25 способов нагадить автолюбителю.

ФОРУМ МОТОРИСТОВ

Как вывести мотор из строя, чтобы никто не догадался?

AB-Engine Гуру Сообщения: 19737 Зарегистрирован: 01 июн 2004, 20:45 Откуда: Москва-Киев-Одесса Контактная информация:

Как вывести мотор из строя, чтобы никто не догадался?

Сообщение AB-Engine » 11 май 2022, 18:44

Тут давеча партизаны озадачили. Но на самом деле вопрос не такой уж простой технически — нужны такие способы, которые трудно или невозможно найти. Это задача на сообразительность, обратная экспертным задачам на определение причин неисправностей .

Ну, пока сходу придумали только 2 способа :

1) бомба, сравнительно быстро (но не слишком, чтобы оно успело уехать подальше) разносящая мотор в щепки — щепотка песка в маслоналивную горловину . Очень трудно определяется, если успеть стереть песчинки с горловины после засыпки. Очень эффективный ядреный способ уничтожения мотора целиком. Обычный песок дает возможность проехать 400-500 км, но при использовании абразива, собранного из-под точила, сокращает ресурс моторчика до 300 км ,
2) особая мина замедленного, хотя и не фатального действия — стакан морской воды в бак (ну, или хорошего раствора соли). Применяется в теплое время года. Полностью выводит топливную систему бензинового инжекторного моторчика из строя примерно за 700-1000 км, причем невозможно найти причину, почему умерли все форсунки (забились солью) .

Еще есть способ — вытаскивание воздушного фильтра из корпуса, оно сокращает ресурс моторчика летом до 1500-2000 км. Но этот способ плох — он легко определяется по отсутствию фильтра. Хотя этот недостаток исправляется повреждением (разрывом) шторы фильтра, но все равно нехорошо — придется ждать кончины моторчика очень долго.

Кто еще хочет потренироваться?

Николайпоп Технический директор Сообщения: 2006 Зарегистрирован: 24 июл 2014, 12:28 Откуда: raze((стертый до основания), Резан(Рязань))

Re: Как вывести мотор из строя, чтобы никто не догадался?

Сообщение Николайпоп » 11 май 2022, 19:57

Электролита в поддон, литрушку, на щупу с объемным поддоном незаметно

Спрятаться в уголок, открутил сливную пробку, масло в канистрочку, включил мотор, и жди, как он голос подаст, после масло в картер, а уж совсем после: ой ай , чо за френь, масло какандрий, продаваны шкуры, обам-а ч м о, и т.д. и т.п. главное не переиграть

Масло залить с низким API, вообще ничего сразу не понятно, масло оно и масло

На камазах можно не снять торговые обертки с масленных фильтров и установить, там чуток будет масло проходить, а под нагрузкой.

AB-Engine Гуру Сообщения: 19737 Зарегистрирован: 01 июн 2004, 20:45 Откуда: Москва-Киев-Одесса Контактная информация:

25 способов нагадить автолюбителю.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!

Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Способ 19 из жизни

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…

Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…

Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .

Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .

Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!

Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.

Как быстро убить двигатель автомобиля?

Добрый день. Сегодня я расскажу, как быстро убить двигатель автомобиля. Данная статья не совсем обычная для нашего сайта, мы больше про ремонт, покраску, эксплуатацию и общение с ГИБДД пишем, но спрос рождает предложение.

Я не знаю, зачем вам требуется убить двигатель, но не забывайте про свою карму!

Начнем мы с видео про убийство двигателей:

Как убить двигатель автомобиля без следов?

Без следов, процесс убийства занимает от 2-3 дней, варварскими методами, до 5-6 месяцев вредительскими….

Ездим на максимальных оборотах на 1-2 передачах.

Когда я пацаном убегал от ГИБДД и меня ловили, у меня была «копейка». После того как меня поймали 4 раз, еще и пьяного (да мне стыдно, но в 17 лет мозгов еще нет), и поняв что меня из-за руля не убрать, инспектор перегонял машину от места задержания до штрафной стоянки на 1 передаче в режиме газ в пол! Итог – двигатель заклинил, не проехав и 5 км.

Заклинивание происходит из-за перегрева поршневой и коленчатого вала. При вскрытии мотора, обнаружится поломка поршневых колец и задиры на шейках коленчатого вала.

Езда внатяг.

Многие водители из соображения экономии топлива ездят на минимальных оборотах на грани дерганья машины. Экономии на самом деле в этом режиме нет, а вот порча двигателя, хотя и не такая быстрая, как в примере выше, есть.

Самый шик — ездить внатяг на горящей лампочке аварийного давления масла!

Дело в том, что при такой езде нагрузка на двигатель большая, а давление масла маленькое, итог задиры поршневой и шеек коленчатого вала.

Езда без воздушного фильтра.

Не обязательно его совсем убирать, можно его порвать или «случайно» поставить так чтобы воздух сосало мимо.

Итог – пыль убьет поршневую группу, на стенках цилиндров будут задиры (придется растачивать блок). Двигатель откажет не в момент! Сначала он потеряет мощность, потом начнет плохо запускаться, а потом откажет.

Скорость отказа зависит от того как много двигатель «скушает» пыли.

Езда на не соответствующем топливе.

Думаю ни для кого не секрет, что двигатель, рассчитанный на определенный бензин, плохо переваривает другой. Если в двигатель, рассчитанный на 80й, налить 98 он поедет, но очень не долго, так как из-за разной температуры и длительности горения, без изменения зажигания, очень быстро перегреются и прогорят выпускные клапаны.

Аналогичного эффекта можно добиться, если сдвинуть зажигание в сторону очень позднего (возможно только на старых автомобилях) При этом двигатель будет работать довольно ровно, но мощность развивать не будет.

После прогара клапана он начнет троить (а потом двоить) а потом перестанет работать и больше не заведется, так как 1-2 цилиндра останутся без компрессии.

Как убить двигатель автомобиля со следами.

Если первая группа интересна водителям, работающим на чужих машинах, из каких-то личных соображений, то методы приведенные, ниже это конкретное западло, зачем так делать я не представляю, но это ваше дело.

Самый быстрый способ убить двигатель безвозвратно.

Слейте весь антифриз и прокатитесь до того момента когда двигатель заклинит.

Перекосит абсолютно всё! И блок цилиндров и головку! Все только на выброс, ремонт будет невозможен.

Примерно аналогичный результат даст езда без масла, но скорее всего этот случай окажется ремонтопригодным.

Гидроудар.

Сразу предупреждаю – виноват в убийстве мотора будет тот, кто ехал за рулем! Думайте надо ли вам подставляться!

Делается очень просто – на ходу заезжаем в лужу поглубже. У нас в практике был случай гидроудара на Hyundai Elantra в луже глубиной всего 20 см! главное заехать в нее быстро.

При гидроударе последствия бывают самые разные – обрывы и загибы шатунов, трещины в ГБЦ, пробои прокладки, один раз даже гильза лопнула!

Убийство двигателя добавками в масло.

Масло для двигателя важно также как и кровь для нас! Двигатель легко убивается (бувально 10-15 минут) если в масло влить стакан концентрированного электролита! По итогу все внутренности двигателя будут покрыты налетом в виде хлопьев и он заклинит.

Ходят слухи что аналогичный результат даст яйцо в масле, но проблема в том что такую «присадку» легко обнаружит даже самый неквалифицированный автомеханик.

Неработающие способы убийства двигателя.

Сахар в бензобак.

Бытует мнение? что сахар попадая с бензином в двигатель покроет поршни и клапаны наuаром и мотор заклинит. Это не более чем миф! Сахар в бензине не растворяется!

На этом у меня сегодня все. Если вы знаете еще варианты, как быстро убить двигатель автомобиля, пишите комментарии.

Источник https://www.ab-engine.com/phpbb/viewtopic.php?t=11674

Источник https://www.drive2.ru/b/278406/

Источник https://life-with-cars.ru/bez-rubriki/kak-bystro-ubit-dvigatel-avtomobilya/