцируя острых конфликтов вначале, а медленно поглощая отношения, высасывая из них радость и погружая пару в рутину «серых будней». Долго оставаясь незамеченным, этот кризис не получает должного внимания. Как и в случае реальной депрессии, «лечить» отношения начинают поздно и не правильно. Отсутствие смысла жить дальше вместе и тщетные попытки найти выход заставляют многие пары разойтись.

Кризис с «двойным дном» или неверное понимание причин и задач кризиса. Вместо сакрального поиска новых выходов и смыслов люди «сражаются не с теми демонами». Они видят причины всех проблем в темах поздних конфликтов семилетнего кризиса – недовольстве «угасшими чувствами», ревности и желании отношений на стороне. В итоге все драгоценное время для решения важных вопросов кризиса 7 лет они тратят на попытки «разнообразить отношения и секс». Таким образом время утекает сквозь пальцы, как песок, пока люди всерьез думают, что закономерные супружеские кризисы нужны для того, чтобы они лишний раз сходили в театр или повторили кадр из эротического фильма.

«Минное поле». «Семилетка» щедра на «взрывные» и импульсивные расставания. Часто это называют «закончившимся терпением». В итоге бурный конфликт, который в любое другое время жизни пары был совершенно безопасен и заканчивался примирением, в этот период может резко и неожиданно привести к разрыву отношений.

Тайминг и тишина. Небольшой перерыв после предыдущего кризиса в сочетании с «тихим» характером протекания обеспечивает незаметное начало кризисного периода. Из-за этого большинство пар слишком поздно начинают «что-то делать» и к тому же недооценивают «масштаб трагедии» (здесь тоже как с депрессией — «да зачем ее лечить, сама как-нибудь рассосется»).

Попытки сбежать в другие отношения. Это тот самый бич, который мешает мужчинам и женщинам справляться с семилетним кризисом. Испугавшись своих чувств и отношений в действующей паре, люди «убегают от смерти» в «другую жизнь» — во флирт и секс на стороне. Они думают, что «во всем виноват партнер», что «любовь прошла», а «отношения себя изжили», не понимая, что ровно через 7 лет в их новом союзе они придут в ту же самую точку.

Иллюзия незыблемости союза. Семь лет вместе несколько расслабляют любую пару. Люди искренне верят, что «никто никуда не денется» и начинают наплевательски относится к партнеру. Перестают ухаживать за своими отношениями. Не стремятся качественно решать конфликты. Почему-то именно в районе 7 лет появляется эта уверенность, что «мы точно останемся вместе навсегда», ведь у нас уже дети, быт и общее прошлое. Парадокс в том, что именно «семилетка» всегда была в тройке лидеров по бракоразводным процессам. Это то время, когда точно есть опасность разойтись.

Непройденные уроки предыдущих кризисов. В каждом следующем кризисе неизбежно всплывают нерешенные задачи всех предыдущих лет. Поэтому персонально ваша «семилетка» может быть совсем не похожа на приведенное здесь описание, потому что содержит в себе «не выученные уроки» прошлого. Если ситуация совсем печальна, то паре может просто не хватить времени для сдачи всех «долгов».

Что делать?

«Семилетка» — это тот кризис, который имеет смысл «проползти». Если ваши отношения два года назад вас устраивали, если «пустой» союз очевидно не ваша история – ползите. Просто медленно и без резких движений старайтесь преодолевать препятствия (конфликты), аккуратно решая проблемы внутри (!) пары, а не снаружи.

Помните, что вовлечение в отношения «третьего» (тот самый флирт и интриги на стороне) почти со 100% вероятностью приведет к распаду союза. Да, в рамках этого кризиса партнер может казаться вам совсем не интересным, вы с ним уже «как братья» и конечно «ничего уже не будет».

Но это не так.

Важно понять, что речь не идет о том, чтобы «вернуть все, как было» или «сохранить». Возможно только изменить отношения к лучшему: найти те самые новые общие ценности и цели. Иначе отношения неизбежно умрут.

Как только вы решите экзистенциальные задачи этого кризиса, поймете, для чего вы нужны друг другу сейчас, что можете дать друг другу в будущем, какого совместного будущего вы хотите и для чего вам оставаться вместе, партнер снова станет для вас интересным и привлекательным.

PS. Про секс.

Часто именно в рамках 7-летнего кризиса тема секса встает особенно остро:

— Возможно, после рождения детей вы не смогли восстановить былую частоту или качество секса.
— Возможно, секс вас и раньше не удовлетворял и вот теперь «терпение кончилось».
— Возможно, вам надоела «заезженная пластинка» и однообразие в этом вопросе.

Важно понимать, что секс в паре – это следствие отношений. Это точно не их причина! (уж если вы пробыли вместе 7 лет, а не несколько месяцев 🙂

Поэтому проблемы в сексе – всегда решаемы, если есть желание их решить с обеих сторон. Но не стоит считать это решение первоочередной задачей!

Решать проблемы в сексе нужно параллельно или после решения основных смысловых задач кризиса.

С решением проблем в сексе могут помочь:

Диалоги с партнером (обязательный пункт программы!)

Важно, что говорить о сексе стоит не во время самого процесса, не перед ним и не после. Стоит выбрать для этого совершенно «независимое» время, никак не ассоциирующееся у вас с самим процессом. То же самое относится к месту проведения диалога.

Не рассчитывайте решить проблему за один разговор, их обязательно будет несколько.

Статьи, вебинары и книги на эту тему.

Они хорошо помогают начать разговор и даже выразить свои пожелания по этому деликатному вопросу. Ведь многим гораздо легче показать партнеру главу из книги со своими пометками, чем самостоятельно рассказать о том, что там написано.

А совместный просмотр, чтение и обсуждение сближают пару и часто вызывают желание срочно приступить к практике

Какие книги читать?

Я обычно рекомендую мягкие и поддерживающие книги Барбары де Анжелис. В каждой книге есть целые главы про секс:

«Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина»
«Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина»
«Секреты семейного счастья»

В идеале каждому стоит прочитать все 3 книги: «чтобы понять себя», «чтобы понять партнера», ну и про «семейное счастье», конечно 🙂

Психологи.

Большинство психологов работают с темой секса очень успешно. Это связано с тем, что качество секса – это следствие отношений в паре. А отношения – это как раз «наша» тема.

Чтобы говорить о сексе, не обязательно приходить на прием вместе с партнером. Также не обязательно искать какого-то особого психолога для работы с этой темой. Чаще всего с темой секса работают все, кто работает с проблемами отношений в паре. Ведь секс – это часть отношений.

Вам обязательно нужна психологическая помощь, если проблемы с сексом у вас начались:

— после родов, и нет позитивной динамики с течением времени,
— после перинатальной потери,
— после смерти близкого человека,
— после любого другого травматичного события,
— или если проблемы в сексе сопровождаются проблемами в отношениях.

В конце хочется пожелать всем парам пройти, проползти, пробежать или пролететь семилетний рубеж. Дальше будет легче, поверьте.

И уж надеюсь, следующую часть этого цикла про кризис 10 лет я напишу вам гораздо быстрее, чем этот текст про депрессивную семилетку 😉

Писать эту часть цикла мне помогал Анин юмор

Те, кто читает этот цикл целиком – во-первых, герои, а во-вторых, уже хорошо знают Анну – редактора этого цикла. Мы с Аней – два перфекциониста. Наше стремление к совершенству и ответственное отношение к своему делу иногда рождают не только классные статьи, но и вот такие комичные диалоги:

Аня приводит мою цитату (да, изначально фраза выглядела именно так):
«Каждые 7 лет мы пересматриваем свое отношение к «вечным» вопросам в нашей человеческой жизни и каждые 7 лет мы должны найти достойные смыслы нашей жизни в паре».

И задает свой гениальный вопрос:
— А в паре жизнь не человеческая? 🙂
«Да, в паре жизнь нечеловеческая, это точно » — пишу я.

В общем, мы от всего сердца желаем вам «человеческой» жизни в паре

Спасибо, что вы – с нами!
За ваши отклики, лайки, репосты и комментарии тоже большое спасибо!

Кризис 7 лет брака

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
• проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
• выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
• ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом;
• все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Почему возникает кризис 7 лет семейной жизни, что делать, чтобы благополучно его пережить и не разрушить брак?

Спустя 7 лет брака иногда трудно поддерживать здоровые супружеские отношения. С одной стороны, человеку кажется, что он не может больше находиться с партнером. С другой стороны, он осознает, что в браке были прекрасные моменты, сохранилась любовь к избраннику.

Через 7 лет совместной жизни мелочи раздражают больше, чем раньше. Проблемы нарастают как снежный ком, превращаясь в постоянные словесные перепалки. Если переживаете кризис в отношениях, но полны решимости спасти брак, следующая информация будет полезна.

Что это такое, каковы его характеристики?

Зачастую термин «кризис» вызывает негативную оценку, трактуется как тупик или непременный шаг назад.

Однако кризис – это нормальное явление в супружеской жизни. Хотя переломный этап требует мужества, терпения, мудрости, он открывает новые грани в отношениях пары.

Многие партнеры спустя 7 лет брака разочарованы избранником. Они понимают, что семейная жизнь далека от желаемого идеала, стала препятствием для личного развития и роста. Поэтому на отрезке примерно с 7 до 8 лет совместной жизни возникает кризис, позволяющий узнать и устранить причины страданий.

В кризисном режиме открывается уникальный шанс – начать совместно делать правильные шаги, чтобы изменить нездоровые элементы в отношениях, найти достойные варианты решения проблем.

После семи-восьми лет совместной жизни супругам становится понятным, что продолжать действовать по шаблонной привычке невозможно. Кризис необходим, чтобы полностью изменить мышление, начать сотрудничать в духе компромисса, проявлять сострадание к любимому человеку.

Проявления и симптомы проблем в семье

Психологи указывают, что существуют признаки, предупреждающие о кризисе. Однако они не означают, что невозможно восстановить любовную связь. Они указывают, что партнерам нужно честное, открытое общение.

Распространенные проявления кризиса семейной жизни 7-ми лет:

1. Негибкость, нежелание идти на компромисс при принятии решений, таких как общественная деятельность, работа по дому, переезд, уход за детьми.
2. Эгоизм, увлеченность собственными чувствами и потребностями без заботы, поддержки партнера.
3. Регулярное вмешательство родителей, принятие семейных решений с участием родственников.
4. Неоднократные случаи критических, обвиняющих, саркастических, неуважительных, манипуляторных комментариев. Словесное оскорбление – явный знак неполадок в отношении.
5. Отказ или снижение заинтересованности в общении, сексе. Эмоциональная и физическая отстраненность партнеров.
6. Споры, которые не приводят к решению проблемы. Скандалы выступают своеобразным способом сохранить взаимодействие супругов.
7. Подавленное настроение, угнетенное состояние мужа или жены. Слишком частая потребность побыть в одиночестве.
8. Появление секретов. Партнеры перестают быть честными, открытыми. Они предпочитают скрывать некую информацию.
9. Контролирующее поведение, включая дачу нежелательных советов, настойчивые приказы, абсурдные запреты и ограничения, удержание денег на расходы в целях контроля.
10. Тайные романтические отношения или откровенный флирт на глазах у супруга.
11. Чрезмерное употребление алкоголя. Распитие спиртного – нездоровый способ убежать от реальности, к которому часто прибегают мужчины в кризисе.
12. Отсутствие доверия. Может быть вызвано множеством причин, таких как нечестность, использование личной информации против партнера, ненадежность, невыполненные обещаний, нарушение личных границ, неверность.
13. Необходимость в постоянном внимании, подтверждении чувств, дачи заверений. Такая ситуация характерна для женщин в кризисе, которые ощущают себя нелюбимыми, ненужными.
14. Появление тем, которые запрещено обсуждать.

Причины возникновения у пар

Некоторые семьи проходят семилетний рубеж супружества без развития кризиса. Другие сталкиваются с серьезными испытаниями переломного момента.

Вероятность появления трудностей зависит от общего климата в семье, качества взаимоотношений, психологической зрелости партнеров, готовности идти на уступки.

У пар возникают проблемы, когда они перестают быть честными. Неискренность, утаивание информации – следствие убеждения человека, что правда расстроит супруга, поставит под угрозу брак. Кризис наступает, когда люди не выражают конструктивным способом обиду, раздражение, злость или делают это критически, обвиняя, с сарказмом.

С возрастом люди учатся общаться, решать проблемы с членами семьи. Однако у некоторых субъектов за 7 лет брака не развиваются нормальные коммуникативные навыки. Это характерно для особ, которые в детстве не имели хороших образцов для подражания или тех, кто не желает учиться конструктивному общению, полагает, что стиль взаимодействия нормальный.

Кризис 7 лет супружеской жизни часто возникает из-за дисбаланса сил, когда муж или жена пытается доминировать над другим. Это происходит путем агрессивного поведения, тотального контроля, эмоционального прессинга, игнорирования, словесного оскорбления.

Это не только портит атмосферу в семье, но и ухудшает самооценку человека, вселяя чувство вины. Такой дисбаланс нередко наблюдается, если один из супругов – самовлюбленный, эгоистичный нарцисс.

Каждый человек приносит в брак паттерны отношений, которые сформировались в детстве. Неуважительное отношение к ребенку, отсутствие безусловной любви и заботы, запрет на свободное выражение эмоций, пренебрежение со стороны родителей образуют подсознательную негативную программу, которая управляет мышлением и поведением субъекта.

Распространенная причина кризиса, наблюдаемая у женщин – комплекс неполноценности. Дама с низкой самооценкой считает, что не достойна любви, внимания, уважения.

Из-за такого восприятия собственной личности она отдаляется от партнера, не позволяет ему проявлять чувства. Тем самым она прямо или косвенно отталкивает супруга, не объясняя причин холодности.

Неверная женская модель поведения, приводящая к кризису – позиция мегеры. Боясь потерять мужа, женщина оскорбляет, унижает личное достоинство человека. Такое отношение вызывает возмущение, отдаляет супруга от избранницы.

Как долго продолжается, что влияет на длительность?

Насколько растянется переломный этап, зависит от личностных особенностей человека. Если супруги отбросят гордыню, избавятся от эгоизма и других деструктивных качеств, проявят искреннюю заинтересованность в сохранении брака, из кризиса можно выйти за месяц.

Если люди не готовы работать над собой, рьяно отстаивают личную позицию, не могут услышать и понять другого, кризис растягивается на годы.

Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Чтобы пройти революционный этап, не навредив браку, следуйте рекомендациям психологов.

Узнайте мнение партнера

Чтобы создать крепкий союз, необходимо знать и учитывать точку зрения спутника жизни. Тактично спросите партнера, что его беспокоит, страшит, раздражает.

Вопросы задавайте спокойным тоном. Не устраивайте допроса с пристрастием. Будьте деликатны и ненавязчивы.

Позвольте человеку выговориться. Не перебивайте. Задавайте уточняющие вопросы. Покажите, что позиция понятна.

Решайте проблемы без посторонних

Узнать мнение компетентных людей по интересующему вопросу – полезная идея. Однако вовлекать других в улаживание разногласий нельзя. Это усилит противостояние.

Не следует раскрывать особенности личной жизни перед родственниками, друзьями. Привлечение третьих лиц в качестве арбитра приведет к ухудшению ситуации, поскольку другой человек окажется в неравном положении, ощутит смущение и дискомфорт.

Дайте мужу личное пространство

Иногда все, что нужно, чтобы преодолеть кризис – это позволить человеку ощутить свободу выбора, независимость. Женщине необходимо разрешить мужу побыть наедине с собой.

Вместо волнений и упреков, предложите супругу провести несколько дней, занимаясь хобби, например, отправившись на рыбалку. Это даст мужчине возможность собраться с мыслями, успокоиться, отвлечься от рутины, избавиться от ощущения себя подкаблучником.

Этот же совет полезен парням, которые привыкли держать все происходящее в жизни пассии под жестким контролем. Позвольте избраннице расслабиться и отдохнуть, как она желает, чтобы вернуться в семью энергичной, помолодевшей, спокойной.

Прикасайтесь друг к другу

Ласки, объятия, поцелуи усиливают эмоциональную близость. Тактильный контакт выражает заинтересованность. Держитесь за руки, когда гуляете. Совет мужчинам и женщинам – целуйте партнера, когда уходите на работу и возвращаетесь домой.

Усовершенствуйте досуг

Способ выйти из кризиса – найти общие интересы, вместе увлекательно и с пользой проводить время. В холодное время года можно совместно посещать спортивный клуб, ходить в сауну, плавать в бассейне.

Зимой прекрасные варианты провождения досуга – смотреть кинопремьеры, стать театралом, научиться играть в бильярд, участвовать в квестах. Забавный, но работающий совет для крепкого брака – путешествовать.

Если нет средств на посещение элитных курортов, можно расширить кругозор, осматривая достопримечательности родной страны. Полноценный, разнообразный досуг спасет от рутины, придирок по мелочам, наполнит внутренний мир позитивом.

Определите время для решения семейных вопросов

В кризисе следует вместе принимать важные решения. Обсуждения и выводы нельзя делать на ходу. Выделите определенное время раз в неделю для семейного совета. Обсуждайте текущие моменты, планируйте будущее. Каждый партнер имеет право голоса в распределении семейного бюджета, выделении средств на крупные приобретения.

Оставьте прошлое позади

Рекомендация женщинам, которых испепеляет обида. Если в прошлом супруг поступил несправедливо, но раскаялся и ведет себя достойно, не храните зла, а двигайтесь дальше. Фиксация внимания на негативном опыте вселяет страх, лишает здравомыслия, держит в нервном напряжении.

Принесите искренние извинения

Совет мужчинам – не бойтесь признать собственную ошибку. Если допустили промах, поступили некрасиво, обидели любимую, то подавите собственное эго и признайте вину. Это поможет женщине не хранить обиду, мотивирует принять активное участие в решении конфликта.

Уважайте друг друга

Чтобы восстановить отношения в кризисе, необходимо проявлять уважение к партнеру. Покажите, что принимаете и цените выбор, ценности, мнение другого человека. В спорных ситуациях стремитесь идти на компромисс.

Особенности развития взаимоотношений после

Если упрямо отстаивать свою точку зрения, доказать партнеру, что он всегда не прав, во всем виноват, конфликтные ситуации решить невозможно.

Если в кризисе будет конфронтация, партнеры еще больше оттолкнут друг друга. Независимо от того, кто выиграет спор, семейный союз не будет счастливым, прочным.

Когда в кризисе обращено внимание не на верхушку айсберга, а на происходящее под поверхностью, партнеры будут в лучшем положении.

Преодолев кризис, они смогут найти компромисс, проявить сострадание, уважать точку зрения другого человека. Отношения в паре станут более крепкими.

Влияние других факторов

Кризис 7 лет совместной жизни может возникнуть у пары, независимо от наличия штампа в паспорте. Однако при официальном заключении брака возможны спорные моменты насчет раздела имущества при разводе.

Вероятность расстаться с частью скарба при расторжении брака останавливает некоторых конфликтующих супругов. Однако наличие официального статуса не гарантирует, что после кризиса улучшится атмосфера в семье.

Если брак находится в затруднительном положении, и женщина пробовала разные способы, чтобы восстановить отношения с супругом, у нее может возникнуть мысль: «Рождение ребенка сблизит нас». Это крайне опасная позиция, поскольку и ожидание, и рождение малыша вызывает сильный стресс, отягощая кризис.

Даже самая спокойная беременность вызывает переживания, хлопоты. Беременная переносит тяготы лучше, когда рядом любящий, понимающий, поддерживающий муж. Но если в паре существует напряжение, беременность может стать очень трудной.

Учитывайте, как только ребенок появится на свет, жизнь не будет прежней. Кризис усилится из-за усталости, новых требований, большей ответственности. Рождение малыша создает стресс даже для партнеров, не испытывающих кризис. Младенцы требуют внимания, отнимают время и силы, поэтому уменьшается возможность дать партнеру теплоту и заботу.

Вместо того чтобы разжечь романтику в супружеской жизни, женщина может столкнуться с разгневанным мужчиной, который требует сделать аборт. Или это превратит семейную атмосферу в поле ожесточенной битвы, поскольку муж ощутит себя пойманным, обманутым, втянутым в то, на что он не рассчитывал.

Лучшая основа для рождения ребенка – когда мать и отец объединены любовными отношениями, не находятся в кризисе. Тогда у ребенка есть шанс для развития в любящей среде. Бесспорно, иногда чудеса случаются.

Есть случаи, когда рождение ребенка помогло восстановить проблемный брак, указало на выход из кризиса. Однако это происходит в сочетании с другими жизненно важными факторами, в первую очередь – готовностью идти на компромисс.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Учиться лучше на ошибках других. Ознакомьтесь с подсказками психологов и внесите изменения, чтобы не дать браку рухнуть:

Как понять, что это путь к расставанию?

Далее распространенные признаки того, что проблемы не свидетельствуют о кризисе, а следует подумать о разводе:

Заключение

Кризис 7 лет совместной жизни открывает новые грани в отношениях. Преодолеть переломный этап и обрести выгоду для брака можно, проявляя эмпатию к партнеру. Эгоизм, нежелание работать над собой, фиксация внимания на прошлом негативе – прямой путь к разводу.

Источник https://www.b17.ru/article/158713/

Источник http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizis-7-let-braka.html

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/7-let-braka