Ответы психологов на вопросы

Зачем мне этот брак? Живём с мужем, как брат с сестрой. У меня прошли любовь и уважение

Живём с мужем, как брат с сестрой. У меня прошла любовь и уважение, он меня раздражает. И развестись не могу. Мне кажется он меня тоже не любит, хоть и отрицает. Развода не хочет. Мне кажется мы оба несчастны, но постоянно всё своё свободное время проводим вместе. Это уже продолжается давно, мы ещё молоды и строим планы на будущее, но вот только наши отношения всё больше похожи на дружеские. Иногда мне страшно от мысли, что я проживу с ним до старости. Мне страшно развестись и страшно всю свою молодость провести в этих отношениях.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

В браке уже 6 лет, вместе лет 9. Уже давно не отмечаем годовщину, романтики нет, интима нет. Он говорит комплименты мне, но это как заученные фразы без восторга или фантазии, так по привычке. Не дарит подарков на праздники, просто говорит возьми деньги и купи сама, что захочешь. Не хочет вместе отдыхать или ходить куда то, но делает это без особого желания, идёт только потому что мне хочется. Он пытается сохранить брак, просто выполняя мои желания, почти все мои желания. Но при этом сам не проявляет никакой инициативы в отношениях. Интим никогда не предлагает и не намекает, от моих предложений отказывается либо прямо, либо придумывает отмазки. Когда соглашается, то лежит бревном, желания у него нет и он не пытается даже этого показать. В итоге ничего не получается. С финансами у нас нормально, работает он много, но по стандартному графику. Я за собой ухаживаю, не меньше, чем до брака, фигура тоже таже. Гардероб всегда обновляю, и макияж есть, и постоянные эпиляции и прически меняю. Также бельем и халатиками, ночнушками закупаюсь, так часто, что сама не помню, что у меня есть. Ему это всё не интересно, он так и говорит. Жили всегда сами отдельно от родных. Я так устала пытаться вызвать интерес мужа к интиму, что сама потеряла его. Теперь всё делаю по привычке что ли. Иногда сам говорит, что несчастен со мной, что эти приставания мои его напрягают, что характер у меня плохой. Это уже длится годами, каждый раз, когда я хочу уйти, он не даёт мне, держит меня, обещает всё изменить, говорит, что не прав. Пытается наладить интим, но у него не получается, либо получается и потом опять его нет месяцами. Пытается сохранить брак всеми способами, но только без интима. И видно, что сам всё делает без желания, а лиж бы мне угодить и я не хотела разводиться.

Всё своё свободное время он проводит со мной. Этого времени много. Все выходные и отпуска он со мной. Мы много времени проводим наедине, но интима так и не случается. Видиться с друзьями или родными ему лень, он предпочтёт дома остаться или заняться спортом. Даже если я куда то ухожу, он остаётся дома сидеть, либо занимается спортом. Хотя за внешностью он особо не ухаживает, скорее поддерживает приличный вид. Иногда так и говорит, что делает, это для меня. Например подстригся для меня, или принял душ.

Не хочет вместе отдыхать или ходить куда то, но делает это без особого желания, идёт только потому что мне хочется. Он пытается сохранить брак, просто выполняя мои желания, почти все мои желания.

РимаРима, здравствуйте! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что мужа Вы уже давно не любите, не уважаете и Вы не хотите тратить свою молодость на такие отношения, где нет любви, романтики и интима, нет общих интересов, где мужчина лишь уступает требованиями женщины и то, в случае, если она грозит разводом. Если этот мужчина Вам не нужен, для чего Вы настаиваете на том, чтобы он проводил с Вами все свободное время и занимался с Вами тем, что ему не нравится? Ведь Вы пишете, что знаете о том, что ему не нравится проводить время вместе, да и Вам такое соседство душу не греет, не нужен любовник, который занимается интимом через силу. Так для чего Вы от него требуете быть все время с Вами рядом, исполнять Ваши желания?
По какой причине Вы с ним не разводитесь, если желания жить с таким мужем у Вас давно исчезло и Вы боитесь потратить молодость впустую? Ведь для того, чтобы развестись, достаточно только одного Вашего желания — согласия второго супруга на это не требуется.

Здравствуйте. Одна из проблем, что как родственники или как друзья мы можем хорошо общаться, у нас схожие взгляды на жизнь, ценности. Также мы живём в моей квартире, и соответственно я не могу уйти, а он не уходит в свою. У нас есть ребёнок, хотя проблема началась за несколько лет до рождения ребенка. Когда я уже собирала чемоданы и решилась окончательно, я уже знала куда перееду, а квартиру уже решила оставить ему в пользование, пока сам не решит съехать. В итоге он меня прямо слёзно уговорил, что родим детей, и всё у нас изменится, что он будет все мои желания исполнять. Буд то ребенок должен был решить все проблемы. В итоге вроде началось налаживаться, всё кроме интима, но ребенка мы все же родили, просто повезло можно сказать. После этого за 1.5 года секс был раз и то под напором развода. В ребенке он души не чает, отец он хороший. Помогает мне в декрете очень активно. Но ребенок золото, очень спокойный и самостоятельный, не капризный, может по долгу сам развлекаться. Бабушки нам помогают, забирают его, и гуляют с ним. Так, что не в напряг. Он знает, что если разведемся, то я не буду мешать общению. Его квартира в доме напротив, рядом можем жить. Алименты тоже не проблема, он сам на ребенка не жалеет денег, а я тоже работаю. С мужем от части провожу время потому что иногда не с кем, либо лень договариваться, а он уже под боком, сразу вместе вышли, в машину, и в любое время домой вернулись. Если с другими людьми ещё считаться и подстраиваться нужно, то он это делает под меня. Ещё если приглашают мужчины гулять и развлекаться, я же понимаю, что с намеком, а изменять совесть не позволяет. Но часто все же я гуляю и без мужа, то с ребенком, то с подругами, то хожу на свои хобби или по делам. Он в это время дома сидит, и названивает мне, что бы скорее вернулась, либо если не звонит, то прям с порога встречает, почему так долго не было. Хотя он не ревнивый и знает мои принципы.

Как к мужчине нет уважения, все его победы и достижения меня не интересуют. Иногда мне его жалко. Из за постоянных отказов с его стороны, уже нет влечения к нему. Он меня раздражает часто, есть неприязнь, не всегда, но часто. Остальные люди его обожают, и думают мне очень повезло, они ведь не знают о наших отношениях.

РимаРима, Вы пишете, что «как родственники или как друзья мы можем хорошо общаться, у нас схожие взгляды на жизнь, ценности», как отец ребенка Вас муж тоже более чем устраивает. Потому что он заботливый и щедрый. Вам с мужем удобно, он всегда под рукой и на всё готов, под него не нужно подстраиваться и считаться с ним — всё делается так и тогда, как Вы решите «Если с другими людьми ещё считаться и подстраиваться нужно, то он это делает под меня». Муж дает Вам свободу, доверяет Вам и Вы ведете активную жизнь вне дома и можете встречаться со своими друзьями, заниматься своими делами вне дома. Муж без Вас скучает, ждет Вас домой, и при этом не ревнивый — ждет Вас от чистого сердца, а не чтобы контролировать и устраивать скандалы, где и с кем была.
То есть жизнь с этим мужчиной Вам не в тягость, потому что он заботливый, любящий, удобный, верный, хороший семьянин и друг. Именно поэтому Вы не стремитесь разойтись и искать других мужчин, «под которых еще нужно подстраиваться и считаться с ними», а с мужем вся жизнь обустроена под Вас и муж доволен такой жизнью, бережет отношения с Вами. Единственный момент, по которому возникают конфликты и который вызывает у вас обоих обиды и раздражение друг на друга — это разные потребности в сексе.

Правильно я понимаю, что основная причина Вашего раздражения и недовольства семейной жизнью в том, что Вы неудовлетворены сексуальной стороной отношений и именно поэтому возникает ощущение, что молодость проходит мимо и пугает перспектива всю жизнь прожить без сексуальных наслаждений? Если бы наладился регулярный секс в семье и ваша пара получала бы удовольствие друг от друга в постели, то Вы были бы довольны своей жизнью и стали бы по-другому относиться к мужу?

Ответы психологов на вопросы

Светлана, 34 г. В браке 9 лет, есть дочка 6 лет. Чувства к нему остыли 3 года назад, а может их и не было по настоящему. Сказала ему что хочу развестись, он умолял остаться, сказал что я для него всё. В итоге из-за ребенка и жалости к нему – осталась. Завела любовника, встречаюсь с ним открыто, он терпит, только бы не ушла. Я к нему хорошо отношусь, но просто не-люб-лю! Я понимаю что все это не правильно, но никак не могу решиться на какой то шаг. Постоянно думаю об этом. Как разобраться в себе и такой ситуации?

Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться — помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Вы с одной стороны меняете свою жизнь а с другой живете в прошлом и у вас когнитивный диссонанс, когда в голове две установки и бе ложные. Не правильно иметь любовника и заставлять мужа терпеть и не правильно не любя мужа с ним жить. Обе ситуации ложные и вам нужно искать еще один но более продуктивный вариант. Вам хорошо бы прийти ко мне на консультацию по Скайпу — первая консультация бесплатна и выйти из этого порочного треугольника. Не волнуйтесь — вы самаи будете решать я просто помогу правильно сориентироваться. Жду вашего решения и письма с вопросами

Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик

Педагог-психолог, клинический психолог. Работаю с различными запросами, в том числе: одиночество, уход из жизни близкого человека, страхи, фобии, панические атаки, депрессия, психосоматика, сложные отношения с родителями, с детьми, детский травматический опыт, кризис, расстройство пищевого поведения и так далее. Работаю в направлениях: телесно-ориентированная терапия, арт-терапия, гештальт-терапия, НЛП.

Вы пишете, что из-за жалости к нему и из-за ребенка остались. Но, как Вы думаете, каково ребенку видеть то, что происходит в семье. Ведь даже если девочка не видит глазами то, что у Вас есть любовник, но то, что Вы не любите ее отца и насилуете себя оставаясь с ним рядом, это она точно видит и чувствует. Что просто не может быть ей во благо, ведь в ее не окрепшей психике сейчас происходит много внутриличностных конфликтов. И про Ваше самонасилие, и про унижение ее отца.

А Вы? Одно дело, пойти к семейному психологу и попробовать наладить отношения, другое при твердом понимании, что налаживать нечего разойтись и третье, это самонасилие. Когда семья, это не семья, а место где плохо и где Вы то жертва, то тиран, а то спасатель.

А жить? Когда Вы планируете жить свою жизнь?

С уважением, Елена

Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.

есть дочка 6 лет. Чувства к нему остыли 3 года назад,

Классическая ситуация: «чувства остыли» спустя три года после рождения ребёнка, что отражено в народной «мудрости», которая звучит как «Любовь живёт три года. » )

Биологическое объяснение этого состоит в том, что до достижения ребёнком примрено 3-х летнего возраста природа «заинтересована» в том, чтобы удерживать родителей вместе: поэтому она и использует такой биологический клей, как взаимное инстинктивное влечение.

По достижении этого возраста ребёнок, с биологической точки зрения, самодостаточен и жизнеспособен, поэтому необходимости удерживать родителей вместе нет. Пара животных в дикой природе как раз и расстаётся по достижении потомством условного «совершеннолетия».

А в человеческой паре устойчивые отношения базируются уже не на страсти и инстинктивном влечении, а на совершенно других критериях: взаимном уважении, общности интересов, социальной и интеллектуальной близости. Всё это и следует развивать, если Вы хотите стабильных отношений.

Всё, что я сказал, можно подробно проработать в терапии, так что если проблема для Вас актуальна — обращайтесь, помогу )

Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в восприятии этого мира и своего места в нём. Не бойтесь обратиться за помощью ко мне, у любой проблемы есть решение и мы найдём это решение.✨ Всё конфиденциально.

Добрый день, Светлана!

Светлана, как быть с чем? Уйти от мужа или нет?

А что Вас пугает в разводе с мужем? Ведь на чувстве жалости отношения не построить и Вы это поняли. Вы осознали, что муж Вас не интересует, как мужчина, у Вас есть любовник. А какие у Вас отношения с любовников, насколько любовник серьезно относится к этим отношениям? Видит ли он с Вами будущее? Вы любите любовника? Вы уверены, что Вы остались с мужем из-за жалости? Что случилось 3 года назад у Вас в отношениях?

Для того, чтобы понять, что Вам делать с Вашей семейной жизнью, нужно разбтраться подробнее с Вами и Вашим отношением не только к мужу, но и к любовнику, понять насколько любовник имеет значение для Вас и имеет ли.

Подумайте, что Вы теряете, если разведетесь с мужем, что будет, если Вы останетесь с ним? Напишите себе на листок все варианты событий, которые есть у Вас в голове.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Почему муж и жена превращаются в брата и сестру: коуч по семейным отношениям анализирует проблему 30 % супружеских пар

Джон Элдер, специалист по семейным отношениям, обратил внимание на то, что в последнее время огромное количество семейных пар стали воспринимать друг друга как брата и сестру. И это не может не настораживать, поскольку такая проблема возникла у многих партнеров во всем мире. Нет универсальных рецептов, как изменить ситуацию к лучшему, каждая семья имеет свои индивидуальные способы решения этого злободневного вопроса. Вот какие наблюдения и выводы сделал специалист.

История мужа

«Моя жена является очень хорошей и милой женщиной. У нас есть дети, супруга прекрасно готовит и ведет хозяйство, я ее люблю. Но дело в том, что я не испытываю к ней никакого влечения. Стараюсь понять, что и в какой момент пошло не так, но так и не могу найти ответа на этот вопрос. Она для меня, безусловно, больше, чем сестра, но рассматривать ее как сексуальный объект – это неправильно». Это письмо с сайта dearcupid.org больше похоже на мольбу о помощи, и, к сожалению, оно было далеко не единственным.

Рассказ жены

А это письмо 30-летней женщины, опубликованное в The Gardian: «Мы поженились с мужем, когда нам обоим было чуть больше двадцати лет. Это был наш первый опыт, и до сих пор в наших отношениях присутствует близость, но влечения больше нет. Шесть лет назад я честно в этом призналась супругу, и он был просто шокирован моими откровениями. С тех пор я держу свои чувства в тайне и больше не возвращаюсь к этой теме. Я понимаю, что мой муж — прекрасный отец, замечательный работник и хозяин, в нем нет никаких недостатков. Но мне становится страшно от того, что остаток своей жизни я проведу рядом с человеком, которого считаю своим братом».

Замалчивание проблемы

Джон сделал вывод, что эти люди страдают от того, что замалчивают проблему. Они вынуждены постоянно скрывать свои истинные чувства и жить какой-то тайной и тягостной жизнью. Но при этом он не может найти аргументов, чтобы убедить людей поднять острый вопрос на поверхность. Его клиенты признаются, что согласны скорее завести интрижку на стороне, чем во всем честно признаться. При этом они понимают, чем это может закончиться: разводом, разделом имущества, угрызениями совести и стыдом перед собой, любимым человеком и детьми. Но признание может быть разрушительным, и все это понимают. Тогда становится ясно, что назад пути нет, ведь каждый из этих отчаявшихся людей не готов жертвовать своим браком.

Раздел на трети

В этой ситуации есть много печали, но все не так катастрофично, как кажется. Приблизительно треть пар продолжают жить в таком же режиме, треть – разводится, а еще одна треть находит силы вернуть все обратно и почувствовать себя счастливым человеком. Такова статистика, от которой никуда не денешься. Это говорит о том, что каждый находит свой оптимальный выход из сложившейся ситуации, и этот выход позволяет ему двигаться дальше. То есть шансы снова стать друг для друга мужем и женой, а не оставаться, по сути, братом и сестрой, есть у каждой третьей пары.

Причины изменений

Во всех отношениях есть свои периоды подъемов и спадов, когда чувства находятся на гребне волны, а затем опускаются чуть ниже и переходят на новый уровень. Речь идет о влюбленности, когда люди испытывают невероятную симпатию и большое влечение друг к другу. Затем наступает привыкание, когда страсти немного утихают и им на смену приходят уважение, добрая привычка, признательность. Но не у всех график отношений идет именно так, поскольку на партнеров влияют и другие факторы. Речь идет об их воспитании, наглядном опыте их родителей, особенностях характера, обстоятельствах, в которые они попадают. Все это очень индивидуально, поэтому универсальных секретов поддержания первоначальных чувств нет. Нужно просто понимать, что бывает и так, поэтому стоит принять такое развитие событий и не паниковать.

Положительные аспекты

Джон склоняется к тому, что в этой ситуации нет такого большого количества негатива, как кажется некоторым людям. То, что между супругами возникают почти что родственные отношения, – это нормальное явление. Люди живут рядом друг с другом каждый день на протяжении многих лет, поэтому почти становятся одним целым (имеют общие вкусы, привычки, приоритеты и пр.). Позитив может быть в том, что братья и сестры оказывают друг другу поддержку, заботятся, ценят и уважают. А негатив в том, что многие родственники начинают соперничать, конфликтовать, бороться за внимание родителей. Поэтому проблема не в том, что вы вдруг стали братьями и сестрами, а в том, что вы опираетесь на свои детские (скорее всего, негативные) отношения.

Теория привязанности

Она состоит в том, что эмоциональные детские связи человека, несомненно, влияют на его взрослые отношения с партнером. За последние тридцать лет эта теория все больше подтверждается, поэтому корень проблемы стоит искать именно в этой плоскости. Это обязательно поможет партнерам разобраться в том, что с ними происходит. Но при этом стоит понимать, что не отсутствие влечения может испортить семейную жизнь, а отсутствие уважения. Поэтому если существует проблема, интеллигентные воспитанные люди всегда найдут способ ее решить.

Источник https://psysovet.ru/consultation/41216

Источник https://psiholog.ru/vopros/19385

Источник https://fb.ru/post/marriage/2020/4/3/198295