Разные биоритмы супругов: как найти компромисс

Разные биоритмы супругов: как найти компромисс

Пока длится конфетно-букетный период, ничто не способно помешать любящим людям стремиться проводить друг с другом как можно больше времени. Таинственная химия любви вершит настоящую магию: влюбленный может не спать ночами, мечтая о том, чтобы никогда не расставаться со своей возлюбленной. Какой там здоровый сон, когда глаза светятся в темноте от избытка гормонов, а выросшие за спиной крылья мешают укрыться одеялом…

Но вот свершилось: влюбленные решают жить вместе. Кружит голову медовый месяц, ночи сменяют дни, все счастливы. До того самого момента, когда накал страстей неизбежно не пойдет на спад.

И тут вдруг обнаруживается, что ритм жизни у партнеров совершенно разный, что в одном гнезде пытаются ужиться «сова» и «жаворонок». Возможно ли это? Вполне, если прислушаться к советам от MedAboutMe.

Кто такие «совы» и «жаворонки»?

Названия типов людей с разными биоритмами опираются на их особенности. «Совы» плохо просыпаются утром, долго включаются, достигают пика своей активности к вечеру. Им лучше всего работается от обеда и до глубокой ночи.

«Жаворонки» легко и радостно просыпаются на рассвете, и еще до завтрака успевают сделать кучу дел. После обеда их энтузиазм начинает стихать, работоспособность падает, и к заходу солнца «жаворонок» годится только на то, чтобы упасть в постель и мгновенно отключиться до рассвета.

Есть еще «голуби», которых называют еще дизритмиками, за их способность менять образ жизни в зависимости от обстоятельств. Правда, вариант «поздно ложиться и рано вставать» «голуби» предпочитают крайне редко.

Оглянитесь вокруг, и вы увидите, что все в мире словно сделано для «жаворонков», начиная от графика работы большинства компаний и магазинов, и до общественных стереотипов. Можно подумать, что миром правят «жаворонки», но это не так. Исследованиями установлено, что среди землян больше всего «сов»: их около 40%, чуть меньше «голубей», а «жаворонков» всего около 20%. Но они умудрились организовать мир под свои потребности. Видимо, они сделали это с утра, пока «совы» и «голуби» мирно спали.

Что происходит, когда «сова» и «жаворонок» пытаются жить вместе?

К сожалению, ничего хорошего. Несовместимость биоритмов часто становится причиной разрыва отношений. По крайней мере, так объясняют свое расставание супруги.

На самом деле в кризисе семейных отношений повинны не разные биоритмы, а нежелание (или неумение) найти компромисс.

«Жаворонки» убеждены, что «совиная» неспособность вставать рано и быстро включаться в работу — просто проявление лени и недисциплинированности. Выдавая очередную пословицу или поговорку на тему «кто рано встает, тому бог дает», они чувствуют себя вправе требовать и настаивать на том, чтобы партнер немедленно перестроился под его, «жавороночий», ритм жизни. Склонность к уступкам и компромиссам «жаворонки» проявляют редко, как и уважение к чужому праву на сон.

«Сова», бормоча про себя, что «кто рано встает, тому по башке бы надо дать», некоторое время терпит деспотические замашки нахального, но все еще любимого «жаворонка». Просто потому, что совы в принципе пластичнее, гибче, и более склонны к компромиссам. Но рано или поздно терпение кончается. Когда «жаворонок» в очередной раз проявит бестактность и помешает спать, невыспавшаяся «сова» перестанет сглаживать конфликты, уступать, и даст выход накопившемуся раздражению. Итог — расставание.

И дело не только и не столько в том, что один просыпается раньше, чем другой. Разница в биоритмах влияет и на либидо: у «сов» и «жаворонков» пик интимного желания приходится на разное время суток.

Психологи считают, что пара, состоящая из мужчины «совы» и женщины «жаворонка» легче находит общий язык, чем та, в которой «сова» — женщина.

Как избежать кризиса семейных отношений из-за разницы биоритмов

В первую очередь, обоим партнерам нужно отказаться от попыток переделать друг друга на свой лад. То, как человек устроен, зависит не от его привычек или способности к самодисциплине, а от наследственности. Во всяком случае, ген hPer2, делающий «сов» «совами», уже открыт исследователями из американского штата Юта. Осталось выяснить, что заставляет неугомонных «жаворонков» вскакивать ни свет ни заря.

Нет никакого основания стыдить «сов» за их привычку поздно засыпать и долго просыпаться. Все это они компенсируют большей работоспособностью, большей изобретательностью, более выраженными способностями к творчеству, и даже более высоким IQ, как показали исследования, проведенные японским ученым Сатоши Каназава. Испанские ученые позднее получили такие же результаты, так что «жаворонкам» задаваться не стоит. «Сова» проснется позже, а сделает больше. Что подтверждено исследованиями, проведенными в Бельгии группой ученых из Льежского университета: «совы» значительно трудоспособнее.

Когда вы прекратите попытку переделать партнера, останется только научиться сосуществовать так, чтобы не мешать друг другу быть самим собой.

Как жить по своим биоритмам в семье

Труднее всего тем парам, которые проживают в маленькой квартире и лишены возможности разделить свое жилье на зоны сна и бодрствования. Но даже в этом случае при желании можно устроить совместное существование к взаимному удовольствию и комфорту.

Если территория позволяет, лучше определить «зоны влияния» так, чтобы спальня была местом покоя, уважаемого обеими сторонами. Телевизор и компьютер из спальни нужно убрать, верхнее освещение дополнить настенными светильниками или торшером, дающими мягкий, приглушенный свет. Смотреть TV и слушать музыку лучше в наушниках.

[pulltext title=»Примечание» align=»right»]

Кстати, дотошные американцы подсчитали: из-за того, что 65% работающих граждан постоянно недосыпают, экономика страны ежегодно теряет около 18 млрд долларов. Поэтому все чаще звучат рекомендации отказаться от общепринятого раннего начала рабочего дня и перейти на гибкие графики работы, позволяющие людям проявлять свои лучшие качества в наиболее подходящее для них время.

«Жаворонки», если вы встаете рано, совсем не обязательно настойчиво будить весь мир. Выспавшаяся «сова» гораздо покладистее и добрее, чем разбуженная слишком рано. Не гремите кастрюлями на кухне, не хлопайте дверьми, пожалуйста. Все можно делать тихо, не демонстрируя своего недовольства.

Вы получаете замечательную возможность посвятить прекрасные утренние часы себе, любимым. Отправляйтесь на пробежку или в бассейн, прогуляйтесь с собакой по парку. Когда вы вернетесь, ваша любимая «сова» уже будет потихоньку освобождаться от объятий Морфея, и тут-то самое время заключить тепленькую «сову» в свои энергичные и пылкие объятия.

Не пытайтесь разбудить «сову» пораньше, соблазняя ее любовно приготовленным завтраком. «Совы» сразу после пробуждения начисто лишены аппетита, и даже деликатес вызывает у них если не отвращение, то раздражение. Чашка кофе воспринимается с большей благодарностью, но и это не всегда. Просто оставьте «сову» в покое и дайте ей время проснуться и включиться.

«Совы», вы и так знаете, что такое компромисс. Большинство из вас всю жизнь подстраивается под мир, устроенный «жаворонками».

Постарайтесь быть внимательнее и заботливее к «жаворонкам» в вечерние часы. Не обижайтесь, если ваша любимая уснула, пока вы смотрели ваш любимый фильм или футбол. В вашем распоряжении лучшее время для творчества и работы, когда «жаворонки» засыпают. Ночью никто не отвлекает звонками и сообщениями, и можно наслаждаться тишиной и свободой.

Но не забывайте: нехватка ночного сна ведет к гормональным сбоям и провоцирует ожирение. Постарайтесь все-таки не засиживаться слишком долго, чтобы не навредить своему здоровью.

И «совам», и «жаворонкам» следует иметь в виду: самое конфликтное время дня наступает в период от 14 до 15 часов, когда биоритмы «пересекаются». Будьте терпимее друг к другу в это время.

И напоследок хорошая новость: хотя изменить свои биоритмы нельзя, их можно немного сместить. Не кардинально, но часа на полтора точно. Причем это смещение не приведет к негативным последствиям и стрессу, если делать все правильно. Если и «сова», и «жаворонок» приложат некоторые усилия, то смогут жить по собственным биоритмам в любви и согласии долгие годы.

А как же интим? Что делать, если «сова» хочет близости глубокой ночью, когда «жаворонок» смотрит многосерийные сны, а «жаворонок» полон пыла с утра, когда «сова» еще не выспалась и к ласкам совершенно не расположена?

Но никто ведь не подписывал обязательства заниматься интимом непременно ночью, правда? Можно просто выяснить, когда желание у обоих одинаково сильное. Наверняка в течение суток таких моментов будет больше одного. Ничего страшного, если это окажется обеденное время, или промежуток между возвращением с работы и ужином. Было бы удовольствие и радость от близости, а стереотипы лучше сломать и выбросить.

Комментарии экспертов

Кельбуганова Шарапат Амангельдиновна, психолог, психотерапевт Евразийской клиники EA CLINIC

Основная задача, которую стоит уяснить молодым супругам, это то, что природа мужчины и природа женщины абсолютно разная. Мы по-разному воспринимаем мир.

Например, у женщины эмоции и разум работают одновременно. В уме накапливается много лишней информации, она много думает и переживает. Поэтому женщине важно общаться, в этот момент она психологически разгружается. А мужчинам свойственна однонаправленность, их ум и чувства функционируют поочередно — либо одно, либо другое. Если разум просыпается, то чувства устраняются, не мешают.

Итак, мы разные. Это нужно уяснить задолго до вступления в брак.

Немаловажную роль играет привычный уклад жизни и типология личности каждого. Мы можем быть энергетически по-разному устроены, иметь разные биологические ритмы, что влияет на наш образ жизни. Например, женщина может быть «совой», проявляя активность преимущественно к вечеру, а мужчина — «жаворонок», который в вечернее время энергетически истощен и нуждается в покое. Конечно, может быть и наоборот, деление на «сов» и «жаворонков» условное — подразумевается разность ритмов жизни.

И, тут начинается борьба полов. Что же делать? — Мы такие разные, и сможем ли быть вместе? Сможем. Когда в основе всех наших действий будет семья, как ценность. Будем движимы высшими целями — уважением, любовью, заботой, доверием, ответственностью и ощущением единого организма с партнером. Однако многие молодые люди, склонны инфантильно относиться ко вступлению в брак — женитьба представляется им как способ получать наслаждение и радость. Это неверно. Следует рассматривать семью как проект на всю жизнь, с возможностью роста во всех отношениях. Каждому проекту мы выделяем время, направляем свою энергию и вкладываем свои физические, интеллектуальные, моральные и материальные ресурсы. В проекте «семья» так же- невозможно пить из пустого бокала. Мы сами наполняем наш сосуд семьи: любовью ли, заботой или претензиями и недовольством.

Важно понять, что вами движет — эго или любовь? Эго стремится подчинить себе все, хочет контролировать, и не готово меняться. Любовь же — служение, иногда даже самопожертвование. Мы жертвуем своим эго во благо проекта «семья». Это — желание и готовность к переменам, к работе над собой, уважение и принятие своего партнера — его ценностей, характера и привычек.

Не стоит путать служение с унижением или самоуничижением. В союзе, в котором есть любовь, все основывается на взаимном уважении личности как своей, так и партнера. Поэтому компромисс заключается в том, чтобы осознать — там, где есть жажда значимости, нет взаимоотношений.

• Не пытайтесь менять партнера. Обычно это вызывает прямо противоположенный эффект. Вы можете предложить путь к улучшению отношений, оставляя за ним право отказаться.
• Прежде всего необходимо создать такие условия, при которых можно безопасно говорить обо всем, что происходит. Это атмосфера доверия и принятия.
• Старайтесь услышать и понять своего партнера, прежде чем быть услышанным.
• Отношения начинаются с дружбы.
• Супружеские отношения можно и нужно использовать как инструмент самопознания и духовного роста.

Артем Толоконин, психолог-психотерапевт, кандидат медицинских наук, основатель Центра Семейной Психологии и Психотерапии

Объективных причин для разногласий или сложностей между супругами с разными биоритмами нет. Даже если один из них «жаворонок», встающий в 6 утра, а второй ярко выраженная «сова», завтракающая после полудня, у любящих и ценящих друг друга партнеров всегда найдется время для общения. Главное найти баланс и правильно выстроить распорядок.

Если вы хотите гармоничных отношений, то совершенно логично, что семья и отношения должны быть в приоритете. Сменить работу гораздо легче, чем найти «вторую половинку», всегда помните об этом. Поэтому, если стоит выбор между сверхурочной работой или общением с любимым человеком, всегда следует отдавать предпочтение последнему.

Проанализируйте распорядок свой и супруга, найдите часы, когда вы оба находитесь в активной фазе и жестко закрепите это время суток за семейным общением. Все остальное может подождать.

Если в семье вдруг начинают возникать проблемы и взаимные претензии по причине того, что у супругов разные биоритмы, то это, в первую очередь, связано не самими биоритмами, а с неготовностью партнеров искать компромиссы. Биоритмы в данном случае будут лишь оправданием. Любое партнерство — это, прежде всего, место для компромиссов. До определенной степени сном можно управлять. Разумеется, из «природного» жаворонка никогда не сделать «сову» и наоборот, но сместить графики на пару часов в ту или иную сторону без каких-либо серьезных последствий для здоровья и работоспособности вполне можно. И это, поверьте, гораздо проще, чем найти среди миллиардов людей того единственного, с кем будет по-настоящему хорошо.

Находясь долгое время вместе, многие пары начинают задаваться вопросом – на каком этапе находятся их отношения и, может быть, пора в них что-то изменить. Тест поможет вам выявить проблемы в ваших отношениях и найти оптимальные способы их решения.

Что значит уступать в браке или как найти компромисс?

Семейное

Уступчивость очень ценна, особенно в браке. Но нередко возникает вопрос «Кто должен первым уступать», «Кто чаще должен уступать», и вообще «Что значит уступать или что такое компромисс?». Некоторые не любят слово «компромисс», так как считают, что будто оба неправы или тот кто уступил признает свою неправоту. Но это не так.
Уступать и искать компромисс может понадобиться и в крупных вопросах и ежедневных. Ведь не бывает двух одинаковых людей, даже если муж и жена всю жизнь уже вместе. Наоборот, пары с многолетним стажем в баке говорят, что уступчивость помогает охранить брак и быть более счастливым.
Давайте обсудим трудности и как их решить с точки зрения морали.

Что такое компромисс?

Компромисс- это мирное соглашение или договор на основнии взаимных уступок.

Когда обе стороны с разными точками зрения имели возможность высказать свое мнение, пожелание начали искать какое- то решение ситуации когда это устроило бы обоих.
Это касается куда поехать в отпуск, где жить, как строить отношения с родителями супруга, где кому и сколько работать и т. д. И более мелкие вопросы- какую еду кто предпочитает в семье, какой интерьер, какой стиль одежды. Мужу и жене просто необходимо состыковывать многие моменты, ведь они хотят радоваться сами и особенно радовать своего супруга. Очень часто найти компромисс возможно, но путь нахождения, конечно не всегда так прост на практике.

Почему трудно уступать?

Привычки.

Если вы будучи холостым очень привыкли все решать сами, то вам непросто уступать. Вы можете думать. Что вы более практичны чем ваш супруг, более мудры. Это может так быть, но теперь вы должны учитывать мнение своей половинки. Какие слова приходят на ум, когда человек не хочет советоваться? «Одна голова хорошо- а две- лучше!»

Также это касется бытовых привычек, напрмер во сколько кто ложился спасть и во свколько вставал, кто что ест на завтрак- обед- ужин и т.д.

Воспитание.

Это тоже самое как и во многих других ситуациях. Если вы видели как один из родителей, особенно вашего пола, никогда не уступал, то на вас это влияет. Если сын видел постоянную твердость отца в этом отношении , то как он будет смотреть на свою жену? Или девочка видела пример, что весь груз принятия решений всегда был на маме и папа всегда был в стороне, как это на нее повлияет?

Взгляд на брак.

У вас может и своя точка зрения на брак, если проанализировали влияние на вас привычек и родителей и вывели свою формулу поведения в семье. Но если вы решили, что в семье будет только по вашему, то это зря. Вы сами будете постоянно бояться потерять свою власть и вш супруг будет всегда бояться вас обидеть. Так или иначе каждый склонен ошибаться и цель статьи не грустить, а подумать над сбой, сделать выводы и улучшить свою семейную жизнь. Итак,

Что делать?

Проанализируйте привычки и воспитание.

Объединим эти моменты в один. Если вы очень практичный человек и многие ваши решения ведут только а пользу вашей семье- это похвально и очень- очень хорошо. Поэтому в вашей ситуации не составит труда уступить супругу и сделать из своего хорошего решения еще более лучшее и даже еще доставить радость своей половинке. Вы это сможете.
Если вы привыкли по примеру родителей быть не очень уступчивым, то постарайтесь меняться. Иногда человек даже совершает те же ошибки что и родители. Поэтому будьте повнимательнее и уже наперед знайте свои слабые места. Например, если отец был неуступчивым- начните советоваться с женой перед принятием решения, будьте мягки к ее мнению и не думайте что жена не может сказать чего- то дельного. Будьте благодарны за ее инициативу и помощь вам.
Если же ваша мама была инициатором идей в семье и несла многое на своих плечах, то постепенно отдайте руль вашей семьи в руки мужа. Пусть он решает многие сложные вопросы быта, работы ит.д. Не бурите на себя те обязанности, которые не ваши или которые вам не по силам. Будьте женственнее и пусть ответственность за семью будет на муже, а не на вас.
Конечно, это непросто. Тем более если второй супруг не хочет этой ответственности и всегда уступает вам просто потому что не хочет сам ничего делать. Но постепенно, если ваша жена увидит, что вам ценно ее мнение или муж будет чувствовать, что он глава в доме, то вы увидите положительные результаты.

Как уступать в разговоре.

Да, уступчивость начинается уже с разговора, а не только с дела. Если вы резко разговаривали и как бы потом уступили, то конечно это не лучший вариант.

Большинство разговоров заканчиваются также как начались. Поэтому будьте уже в начале разговора на мир и ищите что-то общее в ваших взглядах, а не исключительно разницу во мнениях.

Если вы категоричны в тоне, раздражены, то к чему это приведет?

Как уступать в делах?

Если вы договорились о чем-то, что нравится обоим- это хорошо- вы нашли компромисс. Теперь время действовать. Однако это тоже требует усилий. Ведь вы можете делать дело, которое вам не очень нравится, но раз вы уступили, то должны радоваться делая его, чтобы вашей половинке было приятно. А это требует усилий.
Например, вы хотели пойти гулять на природу или на стадион, а ваш супруг хочет посмотреть фильм. Обсудив этот вопрос проведения свободного времени, например, вы договорились смотреть фильм. Но как вы будете это делать? С недовольным выражением лица или делать вид что вы смотрите, а сами сидеть в телефоне? Согласитесь, это будет не настоящая уступчивость. И если вы согласились погулять в парке, но идете нехотя, постоянно хотите уже домой, что вам как-то все не нравится, то это тоже не доставит никому радости.
Поэтому покажите своим видом и делом, что вы рады доставить приятное своей половинке. Будьте уверены, что вас отблагодарят. Скорее всего, разница в желаниях может быть связана с разным на данный момент физическим и эмоциональным состоянием, поэтому когда вы будете оба хорош себя чувствовать и совпадут многие другие моменты, то вы захотите сделать одно и тоже и не придется искать компромисс.

Уступать в согласии с моралью .

Этот трудно обсудить, но нужно. Если просьбы вашего супруга не расходится с общечеловеческими хорошими ценностями, то уступчивость принесет благо. Однако если супруг настаивает на чем- то противозаконном и аморальном, то конечно здесь идет речь о твердости в принятии правильных решений.
Например, вы не курите, а ваш супруг- курит . Вы хотите чтобы он бросил курить, но он пока не предпринимает таких действий и даже просит вас купить ему сигареты. Как вы поступите? Здесь речь не идет о компромиссе и уступчивости на общее благо. Понимаете? Вашему супругу нужна помощь в борьбе с плохой привычкой и вы можете уже помочь тем, что не будете сами ему покупать сигареты. Если он хочет курить, то пусть см их покупает, к тому же не в ущерб вашем семейному бюджету! Если к примеру, взять пачку сигарет стоимостью около 50 рублей, ваш супруг курит по пачке в день, то в месяц затраты около 1,5 тысячи рублей. А в год? В год трата на сигареты составит около 18 тысяч рублей! Курить или нет- это решение каждого личного. Этот пример для того, чтобы показать что значит уступать в соответствии с моралью и совестью.

В счастливой семье все действуют на благо друг другу и советы каждого достойны внимания и принятия. Поэтому надеюсь, что вы нашли себе что- то полезное и практичное.

Как найти компромисс в отношениях: 9 беспроигрышных советов от экспертов

Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.

В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.

Что такое компромисс

Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.

В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.

Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.

Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов

1. Определите свои границы

Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.

«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.

Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.

«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.

Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.

Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.

2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»

Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.

«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».

Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.

3. Найдите точки соприкосновения

В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.

«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».

Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.

4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие

По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.

«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».

Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.

5. Научитесь договариваться

По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.

Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.

«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».

6. Внимательно слушайте друг друга

Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.

Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.

«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».

Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.

7. Выбери свои приоритеты

Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.

«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».

Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.

8. Попробуйте оба варианта

Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.

Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?

9. Используйте упражнение «искусство компромисса»

«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».

Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.

Источник https://medaboutme.ru/articles/raznye_bioritmy_suprugov_kak_nayti_kompromiss/

Источник https://psiin.ru/semejnoe/chto-znachit-ustupat-v-brake-ili-kak-najti-kompromiss

Источник https://playboyrussia.com/emzhe/kak-najti-kompromiss-v-otnosheniyah-9-besproigryshnyh-sovetov-ot-ekspertov-153881/