Как ведут себя люди в счастливых семьях

Счастливая семья

Счастливая семья — это семья, в которой царят любовь и взаимопонимание. Каждый ее член ощущает тепло домашнего очага. Супруги в такой семье сразу после работы спешат домой, а счастливые дети, как и полагается, беззаботны и игривы.

Человек, выбравший путь любви, семьи и гармонии, обязательно будет счастливым. Счастливая семья — это «золотая середина» взаимодействия индивидуальных потребностей, желаний и ожиданий ее членов.

Счастливая семья — это когда к каждому члену семьи относятся с любовью и уважением. Это когда муж и жена любят друг друга, переживают и в горе и в радости вместе. Когда в семье есть общие интересы, желание делать что-то во благо друг друга, а детей растят в любви и в гармонии.

Счастливая семья обладает определенными чертами: любовь, ссоры, еда, игры, денежные траты, принятие жизненно важных решений, перспективы на будущее. Совместное выполнение всех вышеперечисленных действий, является важной и неотъемлемой чертой, объединяющей людей в структуру под названием семья.

К сожалению истинно счастливых семей не так уж и много, как кажется. К тому же, счастье — это очень хрупкое состояние, которое сложно уберечь от внешних посягательств. Его самый злейший враг — человеческая зависть.

ЗАКОНЫ ПОСТРОЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ

Построение счастливой семьи — это целое искусство, это не проще, чем построить хороший надёжный бизнес, иногда даже сложней. Рассмотрим самые важные условия создания хорошего крепкого брака.

1. Закон Соответствия. Все люди разные по своему уровню силы, уму, потенциалу, по целям, ценностям и т.д. Два человека, которые создают семью — должны соответствовать друг другу по многим показателям, им должно быть интересно друг с другом. Прежде всего, это цели и ценности, обязательно должны быть общие жизненные интересы, то что будет двух людей объединять. Это гарантия, что влюблённые будут друг друга не только любить, но и понимать.
2. Закон Любви. Любовь — это высокое духовное чувство. Когда две любящие Души выбирают друг друга, их благословляют Боги. Истинная Любовь — это способность ради любви и любимого человека, его счастья переступить через любые свои амбиции, эгоизм, гордыню, это готовность пожертвовать своими личными интересами и даже жизнью. Любовь — это не брать, а отдавать и в этом самое настоящее счастье.
3. Закон Общения. Любые взаимоотношения — это общение. Нет общения — нет взаимоотношений. Это самое важное, что должно быть постоянно между двумя любящими людьми. Общение должно быть разнообразным, приятным и полезным во всех отношениях.
4. Закон Независимости. Важно отделить себя эмоционально (по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями.
5. Закон Развития. Семья создаётся прежде всего для того, чтобы две души развивались друг через друга, чтобы прошли вместе множество жизненных уроков. Счастье в семье всегда обеспечивается именно совместным ростом, когда два человека развиваются вместе и индивидуально. А когда один растёт, например, делает карьеру, посещает тренинги, активен по жизни, а второй сидит дома и ни к чему не стремится, не растёт — это рано или поздно приводит к распаду семьи. Первому становится не интересно со вторым, он второго перерастает.

Секреты семейного счастья

Каждая семья, счастлива по своему, но однозначно счастье заключается не в финансовом достатке и общественном положении. Чтобы построить счастливую семью, необходимо соблюдать простые, но очень важные правила.

У каждого члена семьи могут быть как общие, так и свои собственные увлечения. Отказ от собственных интересов не должен быть самоцелью, он должен быть обоснован и продиктован определенными жизненными обстоятельствами.

Личное пространство в доме — один из важнейших атрибутов необходимых каждому человеку. В равной степени должна быть общественная зона, позволяющая обратиться к другим членам семьи.

Взрослые члены семьи должны трудиться, неважно в домашней обстановке или за пределами дома. Младшим членам семьи необходимо научиться брать на себя ответственность за поступки и обращаться к взрослым за советом, а не с требованием конкретных действий.

Супруги должны довольно много общаться между собой. Общаться — это не говорить о делах соседей, родственников, знакомых. Так же не обсуждать, что и сколько стоит и какой начальник «плохой и непонимающий». Так же это не то, о чем вам рассказала подруга за обедом и не то, что завтра приготовить на ужин. Общаться — это обсуждать свои планы, высказывать в вслух недовольство, проговаривать глубоко темы денег, интимные отношения, отношения с родителями. Расскажите партнеру, что вам нравится, о чем вы мечтаете, или, что вы хотите реализовать в ближайшее время. Скажите, что вам приятно в вашем партнере, за что вы его уважаете, за что цените и что приятное помните из семейной жизни.

Члены семьи должны доверять друг другу, рассказывать те вещи, о которых иногда больно говорить, которые не всегда красят человека. Должны прощать друг другу не всегда красивое поведение.

Неотъемлемой частью построения счастливой семьи являются совместные ужины всех ее членов. Совместно проведенный ужин, при выключенном телевизоре, поможет построить правильную беседу, раскрывающую все нюансы произошедших за день событий. Счастье в семье зачастую зависит от информированности всех участников семейной структуры, о радостях и проблемах каждого ее члена.

В счастливых семьях существует снисходительность к мелким слабостям ее членов. У всякого человека есть какие-то свои особые привычки, пристрастия, житейские наклонности: кто-то любит поваляться на диване, а кто-то походить по квартире босиком или пить чай из единственно любимой чашки.

Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья — конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.

МУЖ В СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬЕ

Мужчины играют и должны играть большую роль в семье. Любовь мужа к жене, забота мужчины о семье и её благополучии, участие отца в воспитании детей и привязанность детей к отцу, всё это укрепляет семью, создаёт гармонию в отношениях внутри семьи и делает семью счастливой.

Мужчину нужно подготавливать к жизни в семье, рассказывать, что ему необходимо будет создать семью, быть в ответе за свою семью, укреплять ответственность за семью и детей и сделать, в конечном итоге, семью счастливой.

На поведение мужа в семье огромное влияние оказывает жена. Если жена полностью полагается на мужа, всем с ним делится и уверена, что он способен свернуть горы — то он их действительно свернет. Больше всего мужчину поддерживает вера в него жены. В мужчине сильнее всего развиваются те качества, на которые обращает внимание его жена. Если она все время ругает его за недостатки, то они усиливаются, а если хвалит и подмечает хорошие стороны, то муж становится еще лучше. У всех есть плохие и хорошие качества — не бывает идеальных людей.

Семья — это одно целое. Однако мужчине нельзя поручать постоянные обязанности по дому, потому что сверхурочные работы, как правило, не планируются и задержки на работе предугадать не возможно. Поэтому поручать мужчине можно только такую работу, которая не требует системы.

Большинство мужчин стремятся к семье. И их безалаберное, порою, поведение — это, скорее всего, не результат дурного характера или беспросветной лени, а издержки трудностей в первые годы брака, которые переживают оба супруга. Изменение роли мужчины в семье носит, скорее качественный, а не количественный характер. И, на самом деле, семья мужчине нужна точно также как и сам мужчина нужен семье.

ЖЕНА В СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬЕ

Чтобы жене правильно исполнять свою роль в семье и стать горячо любимой своим мужем, ей очень важно понять, принять и осознать, для чего Бог вообще создал женщину. А он сказал об этом вполне конкретно: «Нехорошо человеку быть одному. Создам ему помощника, который был бы ему дополнением».

Мужчина всегда рад, когда добивается похвалы любимой женщины, и станет стараться ради нее еще больше. Однако не забывайте, что есть женские проблемы, которые с мужчинами лучше не обсуждать никогда. Представители сильного пола бывают довольно брезгливы и порой не выносят разговоров о беременности, родах, менструациях и пр., так что на подобные темы лучше говорить с подругами.

Если жене очень хочется, чтобы муж пожалел и приласкал, нужно ей объяснить ему подробно и четко, чего она от него хочет. К примеру: «Погладь меня по голове, обними и поцелуй. Пока я буду рассказывать, молчи и не перебивай, а когда закончу — скажи что-нибудь ласковое и обнадеживающее». Поняв, насколько это важно для жены, муж научится делать такие вещи без подсказки, и вы оба будете довольны.

Жене нужно постепенно приучать мужа к открытости и искренности. Он должен понять, что может довериться ей, что принимать участие в делах друг друга и вместе обсуждать проблемы — это нормально. Жене обязательно нужно говорить мужу, как высоко она ценит его поддержку. Он — самый близкий для нее человек, именно у него она просит помощи и утешения, только он может помочь решить ее проблемы.

Иногда жёны удивляются: «почему мой муж не спешит после работы домой? Всё с друзьями так и норовит куда-то сбежать?» А ответ может быть очень простым: вашего мужа больше привлекают те люди, которые его по-настоящему уважают. Мужчине, как женщине — похвала, нужно уважение.

Если женщина не открывает свое сердце, не демонстрирует свою любовь к мужу, грубит ему, то он теряет всякое желание уделять ей внимание, дарить цветы и делать подарки.

Все женщины прекрасно знают, что ворчание — это абсолютное оружие, против которого не может устоять ни один мужчина! Но, дорогие женщины, запомните: у христиан это оружие запрещено. Если оно у вас есть, то закопайте его как можно скорей где-нибудь поглубже и забудьте навсегда это место.

Если жена имеет привычку ранить и царапать своего мужа критикой и упрёками, унижая его чувство собственного достоинства, то у мужа, скорее всего, тоже пропадёт желание быть нежным и ласковым со своей половиной.

Совет для жён: не пытайся посягать на главенство мужа, не умаляйте его идеи, не сопротивляется его усилиям решить какую-то проблему, а наоборот помогайте осуществить ему план.

Деньги и счастливая семья

Без денег жить практически невозможно, но их количество не влияет на степень счастья в семье. Не все богатые семьи можно назвать счастливыми, так же как и не каждая бедная семья несчастлива. Счастье, безусловно, связано с материальным миром, но лишь в малой степени. Счастье — это больше состояние души, гармония с самим собой и окружающими, занятие любимым делом, жизнь в окружении любимых людей.

Интимные отношения

В сексуальных отношениях супругов присутствует много дисгармонии. Сексуальная чувственность у мужчин развивается намного раньше, чем у женщин. В тот момент, когда чувственность женщины достигает пика, у мужчин она уже начинает спадать. Эта дисгармония интимных отношений всегда приводила к неурядицам в семье и была одной из причин разводов. Овладев сексуальной грамотностью, супруги могут наладить интимные отношения в семье, изжив, таким образом, дисгармонию сексуальных отношений или существенно уменьшить её, открыв для себя, тем самым, новую грань семейного счастья.

Для того, чтобы интимные отношения в семье не стали поводом для раздоров, необходимо желание обоих партнёров доставить друг другу максимум удовольствия. Лаской и чувственной нежностью начинают сексуальные отношения и этим же должны их заканчивать. Если же один из супругов или оба стараются каждый только для себя, а другой служит лишь как средство для достижения удовольствия, то настоящих, полноценных, интимных отношений в семье не будет.

Наступлению эрекции у мужчин и возбуждению у женщин способствует нежные слова, которые сопровождаются взаимным ласканием друг друга. Наиболее эффективны поглаживания и массирования участков тела, называемых эрогенными зонами. Мужчина не должен начинать сексуальных отношений, если супруга этого не хочет. Но, если будет получен сигнал о готовности — дальше дело за супругами. Здесь не может быть каких-то советов, но ясно одно, муж, который не способен понять чувства жены, не может называться мужем, а носит это звание лишь формально.

Молодой муж часто не знаком с психологией молодой девушки и техникой полового акта и не удовлетворяет жену, что часто приводит к моральной неудовлетворённости самого мужа, а иногда до появления у него признаков импотенции. Также многие женщины, в силу воспитания, остаются пассивными, считая, что в сексуальных отношениях супругов активную роль должен играть мужчина. Молодая девушка почти всегда сдерживает свои желания. И задача молодого мужа — понять, постичь и воплотить желания молодой жены, сделав тем самым большой шаг к гармонии в интимных отношениях в семье. А это очень важно для создания счастливой семьи.

Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания счастливой семьи. Сексуальные отношения в браке нуждаются в приоритетном к ним отношении. Эмоционально богатая сексуальная жизнь является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз.

Дети в счастливой семье

Дети очень нуждаются в родительском внимании, особенно в маленьком возрасте. Если в отношениях между супругами царит гармония, то у них остается достаточно времени для того, чтобы уделить внимание своим детям. Участие, помощь в изучении окружающего мира, одобрение, поучение, различные проявления любви и нежности — это все, что нужно для счастья детей. Совместное времяпровождение в виде ужина, просмотра интересных фильмов, душевных бесед, прогулок по парку, делает семью крепче и дружней.

Конфликты

Семья не должна бояться конфликтов, зачастую они являются способом решения сложных ситуаций и несут в себе функции их разрешения. Каждый член семьи должен помнить, что конфликт не приводит к развалу семьи.

Супружеские конфликты не только неизбежны, но и полезны. Они нужны для того, чтобы, улаживать и примирять различия супругов, чтобы они могли находить общие решения, учиться понимать себя и свою половину и, наконец, по-настоящему любить друг друга — такими, какие они есть.

Отсутствие конфликтов не является залогом семейного счастья. Бывает, что в семье, где никогда не ссорятся, ее члены чувствуют себя одинокими, а отсутствие конфликтов говорит об отстраненности и равнодушии супругов друг к другу.

Что бы создать счастливую семью и прожить с человеком, которого выбрали все свою жизнь, то нужно в первую очередь изменить свое мышление. Если супруги будут помогать друг другу, достигать той цели, к которой они стремятся, то тогда их семейный союз будет крепнуть. Гнев, месть, обида уступят место любви и пониманию. Ведь умение прощать, забывать обиды и верить в любовь это самое лучшее оружие для создания счастливой семьи.

Как ведут себя люди в счастливых семьях

Полезные советы

Воспитание счастливой семьи – это одна из тех вещей, к которой вряд ли существует универсальное руководство к пользованию.

Но что же на самом деле может значить воспитать счастливую семью?

Что счастливые семьи отличает от несчастливых? Какие поступки они совершают и что хранят в сердце?

Как создать счастливую семью

1. Каждый день, каждый член семьи хочет быть её частью

В первую очередь, важно отметить, что семья – это не всегда противостояния до крови, как у многих бывает. Это те люди в вашей жизни, которые ценят, что вы в их жизни. Те, которые вдохновляют вас на развитие, и восхищаются не только вами сегодняшним, но и принимают то, каким вы хотите стать.

Члены семьи могут быть вашими лучшими друзьями. И лучшие друзья, если вы не связаны с ними по крови, могут быть вашей семьёй.

Банально, но семья строится на любви, и не определяется свидетельством о браке, разводе или документом об усыновлении. Семья – это от сердца, где есть взаимная любовь и уважение. Только тогда семья перестаёт быть таковой, когда человек перерезает те невидимые узы, которые связывают сердца членов семьи.

Если вы каждый день вкладываете силы, чтобы укрепить эти узы, тогда этот человек – член вашей семьи. Поэтому стройте и поддерживайте отношения с правильными людьми, укрепляйте свою любовь ежедневно.

2. Члены семьи готовы в нужный момент свернуть со своего пути ради друг друга

Семейные узы – это истинная любовь, которая включает в себя внимание, осведомлённость, дисциплину, усилия, а также способность заботиться о ком-то, приносить себя в жертву ради близких непрерывно каждый день.

Вы обнимаете их и любите независимо от их привлекательности. И конечно, они делают то же самое для вас.

Здоровая семья, это когда каждый её член, просыпаясь утром, думает: «Это того стоит. Вы все этого стоите. Я счастлив, что вы есть в моей жизни».

Речь идёт о жертвенности. Речь идёт о том, чтобы делать вещи, которые вы не любите, но которые порадуют ваших близких, при этом, вы будете чувствовать себя прекрасно видя как они радуются. Вот что значит «быть семьёй».

3. Семейные связи укрепляются, проходя через огонь и воду

«Быть семьёй» также означает поддерживать друг друга во время неизбежных жизненных изменениях. Это понимание того, что ваша семья последует за вами и в огонь, и в воду. Никто и ничто не даст вам это. Ни ваша карьера, ни ваш начальник, ни ваши клиенты, ни деньги, ни слава.

Вы не можете обещать быть с кем-то до конца его жизни, но вы можете искренне быть с человеком до конца вашей. Оставаться с теми, о ком вы заботитесь в их самые тяжёлые моменты, не потому что вам нравятся проблемы, а потому что вы хотите поддержать и помочь – это и есть семья.

Вы будете рядом, пока близкий человек не увидит свет в конце туннеля. С другой стороны, в солнечные дни вы стоите в стороне, не потому что боитесь обгореть, а потому что вы «позволяете» им сиять.

И помните, что время решает всё. Существует время для молчания, время, чтобы отпустить и позволить вашим близким идти своей судьбой, время, чтобы порадоваться их победам, и время, чтобы помочь им снова встать на ноги в случае жизненных неурядиц и проблем.

Особенности счастливой семьи

4. Каждый вправе оставаться верным себе

Самая глубокая потребность человека заключается в том, чтобы его приняли таким, какой он есть. Иногда мы стараемся быть скульпторами и начинаем «вырезать» из других такой образ, какими мы хотим их видеть.

Мы пытаемся переделать их под наши мысли, желания и ожидания. Но всё это происходит против реальности, против их желания, поэтому всегда заканчивается разочарованием, так как это не подходит им.

Помните, что основой любви к тем, о ком мы заботимся, является их возможность быть самими собой. Мы не должны навязывать им свои эгоистические идеи относительно того, какими они должны быть.

В противном случае мы любим только свои собственные фантазии, и упускаем из виду подлинную красоту находящегося рядом человека.

5. Каждый берёт на себя ответственность за своё собственное счастье

Счастье это выбор, который идёт изнутри. Быть счастливым не означает, что всё прекрасно, это означает, что вы решили выйти за рамки несовершенства. Это маленькие выборы, которые вы делаете каждый день, чтобы почувствовать эффект счастья.

Выберите делать что-то значимое. Выберите заботу о своём теле. Выберите быть в кругу нужных людей. Выберите хорошее отношение. Выберите выражать благодарность. Выберите прощение. Выберите сосредотачиваться на том, кто вы есть, а не на том, чего вы не сделали.

Начните сегодня, взяв на себя ответственность за своё собственное счастье. Выбор за вами. Ваша семья может поддержать вас, но они не могут выбрать ваше счастье за вас.

6. В общении всегда используются «заботливые» слова

Уровень счастья в любых отношениях можно измерить количеством шрамов, который каждый член семьи «несёт» на своих языках, сформированные в течение многих лет сдерживания гневных и обидных слов.

Будьте осторожны с речью. Вы можете сказать что-то обидное и недоброе менее, чем за одну секунду, но даже через год рана может не зажить. Не делайте этого по отношению к своей семье. Каждый раз, когда произносятся слова, что-то создаётся.

Будьте честны, но в то же время осознавайте, что вы говорите, и как вы это делаете. Используйте слова, которые ценят, поощряют и вдохновляют.

Отличия счастливых семей

7. Правда всегда в приоритете, а обещания всегда выполняются

Ложь – это не борьба, это причина, по которой распадаются семьи. Потому что большие вещи разваливаются очень легко, если в них замешана ложь.

Правда в том, что отношения не приносят боли. Ложь и игра с чьими-то чувствами – вот что приносит боль. Обещание – это всё, но после того, как оно нарушено, это ничего (по крайней мере, на начальном этапе).

Так что никогда не связывайтесь с чьими-то чувствами только потому, что не уверены в своих собственных. Если вы не уверены, обязательно скажите об этом. Всегда будьте честным и открытым. И помните, что когда правда заменяется молчанием, молчание становится ложью.

8. Качественное времяпрепровождение друг с другом

Вот суровая реальность жизни: независимо от качества ваших отношений с родителями, братьями и сёстрами, тётями, дядями или близкими друзьями, вам будет не хватать их, когда они уйдут из жизни. А это когда-нибудь случится.

Вы должны выделять время, чтобы открыто и честно делиться своей любовью с тем, кого вы любите. Поймите, что независимо от того, сколько времени вы будете проводить с близким человеком или насколько вы цените его, вам никогда не будет казаться после его ухода, что вы провели достаточное количество времени вместе.

Не учитесь этому на своём горьком опыте. Выражайте свою любовь. Расскажите своей семье, что вы должны сказать. Не уклоняйтесь от важных разговоров, потому что вы чувствуете себя неловко или неудобно. Вы никогда не знаете, когда вам представится такая возможность ещё раз и представится ли вообще.

Поэтому оставайтесь в тесном контакте с тем, что происходит в жизни ваших близких, открыто общайтесь на регулярной основе. Не потому, что это удобно, а потому, что они стоят дополнительных усилий.

Создание счастливой семьи

9. Принятие считается священным

Самый верный путь положительно повлиять на отношения – это любовь. А самая верная дорога к любви – это принятие настоящего момента, позволяя всему быть таким, какое оно есть, не пытаясь изменить положения вещей.

Принятие – это осознание и празднование того, что вы неразрывно связаны друг с другом силой, которая больше нас всех, и что наша связь с этой силой и друг с другом основана на нынешнем моменте.

Речь идёт об осознании присутствия в текущем моменте до того, как вы сможете эффективно привнести в него позитив. Практика присутствия добавляет перспектив и целей в нашу жизнь, и открывает путь любви других людей такими, какие они есть.

Практиковать полное присутствие в чье-либо жизни трудно, потому что это требует от вас отдавать себя целиком, в том числе и свои «уязвимости», а также переживать с этим человеком моменты «неохраняемой» честности.

В конечном итоге этот человек может причинить вам вред, и вы ему тоже. Да, вы будете делать друг другу больно время от времени. Но это неизбежное последствие полного присутствия. Чтобы принять присутствие, необходимо сначала признать риск отсутствия.

10. Терпение и прощение практикуются ежедневно

Независимо от того, каким добрым и честным вы пытаетесь быть, вы всё равно время от времени будете наступать на пятки своим самым близким людям. И именно поэтому терпение и прощение являются настолько жизненно-необходимыми.

Терпение – это возможность направлять свой свет на любимых людей даже после того, как «села батарейка». А прощение – это понимание в глубине души, что у них не было цели посадить вашу батарейку.

Вначале терпение и прощение могут быть очень горькими, но семена, которые вы посадите сегодня, несомненно, дадут свои плоды в будущем.

Семейное счастье

Думаю, каждый, кто прожил более или менее долгую и по большей части счастливую семейную жизнь, может на основании своего жизненного опыта поделиться каким-то своим секретом или рецептом семейного счастья. Есть таковой и у меня, как у человека семейного и достаточно стабильного в этом вопросе. Но личный опыт далеко не всегда отражает общую картину реальности, поэтому полезно знать и о других примерах того, как люди устраивают свою семейную жизнь, в результате чего она у них складывается очень хорошо, и они чувствуют себя вполне счастливыми. Благо, моя работа позволяет мне о таких примерах узнать, обобщить их и получить более полное представление о семейном счастье. Благодаря своему постоянному общению с людьми и изучению их жизненного опыта я теперь знаю секрет или рецепт, кому как больше нравится, семейного счастья. И я поделюсь им с вами в этой статье.

Самое главное в семейном счастье

Давайте сразу начнем с главного, от чего зависит семейное счастье, а потом обсудим каждый из представленных моментов более подробно. Как я теперь понимаю, секрет семейного счастья основывается на четырех стопах. Первый – это терпение. Второй – это прощение. Третий – это ответственность. И четвертый – это смысл. Прочие моменты тоже могут быть важны, но мой опыт, как личный, так и профессиональный, говорит, что вот эти четыре момента важнее всего. Ниже мы рассмотрим каждый из них более подробно.

А где же любовь, спросите вы, как же без нее можно быть счастливым, как без нее поддерживать отношения, да еще и долгое время? А нет любви, друзья мои, нет ее в том понимании, в котором люди ее обычно себе представляют. Все эти яркие вспышки страсти, увлечения другим человеком, эмоции, под которыми люди чаще всего понимают любовь, мало того, что недолговечны, так еще и несерьезны. Это не любовь, а так, временное увлечение человеком, как красивой и интересной игрушкой, которое не длится долго. Я даже влюбленностью не называю такое влечение, увлечение, потому что оно не перерастает в более серьезное и стабильное чувство, а чаще всего затухает после того, как люди наиграются друг с другом. Такая незрелая любовь, если такие чувства вообще можно считать любовью, часто неспособна даже на то, чтобы испытывающий ее человек помог в трудную минуту тому, кого он любит, не говоря уже о том, чтобы вместе с ним решать сложные жизненные проблемы, в том числе бытовые, без которых семейная жизнь в принципе невозможна. Эта детская хрупкая игра в любовь, основанная на страсти, вдребезги расшибается о быт. И что же это за любовь тогда такая, если она самые элементарные бытовые вопросы решить не может? Для нее только удовольствие важно, только развлечения такому чувство подавай, иначе оно угасает. Нет, это не любовь, это просто детский эгоизм, выраженный в сиюминутном желании получить то, что понравилось. Люди с помощью такой любви влюбляются друг в друга также, как дети влюбляются в новую игрушку, которую увидели в магазине. Их страстного желания обладать ею хватает в лучшем случае на пару дней, а потом игрушка надоедает и выкидывается в мусорную гору, состоящую из других таких же игрушек, которые ребенок совершенно не ценит, потому что они ему уже не интересны. Вот сколько раз я слышал о том, что те или иные отношения не прошли испытания бытом, такой сценарий часто можно встретить в жизни. Чувства у человека угасли, как только он столкнулся с первыми трудностями в отношениях.

Вот почему в описанных мною моментах не нашлось места для любви. Не хочу говорить об этом чувстве, чтобы не сбивать с толку читателя, потому что любовь разные люди понимают по-разному. Я считаю, что для семейного счастья люди должны жить прежде всего умом, а не чувствами. Чувства тоже появятся и расцветут пышным цветом по мере того, как люди будут друг друга лучше узнавать, но это будут не такие чувства, как эта выдуманная сказочная любовь, а серьезные, ответственные чувства, зрелые, которые приходят со временем, а не сразу овладевают человеком, опьяняя его. Под воздействием несерьезных, сиюминутных чувств можно разве что только поиграть в семью, ту же свадьбу дорогую и красивую устроить, цветочками и конфетками побаловаться и даже детей завести, потому что так надо, так все делают. Можно разными показными делами заниматься, чтобы походить на нормальную семью, но при этом люди могут все разрушить из-за малейших разногласий, из-за малейших трудностей. Несерьезные чувства нужны не для семьи, а для любовных игр. А настоящая любовь приходит к людям не сразу, она приходит со временем, когда они вместе пройдут через различные жизненные испытания, выстоят, не сломаются, не сдадутся, не предадут друг друга, а после привыкнут друг к другу, научатся друг друга ценить, примут недостатки друг друга. Вот на такой подготовленной благодатной почве их отношений и вырастет их настоящая, серьезная, зрелая любовь, которая укрепит их союз на долгие годы.

Давайте теперь рассмотрим получше те моменты, которые по моему мнению составляют основу семейного счастья.

Терпение

Терпение – это такое качество, которое помогает человеку думать о будущем, принимая все тяготы настоящего. Терпеть, значит надеяться на лучшее, верить в лучшее и стремиться к лучшему, не позволяя себе срываться на то, что мешает чувствовать себя комфортно в настоящем. Без терпения вообще в этой жизни трудно обойтись, потому нельзя жить все время только настоящим моментом, мгновенно реагируя на те или иные раздражители примитивным образом. Иногда нужно потерпеть, то есть переждать какие-то неудобства, как-то позывы, какой-то дискомфорт, боль, страдания, чтобы прийти к новому, более лучшему состоянию. Тот, кто умеет терпеть, дождется того, к чему никогда не придет нетерпеливый человек.

В семейной жизни терпение жизненно необходимо. Человеку порой не просто нужно терпеть какие привычки, недостатки своего партнера, его слабости и ошибки, с ними даже необходимо мириться, то есть, принять их окончательно и не пытаться с ними бороться. Другими словами, некоторые вещи в людях нужно терпеть всю жизнь, ради отношений с ними. Люди могут быть очень разными, в том числе и по степени зрелости, но это не означает, что они не могут и не должны жить вместе и при этом быть счастливы. В чем-то люди, живя друг с другом могут измениться, пусть и не сразу, а постепенно, перенимая друг у друга различные качества, как положительные, так и не очень. Но что-то в них останется неизменным в течение всей жизни. Если не закрыть на это глаза, можно сойти с ума, или свести с ума партнера своими бесконечными претензиями к нему. Из-за этого отношения часто и рушатся. Люди не устраивают друг друга в каких-то моментах, но не могут с ними смириться или дождаться того, когда человек исправится, если он к этому стремится и работает над собой. Им не хватает терпения и умеренности в своих желаниях. Ведь понятно, что с каким человеком не сойдись, всегда хочется сделать его в чем-то лучше, какие-то качества его исправить, чтобы он еще больше устраивал тебя. Но так нельзя, человек – это не вещь, чтобы постоянно его подстраивать под себя. Он имеет право на то, чтобы быть тем, кем ему удобно быть.

Вот, бывает, что не учили человека тому, как жить семейной жизнью и сам он не видел примеров такой жизни, нормальных примеров, когда люди, живя вместе, действуют согласовано, стараются все делать прежде всего на благо семьи, вместе ведут хозяйство, бюджет, проблемы разные решают вместе. Всего этого человек может не знать, потому что у него, либо не было родителей, либо семья была неполноценной, либо родители сами жили такой жизнью, которую нормальной не назовешь. Например, были страшными эгоистами, думавшими не о семье, а о себе. Но создав свою семью, такой человек очень хочет, чтобы она у него была нормальной и старается быть серьезным, ответственным, заботливым, но так, как умеет, как позволяют ему его возможности. Что-то у него не получается, в чем-то он ошибается, чего-то не может добиться сразу, прежде всего от себя, например, хорошей самодисциплины. Но всему свое время, чуть позже он станет лучше, чем есть сейчас, большего добьется, было бы только желание. Надо дать такому человеку время, чтобы он изменился, чтобы чего-то достиг, надо поддержать его, помочь ему в чем-то. На то она и семья, чтобы в ней люди чувствовали поддержку от партнера, а не только требования и претензии от него выслушивали. Но многие любят на все готовенькое приходить, им сразу подавай принца или принцессу, при том, что сами-то они под такое определение часто не попадают. Такие нетерпеливые и излишне требовательные люди, если вступят в брак с тем, кто их сразу во всем не устраивает, то просто замучают партнера своими завышенными требованиями. Они захотят сразу и очень сильно изменить его, чтобы он по их желанию сразу из гадкого утенка [в их глазах] превратился в прекрасного лебедя. Не многие способны выдержать такое давление, поэтому люди расстаются.

Для того, чтобы терпеть неприятные моменты в отношениях и вообще все, что создает какой-то дискомфорт, вызывает раздражение, например, это могут быть недостатки партнера, с которыми трудно смириться, нужно дорожить семьей, семейными ценностями и бояться все это потерять. То есть, семья, как ценность, должна быть для человека в приоритете. Ради нее стоит мириться с тем, что не нравится. Страх может компенсировать недостаток осознанности, благодаря которой мы что-то терпим, потому что понимаем, что надо терпеть. Такого понимания многим людям не хватает и им трудно быть осознанно терпеливым. Поэтому приходится бороться с одними чувствами с помощью других чувств, когда просто страшно рушить то, что есть, даже если не понимаешь, почему именно тебе страшно это делать. В данном случае, чувство страха должно побороть чувство того же гнева, которое мешает нам быть терпеливыми или чувство несправедливости, из-за которого мы тоже часто совершаем поспешные и необдуманные поступки, считая, что заслуживаем большего и лучшего и нет необходимости терпеть человека, который недостаточно хорошо к нам относится. Страх потери большой ценности должен удержать человека от поспешных решений, которые он будет принимать, что называется, на горячую голову.

На дне терпения оседает золото – известная мудрая мысль. И о ней всегда надо помнить, когда что-то или кто-то выводит вас из себя. Через терпение ко многому хорошему можно прийти и это будет заслуженное достижение. А вот нетерпение способно многое разрушить. Сколько всяких семейных проблем мне приходилось решать, чего в них только не было, какие только проблемы люди себе не создавали, порою на ровном месте. И им часто не хватало элементарного терпения, чтобы все решить и во всем разобраться. Подожди, не спеши, не руби с плеча и все уладится. Но нет, даже это сложно бывает сделать многим людям. Они поспешно принимают решения, которые разрушают их семью, а вместе с ней и их счастье. А ведь чтобы сохранить, часто достаточно просто не спешить, вообще ни с чем, не только с решениями, но даже с мыслями. Просто не спешить и ничего не разрушится. Ведь разрушить всегда легче, чем сохранить, а тем более перестроить, улучшить, развить.

Я знаю, как люди сами себя часто накручивают, когда одна негативная мысль порождает другую, третью и так рисуется просто ужасная картина происходящего, смотря на которую, человек не видит в ней ничего ценного для себя, поэтому готов ломать все, что выстраивалось годами. И только если проявить терпение, подождать, дать себе время остыть, дождавшись, когда эмоции утихнут, а потом уже все как следует обдумать, проанализировав произошедшее, то окажется, что все не так уж и плохо, и ничего рушить не нужно, надо просто работать над семейными отношениям. Разрушить их всегда человек успеет, это не требует больших усилий, ибо ломать, как известно, не строить. А к терпению люди приходят, либо путем глубоких и долгих размышлений о себе, своих чувствах, мыслях, то есть, через осознание всего и вся, либо через страдания и страх, когда человек терпит не потому, что понимает, что терпеть необходимо, а потому, что боится действовать. Что бы не побуждало людей быть терпеливыми, одно могу сказать точно, им нужно к этому стремиться. От терпения больше пользы, чем вреда.

Прощение

Семейное счастье может также потребовать от человека умения прощать. Прощение – это, в моем понимании, способность мыслить практично. Потому что таскать в себе обиды и злость, значит себе же делать хуже, ведь это тяжкий груз. Если выгоднее простить человека, своего партнера, лучше именно так и поступить, чем мстить или отказываться от отношений с ним, идя на поводу у своего Эго и своей гордости, от которых в таких ситуациях не бывает никакой пользы, один только вред. Способность прощать может быть связана с разными моментами, но я считаю, что одним из ключевых моментов в прощении является именно способность мыслить практично. Не надо прощать людей ради них, их стоит простить ради себя и ради общего дела, общего блага, которое у вас с ними есть. В нашем случае можно простить ради сохранения семьи, потому что от ее сохранения человеку может быть больше пользы, чем от тех осколков, которые от нее останутся после ее разрушения. Все люди допускают ошибки, все заблуждаются, все проявляют время от времени слабость и под ее воздействием совершают глупые, недальновидные поступки. И если за все это карать людей, если из-за каждой ситуации, когда человек совершил дурной поступок разрывать с ним все отношения, то можно вообще без семьи и партнера остаться, в гордом одиночестве. А это вряд ли будет лучшей альтернативой такой значимой ценности, как семья.

Чтобы прощать других, нужно быть прагматиком, понимая, что тебе такое прощение даст, что оно позволит тебе сохранить, чего добиться. Прощая мужа или жену, нужно рассуждать логически, а не идти на поводу у эмоций, которые всегда отражают текущую ситуацию, но не заглядывают в будущее, тем более в отдаленное, где многое может забыться и может быть еще много всего хорошего. В нашем обществе очень много слабых людей, поддающихся соблазнам, не способных контролировать свои чувства, не умеющих думать о последствиях своих поступков. Можно их за это ругать, обвинять их во многих грехах и это будут справедливые обвинения. Но можно и жить с ними, и семьи создавать, и многого добиваться вместе, можно жить с ними счастливо, пусть даже и не всегда. Темные моменты бывают в каждых отношениях, в каждой судьбе. Тут ничего не нужно идеализировать. Надо понять, что человек будет совершать дурные поступки, каким бы он ни был. И нужно его за это уметь прощать. Мы все такие, все совершаем ошибки и различные подлости. Но если в нашей системе ценностей семья не на последнем месте, мы заслуживаем прощения за свои грехи, проступки, пакости, слабости, потому что хорошего мы все равно делаем больше. Я считаю, надо прощать людей, если пользы для семьи они приносят больше, чем вреда. Если вы не научитесь прощать, вам трудно будет обрести, а тем более сохранить семейное счастье.

Ответственность

Еще семейное счастье требует от людей ответственности. Как, впрочем, и любые другие серьезные вещи, которые есть в этой жизни. Без ответственности к большим достижениям в не прийти, ни в чем. А что же такое ответственность? А то некоторые люди любят говорить, что они готовы нести ответственность за то, за это. А что это значит, быть ответственным, понимают не все. Ответственность – это готовность иметь дело с любыми последствиями, в нашем случае не только с теми, которые зависят от принятых нами, вами решений, но и с последствиями решений членов своей семьи. Можно еще сказать, что это готовность нести наказание за свои ошибки и за ошибки членов своей семьи. Когда человек принимает на себя ответственность за кого-то, в частности за семью, он должен принимать все, что произойдет в его жизни, как по его воле, так и по воле членов его семьи. Ему придется расхлебывать любую кашу, кто бы ее не заварил. Настоящая ответственность, именно такая, она не допускает возможности обвинения кого-то другого или чего-то другого в чем-либо. Только мы за все в ответе, только мы все ошибки исправляем, все наказания принимаем, мы отвечаем и за себя, и за тех, за кого мы ответственны. Если вы к этому не готовы, не говорите, что вы заслуживаете семейного счастья, полноценного счастья. Ибо, простите, но без ответственности, которую вы должны на себя принять, желая быть семейным человеком, оно к вам не придет. Люди любят вступать в брак, часто не думая, а потом во всем обвинять своего партнера, все проблемы сваливать на него. Никакой ответственности и никакой серьезности. Какое тут может быть счастье.

Ответственность требует от человека расширения круга своих интересов. Он уже не только о своем благе должен думать, но и о благе своей семьи, всех ее членов. Когда человек создает семью, он берет на себя дополнительные обязательства и должен их исполнять. Семья – это не “я”, это “мы”! Семейный человек не имеет право принимать решения и совершать поступки, исходя из только своих желаний, он должен думать о том, как то или иное его решение, действие, отразится на его семье. Я знаю, что некоторые могут подумать, что я тут о какой-то идеальной семье пишу, состоящей из идеальных людей, но поверьте, все это вопрос воспитания, убеждений и ценностей. Ничего такого сверхъестественного и труднодостижимого в ответственном поведении и ответственной жизни нет. Даже если отодвинуть в сторону вопрос воспитания, все-таки не всех нас учат создавать нормальные семьи и оставить только убеждения и ценности, то этому можно научить и научиться. Ответственным может стать каждый, просто поняв, что это нужно для счастья, да и вообще для серьезной жизни, в которой ты являешься хозяином своей судьбы, а не кто-то другой. Людей часто пугают ответственностью, представляя ее, как какой-то очень тяжкий и совершенно ненужный груз, но забывают сказать, что это очень ценный груз, от которого много пользы. Ведь ответственность – это власть. В первую очередь это власть над собой. Также это власть над людьми, за которых мы ответственны и власть над жизнью, которую мы подчиняем своей воле, когда соглашаемся с тем, что все в ней зависит от нас, а не от других людей и от обстоятельств. Вот такая власть помогает строить счастье, а не просто ждать его. Счастье, хоть семейное, хоть еще какое, надо строить, а не ждать и не искать.

Смысл

Смысл – это особенно важный момент в этой теме. Смысл – это понимание конечной цели, ради которой мы что-то делаем. Вы завели семью, взяли на себя определенные обязательства, несете ответственность за себя и за других членов своей семьи, терпите неудобные для вас моменты в семейных отношениях, прощаете людям их ошибки, стараетесь ради семьи, работаете, страдаете. И чтобы все это делать, вы должны понимать: зачем вам все это, ради какой такой великой цели вы такую жизнь себе выбрали? Объясните себе смысл всей этой суеты. Найдите смысл в том, чтобы жить именно так, а ни как иначе. Семья – это ведь не игрушка, не развлечение, это труд, порой очень тяжелый. Если вы не понимаете, зачем он вам нужен, не понимаете, для чего вам семья, чтобы ради нее стараться, чтобы ее беречь, защищать, вы не вытерпите связанные с ее наличием трудностей. Вы сломаетесь при первых же испытаниях, поддадитесь первым же искушениям. Объясните себе, зачем вам семейная жизнь, серьезная семейная жизнь, а не игра в семью.

Некоторые люди вступают в отношения, в том числе в семейные, с одной единственной целью – паразитировать на партнере. Вы это должны знать, потому что таких примеров в жизни много. Инфантильные люди, а таких много, рассматривают своих партнеров, исключительно как источник каких-то благ. Они не собираются делать что-то для своего партнера, кроме может быть самого необходимого, что они будут вынуждены делать. Они просто видят в муже/жене своего нового родителя, который будет для них стараться, работать на них, заниматься бытом, в то время как сами они будут жить в свое удовольствие. С ними и бюджет семейный вести просто невозможно, потому что такие люди тратят все, что есть, причем в основном на себя, на свои развлечения, на удовольствие, не желая никакими обязательствами себя связывать и в чем-то себя ограничивать. Такие привыкли находить еду в холодильнике, в более сложных случаях в магазине, в самом ближайшем, независимо от цен в нем. Ну а за коммунальные услуги они в жизни не платили, как и прочие финансовые обязательства не исполняли, им это не нужно, им это не нравится, пусть кто-то другой этим занимается, тот же дурачок-муж или дурочка-жена. Они потребители-паразиты. Для них смысл жизни, как и смысл брака – жить в свое удовольствие, скинув все трудности, всю работу на плечи партнера. Свою зарплату, если такие люди работают, они предпочитают тратить исключительно на себя, а на деньги мужа или жены жить – питаться, какие-то важные для дома вещи покупать. Вот с такими паразитами спокойно жить не получится, их смысл семейной жизни может совершенно не совпадать с тем смыслом, который вкладывает в семью их партнер. Поэтому, еще до брака, людям желательно согласовать свои взгляды на жизнь и свои цели, которые они планируют преследовать, вступив в союз друг с другом. Конечно, на словах тут можно многое наобещать, но хотя так надо договориться, а не пускать ситуацию на самотек, мол, начнем жить вместе, а там видно будет, что да как.

Есть и такие случаи, когда люди создают семью только для того, чтобы тянуть деньги с партнера. Например, чрезмерно меркантильные женщины так поступают. Они могут специально детей завести, чтобы привязать к себе мужчину, а потом паразитировать на нем. Это классический пример паразитизма. Многие мужчины, особенно состоятельные, знают о нем. Или еще ради секса люди создают семью, это делают в основном незрелые мужчины, которым просто нужно тело женины. Эти мужчины разрушат семью, как только женщина им надоест, они просто найдут себе другую партнершу для удовольствий. И дети им вообще не нужны. Таких людей надо принимать во внимание, планируя создание семьи. Подобные расчеты эгоистичных людей необязательно будут совсем уж коварными. Даже очень эгоистичный человек может и отдавать многое за то, ради чего он вступает в брак. Но дело в том, что если основывать отношения на таком ограниченном количестве ценностей, ради которых человек создает союз с другим человеком, именуемый браком, то такой брак будет непрочным. Сами понимаете, стоит мужчине лишиться дохода, и меркантильная женщина готова будет его бросить, ради кого-то более выгодного. Или женщина, перестав привлекать мужчину сексуально, станет ему не нужна. Конец отношениям, конец семье, потому что больше нет никаких скреп, которые бы соединяли такой союз. Тут вам и несчастные судьбы, и травмированные дети, и куча других побочных проблем, как для самих этих людей, так и для общества.

Смысл создания семьи должен быть большим, значимым, связанным с какими-то стратегическими целями. Я считаю, что надо быть идеалистом, чтобы построить великое семейное счастье. Если вы представите себе семейную жизнь, как очень важную миссию, которую вам нужно выполнить в этой жизни, пусть не единственную, но точно одну из самых важных, даже самую важную, то у вас появится смысл в том, чтобы иметь семью, со всеми свойственными ей трудностями, проблемами, тяготами. Надо увидеть в этой жизни цель, растянутую на многие поколения, чтобы дорожить семьей, как самой значимой ценностью в этом мире. Конечно, в семье и радость есть своя, огромная радость, есть свои счастливые моменты, которыми можно наслаждаться и получать от них огромное удовольствие. Ради этого тоже можно терпеть и все негативные моменты. Но бывают такие ситуации, когда негатив перевешивает позитив, когда трудностей, проблем и страданий в семейной жизни больше, чем радости и счастья, и вот в эти моменты как раз и нужно иметь какое-то более веское основания для того, чтобы держаться за свою семью, беречь ее, стараться ее сохранить, если отношения в ней трещат по швам. Великий смысл в такой жизни должен быть, чтобы человек ею жил долго. Вот его и надо найти каждому, кто хочет обрести свое счастье в семье.

Что может быть смыслом создания семьи и ее сохранения? На мой взгляд – это дети. Сама природа толкает нас к тому, чтобы мы размножались, а разум говорит о том, что наше потомство должно жить лучше нас, должно нас по возможности превосходить, в этом будет заключаться развитие нашей генетической линии. Вот чтобы наш род не прервался, а продолжался и продолжался достойно, нужно создавать семью, заводить детей, растить их, воспитывать, учить, чтобы они шли дальше и добивались еще больших успехов, чтобы последующее поколение было еще лучше, сильнее. На мой взгляд, это великая цель, которая согласуется с общем замыслом бытия. Другие цели, смыслы могут быть спорными, их непросто доказать, а тут на уровне инстинктов, заложенных в нас природой, Творцом, мы видим, что человек должен размножаться, продолжать свой род. А разум говорит нам, что мы должны заботиться о своем потомстве, продвигать его вверх, вперед. В этом заключен великий смысл, всю суть которого мы, возможно, не в состоянии понять. Может мы служим своим генам, кто знает. Но, как бы то ни было, если мир этот так задуман, что в нем надо думать о потомстве, значит в этом есть свой смысл. И я считаю, что ему стоит посвящать свою жизнь. Только семейное счастье станет возможным, потому что человек не пожертвует семьей ради каких-то мелких сиюминутных удовольствий и слабостей. Но это только моя точка зрения, она может быть не истинной.

Любовь

Ну и если говорить о семейном счастье с точки зрения того, что у него есть какой-то секрет, то самый важный, на мой взгляд, уточню, именно на мой взгляд, секрет семейного счастья – это правильное отношение к любви. Что это значит? Если вы хотите жить счастливо, иметь хорошую, добрую семью, надежную семью, которая будет существовать долго и не развалится при первых же трудностях, то вам нужно научиться принимать чужую любовь, а не идти на поводу у своих собственных чувств. Простое правило: важно, чтобы вас любили, а не вы любили, тогда будет вам счастье. Вам нужно принять любовь человека, который хочет быть с вами, а не самим в кого-то влюбиться, тогда вы создадите с этим человеком прочный и долгосрочный союз. Гарантия не стопроцентная, но очень высокая. А к вам любовь придет позже, когда вы привыкнете к своему партнеру, научитесь ценить его хорошее отношение к вам, его любовь. Конечно, любить вас должны по-настоящему, а это значит, что о вас должны заботиться, ценить разные ваши качества, а не только страсть к вам испытывать, как это бывает в случаях с инфантильной любовью. Вот такую любовь надо принимать, ценить, взращивая в себе постепенно ответные чувства, если их нет с самого начала. Чужие чувства должны быть важнее собственных. Легко это принять? Знаю, что не легко. Но на то она и мудрость, к которой каждый из нас должен стремиться, чтобы помогать нам принимать такие решения, от которых нам будет хорошо всегда, а не сначала хорошо, а потом плохо. Вам надо стать мудрым человеком, чтобы научиться ценить чужую любовь и на ее основе строить свое семейное, да и в целом жизненное счастье.

Большинство людей, по крайней мере те из них, с которыми я общался и работал, мыслят иначе. Они хотят сами любить, а чужие чувства совсем не ценят или ценят не очень высоко. Их собственные чувства для них важнее. Поэтому они бегают постоянно за кем-то, стараются понравиться тем, кто нравится им, вступают в брак с людьми, которые их абсолютно не ценят только потому, что они им изначально понравились. И последствия такого союза получаются соответствующие. Ведь как будет относиться к вам человек, который видит, что он вам нужнее, чем вы ему, который видит, что вы ради него на многое готовы? Правильно, в большинстве случаев люди этим пользуются. Они эксплуатируют того, кто в них нуждается, паразитируют на нем, издеваются над ним, потому что не бояться такого человека потерять. Женщины тянут из мужчин деньги, мужчины заваливают женщин работой по дому, другими делами и еще могут постоянно унижать партнера, убивая в нем всякое чувство собственного достоинства. Вот такая цена у своей любви. О каком семейном счастье тут может идти речь, если в тебе видят просто ресурс, а не человека? Зато тот, кто будет любить вас, многое ради вас сделает. Вам только надо принять любовь такого человека и не издеваться над ним, не использовать его, а ценить и уважать. Тогда вы сможете построить крепкий и надежный союз. А любовь придет. Это чувство сочетает в себе множество наших желаний, большинство из которых бессмысленны. Достаточно желать жить с человеком, в котором можешь быть полностью уверен, чтобы в тебе возникла любовь к нему.

Знаете, почему люди свои чувства ценят выше, чем чужие? Как я выяснил, все дело в инстинктивной оценке ценности другого человека, да и вообще чего бы то ни было. Инстинктивно мы выше ценим то, что нам не принадлежит и что трудно достать, заполучить. Люди, если они не размышляют о том, что для них хорошо и ценно, инстинктивно ценным считают все то, что труднодоступно. Вот висит яблоко на расстоянии протянутой руки, сорви его и ешь, оно полезное, вкусное и доступное, тебе больше ничего не нужно. Но нет, инстинкт говорит человеку, что вот то яблоко, которое на самом верху висит, оно лучше. Почему лучше – это неважно, просто лучше и все. Потому что достать его сложно. За ним надо лезть и это доказательство его ценности. Почему так? Потому что жизнь – это борьба, поэтому, инстинктивно человек настроен на борьбу, ему надо преодолеть трудности, чтобы высоко ценить то, что он получил. И, следовательно, все, что дается с трудом, ценнее того, что дается легко. В реальной жизни доступное может быть не только не хуже, но даже лучше труднодоступного, но чтобы это понять, надо мыслить. А некоторые люди привыкли жить чувствами, инстинктами. Поэтому и борются за хорошее вместо того, чтобы его принять, когда оно доступно. Вот так и с любовью. Тот, кого человек любит, чаще всего труднодоступен, потому и ценен, потому и хочется с ним быть, ведь его надо завоевать. А те, кто любят нас, воспринимаются нами как легкодоступные люди, а потом и не ценные. Их не надо завоевывать, они сами хотят нас завоевать. Поэтому мы их в ответ и не любим. Хотя они могут быть для нас важнее, ценнее, полезнее тех, по ком мы, что называется, сохнем. Вот почему своя любовь для людей важнее чужой – она на чувственном, инстинктивном уровне дает нам представление о ценности человека. Мы любим то, что нам недоступно, мы ценим то, что нам не принадлежит. Это неосознанные желания. Мы идем на поводу у таких желаний, потому что не задумываемся над их причиной. А если бы задумывались, то, если и не всегда, то очень часто приходили бы к выводу, что тот, кого мы любим, нам на самом деле абсолютно не нужен. Потому что он нам не подходит, потому что он нас не ценит, потому что он эгоист и так далее.

Вы сможете построить счастливую семью с человеком, которому вы нужны, который будет нуждаться в вас, многое для вас делать, а не использовать, как это делают самовлюбленные эгоисты. Поэтому, именно партнер должен вас любить. Не вы его, а он вас. Вы, если осознаете ценность чужой любви, тоже его полюбите в ответ. Только не сразу, на это нужно время. Потому что к такой любви человек приходит через разум, а не через инстинкты. А можете и не полюбить, такое тоже бывает. Это не страшно. Вам все равно будет хорошо рядом с ним, ведь он будет о вас заботиться. И семья ваша будет крепкая и дружная, потому что в ней люди будут друг другу нужны. В вас должны нуждаться, а вы должны это ценить – вот такая цена у семейного счастья.

И такой вот, уважаемые читатели, секрет семейного счастья, состоящий из нескольких важных моментов, я могу предложить каждому из вас, кто желает построить свое маленькое счастливое государство, свой маленький счастливый мирок, в котором не будет абсолютной идилии во всем, в нем будут свои проблемы, свои трудности, свои несчастья, но это будет то государство, тот мир, в котором многое будет зависеть от вас. Можно даже сказать, что все. Ничего идеального в этом мире нет и быть не может, потому что не должно быть, мир состоит из противоположностей, которые друг друга уравновешивают. Поэтому, не ждите, что все будет гладко. С кем бы вы не стоили семью, проблемы в ней будут обязательно. Но главное проблема – нежелание эти проблемы решать. Вот что может мешать вашему счастью. Не ищите идеальной, беззаботной жизни, работайте с тем и радуйтесь тому, что у вас есть.

Источник https://mischas.ru/schastlivaya_semiya.html

Источник https://www.infoniac.ru/news/Kak-vedut-sebya-lyudi-v-schastlivyh-sem-yah.html

Источник https://psichel.ru/semejnoe-schaste/