Причины кризиса 20 лет брака, симптомы, пути преодоления

Причины кризиса 20 лет брака, симптомы, пути преодоления

Кризис бывает не только в начале отношений, может наступить и после 20 лет брака.

Казалось бы, супруги хорошо знают привычки и характер друг друга. Однако в среднем возрасте обострение отношений – не редкость.

Обсудим причины сложностей, как понять, что наступил кризис и какие пути выхода могут быть.

Понятие

Двадцатилетие брака зачастую совпадает с кризисом среднего возраста. В это время супруги подводят итоги прошлых лет, переосмысливают свою жизнь. Приходит понимание, что молодость прошла, а впереди старение.

Дети начинают отделяться от родителей, заводят свои семьи. В итоге супруги снова остаются вдвоем. Сложнее всего тем семьям, чей союз держался только на воспитании ребенка. Когда дети уходят из дома, появляется большая вероятность, что пара расстанется.

Зачем он нужен в семейных отношениях?

Кризис нужен, чтобы восстановить баланс, а партнерам снова узнать друг друга. Так как он часто совпадает со средним возрастом, появляется необходимость в поддержке. Семья либо распадается, либо становится крепче. В этот период происходит переоценка ценностей, поэтому очень важна поддержка и понимание близкого человека.

Кризис – это переломный момент в отношениях, и от того, как он будет пройдет, найдут ли супруги взаимопонимание, зависит их дальнейшая совместная жизнь.

Почему возникает после 17-20 лет совместной жизни?

Возникает кризис примерно с 17 до 20 лет совместной жизни.

Есть несколько причин, которые его вызывают:

• Cовпадение с кризисом среднего возраста.
• Проблемы со здоровьем у одного или обоих супругов.
• Уход детей из семьи.
• Однообразие – супругам становится скучно, жизнь проходит, и они понимают, что ничего не меняется.
• Спад интимной активности, потеря интереса к партнеру.
• Утрата физической привлекательности. Люди, находящиеся долгое время в браке, зачастую перестают следить за своей внешностью, считая, что партнер примет их и такими.
• Недовольство семейными ролями. Возникает понимание, что кто-то вкладывался больше, приходилось отказывать себе в отдыхе, хобби, свободе, карьере. Жизнь проходит, а желаемое не достигнуто, потому что много времени отдано семье.

Не стоит пугаться наступления кризиса, это естественные процессы в любых отношениях. Надо постараться лучше узнать потребности и боли партнера.

Проявления и симптомы

Женщины и мужчины по-разному реагируют на кризис. Связано это с особенностями психики, восприятием ситуации внутри семьи и своей роли в ней.

Как проявляется у мужа:

• безразличие к жене;
• пропадает желание интимной близости;
• с семьей проводит времени меньше, предпочитает иные занятия (например, просмотр телевизора);
• претензии по поводу излишних трат со стороны жены;
• эмоциональная отчужденность – пропадает желание делиться новостями, обсуждать радости и печали;
• появляется желание жить отдельно;
• упреки сторону жены по поводу ее изменившейся внешности или, наоборот, становится безразлично, как выглядит супруга;
• поиск приключений «на стороне».

Как проявляется у жены:

• становится более скандальной, появляется раздражительность: на мужа, быт, неустроенность в жизни;
• отказывает мужу в интимной близости;
• старается больше проводить время не в семье, а на работе, с подругами;
• упрекает мужа, что он стал причиной ее неудач, потому что она большую часть жизни отдала семье, уходу за супругом и детьми.

Женщины более зависимы от мужчины, поэтому дольше стараются сохранить брак. Они понимают, что после 40 лет найти нового мужа сложнее, да и начинать отношения придется заново. Многие, и мужчины, и женщины, решаются на измены, так как в семейной жизни все однообразно, а любовники дают положительные эмоции.

Причины возникновения

Существует несколько причин, почему возникает двадцатилетний кризис и проходит остро:

• супруги давно стали чужими друг другу, у них нет общих интересов;
• муж и жена все реже разговаривают, делятся наболевшем;
• дети покидают родной дом, возникает синдром «пустого гнезда»;
• в среднем возрасте приходит понимание упущенных возможностей, хочется прожить жизнь заново более интересно.

Острому течению жизни больше подвержены семьи, в которых нет доверия, где супруги не могут спокойно поговорить и обсудить появившиеся проблемы.

Большое значение имеет несовпадение взглядов. Например, один из партнеров все еще стремится к социальной активности, другому это не интересно. Усугубляют кризис дети, которые заводят собственные семьи. Особенно опасно это в тех союзах, которые сохранялись только ради ребенка. Теперь он ушел, и семья начинает распадаться.

Если женщина домохозяйка, много лет занималась исключительно семьей, то она становится менее интересной своему мужу. Он хочет видеть рядом собой ухоженную, активную супругу, даже если сам стал причиной того, что она бросила работу.

Сколько продолжается кризисный период?

Пиковый период – 20-25 лет. В некоторых семьях кризис проходит практически незаметно. После ухода детей супруги начинают наконец жизнь активной жизнью, независимо от младшего поколения. Если сложный период совпадает со средним возрастом, то семейный кризис проходит одновременно с кризисом 40 лет.

Длительность зависит от того, насколько супруги заинтересованы в сохранении отношений. Кризис может продолжаться 3-4 месяца, год, два года. Чем дольше он длится, тем больше вероятности развода.

Пути выхода

Как действовать жене:

• уважать личное пространство супруга, понимать, что ему иногда хочется побыть в одиночестве, заняться любимым делом;
• во время конфликтов не переходить на личности, не повышать голос, а постараться решить возникшую проблему спокойно;
• найти себе увлечение, не ограничивать себя только домом и работой;
• заняться своей внешностью – выбрать новый гардероб, скорректировать фигуру, чтобы у мужчины вновь проснулся интерес, и он мог гордиться своей женщиной;

Как действовать мужу:

• спокойно объяснять жене суть претензий, постараться не выплескивать на нее свое раздражение;
• не ограничивать жену только домашними обязанностями – у нее должны быть увлечения и помимо дома, в этом случае жизнь не будет казаться однообразной;
• понять, что женщина приближается к периоду климакса, а это перестройка гормонального фона;
• найти точки соприкосновения – общие интересы, друзья или враги, разговоры «по душам», совместные вечера, поездки.

В некоторых случаях развод – единственное решение. Если в человеке раздражают любые мелочи, вплоть до незакрытого тюбика зубной пасты или не так приготовленного обеда, то совместная жизнь превращается в сплошной негатив.

Особенности развития супружеских отношений после

После кризиса приходит обновление. Супруги, пройдя сложный период, все-таки решают остаться вместе. У них находятся общие интересы, конфликты происходят более конструктивно. Становится больше положительных эмоций.

Если кризис завершился неблагополучно или не до конца, то конфликты продолжатся, взаимопонимание достигнуто не будет. Но в этом возрасте люди уже привыкают жить рядом, и им сложно представить, что с ними будет кто-то другой.

Разводы после 20 лет совместной жизни – не редкость. Поэтому важно правильно пройти кризисный период, сохранив любовь, взаимопонимание и доверие.

Влияние других факторов

На кризис в семье влияет множество факторов. Некоторые из них усугубляют течение, другие оказывают положительное влияние.

Наличие штампа

Наличие штампа в паспорте не существенно влияет на течение кризиса. Женщина может начать обвинять мужчину, что он так и не захотел на ней жениться. Штамп – это больше юридическая составляющая, и он имеет значение при разделе имущества, если супруги решили разойтись.

Супруги, которые не обзавелись потомством, могут переживать, что у них нет детей. Мужчинам в этом отношении проще, они дольше сохраняют возможность зачать ребенка.

Срок женщины родить ребенка ограничен. И если до 42 она не стала мамой, то шансы уже обычно очень низки. Если мужчина все-таки хочет иметь детей, то он может найти себе жену, способную выносить и родить ребенка.

В семьях, где дети были, уход их из семьи может восприниматься болезненно, особенно, если ребенок был единственным, а мать уделяла ему слишком много внимания. Создание сыном или дочерью собственной семьи или просто решение жить отдельно воспринимается женщиной болезненно.

Она может всеми силами хотеть помешать переезду ребенка. Мужчины более проще воспринимают отъезд детей из родного дома.

После того, как младшее поколение покинуло семью, возникает ощущение пустоты. Супруги, отвыкшие общаться друг с другом, вынуждены снова искать точки соприкосновения.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Желание преодолеть кризис и наладить отношения в семье должно быть обоюдным. Некоторые ошибки могут обострить ситуацию и привести к разрыву:

1. Отсутствие желания разговаривать, проговаривать проблемы.
2. Излишняя эмоциональность в споре, переход на личности, оскорбления и обвинения: «я тебе всю жизнь отдала», «из-за семьи я не смогла построить карьеру», «ты слишком запустила себя, потолстела», «ты слишком много тратишь на ненужные вещи», «ты уделяешь мне мало времени» и т.п.
3. Отсутствие желания видеть проблему и решать ее.
4. Равнодушие.
5. Партнеры не оказывают друг другу поддержку, в семье нет заботы.
6. Мало личного пространства – каждый человек нуждается в отдыхе и возможности побыть в одиночестве хотя бы недолго.
7. Ощущение, что люди стали чужими.
8. Периодически в разговоре всплывают фразы: «я с тобой разведусь», «а может, нам расстаться», «не хочу с тобой больше жить».

Как понять, что это путь к расставанию?

Расставание неизбежно, если у супругов не осталось ничего общего: эмоций, тем для разговора, интересов. Самый большой враг – равнодушие к потребностям, переживаниям партнера.

Жизнь в постоянных скандалах – это стресс для любого человека. В семье должно присутствовать уважение, если его нет, то разрыв рано или поздно наступит.

Попытки манипулировать супругом также часто приводят к тому, что второй партнер рано или поздно решается на уход, потому что психика не выдерживает постоянно напряжения.

Признаки, что пара находится на пути к расставанию:

1. Каждый сам по себе.
2. В отношениях присутствует ложь: измены, сокрытие доходов от супруга.
3. Взаимные оскорбления.
4. Партнер перестает интересовать как личность.

Заключение

Кризис 20 лет – один из тяжелых, особенно если он совпадает со средним возрастом. Если пара желает сохранить семью, то необходимо тщательно изучить возникшие проблемы и их причины. В сложных ситуациях нелишним будет посещение психолога.

Как преодолеть кризис в отношениях с мужем

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Почему портятся отношения в браке?

Растет количество семейных пар, которые обращаются за помощью к психологу — люди все больше сталкиваются с проблемами, угрожающими их браку и любви. Такая забота об отношениях говорит о том, что понимание необходимости психотерапевтических услуг в сфере семейной психологии растет, и люди готовы работать над собой, развитием отношений в семье. В данной статье будут рассмотрены вопросы о том, почему портятся отношения в браке, какую роль в этом играют родители, детство, воспитание совместных детей.

Привычки и любовь в браке

Существует поведение, которое разрушает любовь. Оно включает в себя:

• Долгие обиды и молчание. В некоторых парах игра в «молчанку» является любимой. Однако, стоит знать о том, что такое поведение — привычный для многих способ манипулирования. Тот, кто молчит и не хочет прояснять отношения с помощью разговора, желает доказать партнеру, что тот виноват, показать боль и обиду. Молчание разрушает близкую связь, отдаляет мужа и жену друг от друга. Вместо этого, следует находиться в близости, независимо от того, царит в семье мир или напряженная обстановка. Говорить о своих чувствах — не плохо и не стыдно, ведь, любовь к партнеру подразумевает заботу о его эмоциях.
• «Воспитание» партнера. Когда в отношениях один чувствует себя мудрее, умнее, опытнее, он может иметь любимую «игру» — поучать другого человека, с целью подкорректировать или изменить его поведение. Следует знать, что такое общение неизменно приведет к отыгрыванию или скрытой мести того, кто подвергается давлению, и тогда, ссоры и конфликты увеличатся, а отношения испортятся. Когда оба супруга в браке находятся на равных позициях и чувствуют свою значимость, им не приходится брать на себя роли «воспитателей». Счастливой любовь делают равноправие, уважение к мыслям, чувствам и поступкам партнера.
• Недоверие. Привычка ревновать и подозревать не скрепляет брак, а наоборот — может привести к его распаду, особенно если подозрения надуманы и беспочвенны. Если у одного из партнеров есть претензии к другому, нужно заявить о них, попросить быть откровенным, прояснить отношения, рискнуть доверять друг другу. Если факт обмана налицо, не стоит делать вид, что ничего не происходит и искать оправдания себе или партнеру. Любовь «гибнет» в атмосфере предательства, лжи и притворства.

Чтобы в браке не было неприятных сюрпризов, касающихся поведения или привычек партнера, желательно, присмотреться друг к другу внимательно еще до того, как планируется свадьба или рождаются дети. Однако, людям свойственно меняться на протяжении жизни и иногда их поведение является новым друг для друга. Поведение одного супругов, когда оно становится неприемлемым для другого — не повод, чтобы сразу рвать отношения. Сложный период в жизни, проблемы со здоровьем, на работе, могут спровоцировать реакцию на стресс: например, уход в зависимость, агрессию, раздражительность, молчаливость. Нужно попытаться понять близкого человека и предложить ему свою помощь, не впадая, при этом, в зависимость от его настроения и эмоционального состояния. В любом случае, то, что происходит с мужем и женой — должно обсуждаться. Совместные поиски выхода из трудной ситуации, взаимоподдержка и понимание — основа, на которой держится брак и любовь.

Смещение ролей в отношениях

Иногда отношения между мужчиной и женщиной становятся такими, в которых они «меняются» ролями. Так, например, у жены, которая стремится делать все сама, муж все больше перестает проявлять инициативу. Если она, при этом, критикует его любые попытки сделать что-либо самостоятельно — заработать денег, выбрать мебель, сделать ремонт, воспитывать ребёнка — то он, в скором времени, может вовсе отказаться от какой-либо активности в поведении. В таких семьях, роли могут смещаться до того, что женщина трудится на «мужской» работе и является, по факту, кормильцем и добытчиком, а муж занимается воспитанием детей и домом. Такой исход не является самым худшим. Его отрицательная крайность — утрата близких отношений, холодность между супругами, уход мужчины из семьи, к женщине, которая верит в него, опирается на его силу, или «побег» в зависимость, например, алкогольную.

Для того чтобы в семье надолго сохранились хорошие отношения, каждый должен быть на своем месте и выполнять роль, задуманную природой или отвечающую личным особенностям. Есть семьи, в которых жена работает, а муж ведет хозяйство и все при этом чувствуют себя счастливыми — тогда, если членов семьи все устраивает, менять ничего не стоит.

Воспитание детей и ссоры

Часто близкие отношения портятся, потому что муж и жена не могут прийти к общему мнению относительно воспитания детей. Они спорят, обвиняют друг друга в ошибках, таких, как равнодушие, попустительство, гиперопека. Быть родителями — это непростой труд и иногда мужчина и женщина понимают, что их отношения гармоничны за исключением сферы воспитания детей. Они пытаются договориться, однако, часто так и не приходят к общему мнению. Правила, которые нужно усвоить всем родителям:

• не стоит вмешиваться в процесс общения партнера с детьми, только если он не угрожает их физическому и эмоциональному благополучию;
• каждый родитель должен заботиться о своем общении с ребёнком, а не учить партнера, как следует делать это;
• дети любят одинаково мать и отца, поэтому отзываться плохо о супруге — несправедливо и жестоко;
• полезно отказаться от привычки вмешивать детей во взрослые дела;
• каждый родитель должен быть надежным, безопасным и доступным для ребёнка.
• нельзя манипулировать детьми.

Какими были отношения с родителями?

От того, в какой семье воспитывались мужчина и женщина, зависят их отношения друг с другом. Если родители женщины приучали ее к тому, что она все должна уметь делать сама, не помогали ей и презирали слабость, то, скорее всего, ей будет сложно просить мужа о чем-либо. Из-за этого он может чувствовать себя ненужным, и ссоры между супругами будут происходить все чаще.

Если родители мужа слишком опекали и заботились о нем в детстве, то он будет ждать такого же отношения и от жены, не проявляя самостоятельности и не беря ответственность за семью и детей. Это приводит к конфликтам. Мужчине и женщине полезно проанализировать то, как относились к ним родители и к чему они приучили их — это поможет отказаться от некоторых вредных привычек поведения в настоящей семье, увидеть свои ошибки, лучше понять любимого человека, подумать о том, как сделать общение с ним теплым и уважительным.

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/20-let

Источник https://www.baby.ru/wiki/kak-preodolet-krizis-v-otnoseniah-s-muzem/

Источник https://medaboutme.ru/articles/pochemu_portyatsya_otnosheniya_v_brake/