Семейно-бытовой стокгольмский синдром

Как проявляется стокгольмский синдром в семейной жизни?

Стокгольмский синдром, что это и как и почему проявляется в семейной жизни, как выйти из состояния «жертвы». Короткая история о термине стокгольмский синдром.

Стокгольмский синдром — это психологический термин, феноменальность которого в том, что жертва начинает испытывать симпатию, влечение и чувство влюблённости к своему насильнику, агрессору. Ещё совсем недавно стокгольмский синдром психологи рассматривали лишь в призме взаимоотношений между преступниками и заложниками.

Но сегодня всё изменилось, и этот феномен слишком распространился и в контексте семейных взаимоотношений. При чём под термином «бытовой» стокгольмский синдром подразумеваются взаимоотношения не только между мужем и женой, где обычно агрессором выступает муж, но и между родителями и детьми.

Немного истории

В 1973 году на площади Стокгольма освобожденный из тюрьмы преступник решил совершить ограбление банка и взял в заложники 4 человека (три женщины и мужчину), а так же ранил полицейского и выдвинул требования: доставить в банк его сокамерника. За время плена преступники и заложники сблизилась настолько, что после освобождения заложники стали защищать и оправдывать грабителей, мотивируя это тем, что они очень хорошие люди.

Захват заложников в 1973 году

Две девушки признались в том, что добровольно занимались сексом с захватчиками. По некоторым данным, бывшие заложники даже наняли адвокатов за собственные средства для грабителей и выступали в суде в качестве их защиты.

В конце концов одного преступника оправдали, а другого приговорили к 10 годам лишения свободы, где он получал множество восторженных писем от женщин и даже женился на одной из своих фанаток после освобождения. А другой грабитель спустя какое-то время встретил на улице одну из заложниц, и они длительное время дружили семьями. Именно отсюда и походит название этого термина — стокгольмский синдром.

«Бытовой» стокгольмский синдром

Это состояние, когда в семье царит агрессия со стороны мужа или жены, но чаще агрессором всё же выступает муж. Женщина в это время находится в защитно-бессознательном состоянии, и продолжает оправдывать «тирана» не только внутри себя, но и в глазах окружающих. Так же жертва испытывает симпатию или даже любовь к мучителю.

Вся опасность синдрома заключается в действиях жертвы против собственных интересов, как например право на взаимную любовь и уважение со стороны мужа. Но это мелочи по сравнению с травмами, которые способен нанести агрессор.

Причины «бытового» стокгольмского синдрома

Большинство психологов уверенны, путь жертвы женщина выбирает сама. Но в 90% случаев, это воспитание и модель поведения родителей. Если с раннего детства ребёнок был свидетелем насилия в семье, к примеру, отец регулярно избивал мать, то это в понимании детей — нормально. Ведь ребёнок не видел, как можно по-другому. Большая вероятность того, что такие дети во взрослом возрасте сами станут жертвами или агрессорами.

Как «выйти» из состояния жертвы

Многие женщины до конца жизни пытаются смириться со своей участью быть жертвой. Они либо жалуются окружающим на свою жизнь, либо тщательно всё скрывают от окружающих. Но когда близкие приходят на помощь, жертвы эту помощь отторгают. Продолжая оправдывать тирана и будучи глубоко убеждённой в том, что она виновата сама. В таком случае искать помощи нужно в кабинете психолога. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью и выйти из разрушающего жизнь состояния.

На самом деле в жизни случается всякое, и анормальное явление в виде стокгольмского синдрома тому подтверждение. Важно в нужное время обратиться за профессиональной помощью и продолжать жить полноценной, насыщенной жизнью, где нет места для агрессии и самопожертвования.

Мой подход подразумевает универсальность и гибкость, а также учет индивидуальных свойств личности. Я использую методы и разные подходы в зависимости от запроса клиента. Это помогает пациенту принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вернуть вкус к жизни.

Семейно-бытовой стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром наблюдают у людей, которые попали в заложники, были похищены или оказались жертвами насильников.

Он проявляется в том, что жертвы проникаются сочувствием и пониманием к собственным насильникам.

В истории зафиксировано несколько эпизодов, когда заложники становились на защиту преступников, в плену у которых пребывали. Именно такой феномен, когда вместо агрессии и ненависти жертвы начинают испытывать дружеские чувства к своим насильникам, называют стокгольмским синдромом.

Но не только в криминальных сводках можно наблюдать этот феномен. Часто внутри семейных отношений развивается данный синдром. Если внутри пары один издевается, насмехается, обижает другого, нередко в таких случаях можно наблюдать стокгольмский синдром. Партнер хоть и страдает от издевательств любимого человека, но настолько привыкает к этому, что даже начинает оправдывать, понимать причины его поведения и т. д.

Такое можно наблюдать в семьях алкоголиков, где муж избивает жену, а она его различными способами оправдывает перед другими людьми. «Он хороший… Он здоровый… Он просто сильно расстроен…». Часто жертва находит причины плохого отношения партнера в себе. Не партнер виноват в совершаемых поступках, а жертва как-то неправильно себя ведет, из-за чего ее мучают.

Как объяснить данный феномен, который в глазах психически здорового человека, привыкшего к уважительному отношению к себе, может выглядеть, как болезнь?

Можно говорить о том, что долгое пребывание в контакте с насильником вскоре приведет к психическому расстройству. Но на это требуется много времени.

Семейно-бытовой стокгольмский синдром проявляется в том, что жертва не просто защищает своего тирана, но и начинает потом скучать по нему, если вдруг отношения распадаются.

Это объясняется защитным механизмом, который включается у любого человека: если не можешь убежать, избавиться, уйти от того, что причиняет боль — тогда подружись, смирись, полюби новое состояние.

Речь идет об отношениях жертвы и тирана, когда они продолжительное время контактируют друг с другом. Одни пары сразу же распадаются, когда один из партнеров позволяет себе издевательские поступки в отношении другого. В таком случае происходит здоровая реакция: бьют – беги. Человек уходит от того, что причиняет ему дискомфорт, если разговоры и договоренности не помогают.

Совсем по-другому разворачиваются события, когда жертва не уходит от тирана. Отношения продолжаются. Конечно, здесь тоже возникают разговоры, споры и ссоры на темы о том, кто кого обижает и что с этим необходимо делать. Однако на этом все и заканчивается. Люди поговорили.

Но проходит время, и тиран снова совершает некое насилие над своей жертвой, которая чувствует боль и страдания. Издевательства не настолько ее мучают, чтобы отказаться от контактов с этим человеком, что приводит к нахождению иных способов уживаться с ним.

Если человек сразу не уходит от своего насильника (или отсутствует такая возможность), не разрывает с ним контактов и отношений, тогда психика начинает искать другие способы ухода от проблемы. Не удалось покинуть стрессовую ситуацию, значит научись в ней существовать и дружить с тем, кто причиняет боль.

Жертва вскоре начинает выяснять причины поведения своего тирана. Она интересуется, проникается сочувствием, старается понять. В таком случае даже самое иррациональное становится рациональным. Посторонний человек не может понять, почему жертва не покидает атмосферы, в которой она страдает. Но сама жертва уже прониклась пониманием к своему тирану, поэтому старается его спасти, оправдать, помочь.

Именно такие действия совершали люди, когда их вызволяли из плена. Они оправдывали поведение преступников, в заложниках у которых они находились. Если в начале всей ситуации заложники были возмущены и агрессивны по отношению к своим насильникам, то впоследствии их психика перестроилась, чтобы выжить в стрессовой обстановке. Нужно увидеть рациональное даже в самом иррациональном, чтобы выжить психически и пережить все издевательства эмоционально.

Нередко супруги расстаются. Либо тирану надоедает его жертва, либо жертву кто-то «вытаскивает» из отношений. В таком случае жертва часто начинает скучать по своему тирану.

Казалось бы, радуйся свободе, ярким краскам жизни, почувствуй к себе уважение и любовь, но жертва от этого отгораживается, поскольку помимо понимания причин поведения своего тирана еще желает его исправить, спасти, изменить. Это еще больше связывает жертв со своими тиранами, что является психологической проблемой нездорового привыкания к стрессовой ситуации, которая присутствовала в отношениях и самостоятельно справиться с проблемой практичсески невозможно.

Стокгольмский синдром в быту. Почему жертва оправдывает и защищает абьюзера

Стокгольмский синдром – это травматическая связь жертвы и агрессора, которую жертва не в состоянии отслеживать и контролировать. Проявляется эта связь в том, что жертва испытывает к агрессору симпатию, сочувствие, ищет ему оправдания. Жертва входит в некое слияние с абьюзером, начинает ему помогать работать над общей целью (т.е. над целью абьюзера).

Стокгольмский синдром описал шведский психиатр Нильс Бейерут, ранее о механизме, когда жертва идентифицируется с агрессором, писала и Анна Фрейд.

Стокгольмский синдром – это не диагноз, а определенная реакция. Классическая ситуация: террорист и заложник. Жертва находится в сильном стрессе, ее жизнь под угрозой. Для того, чтобы выжить жертва выполняет все команды агрессора, слушается его, старается ему угождать. Невольно она вовлекается в процесс, таким образом ощущая себя хоть в какой-то временной безопасности.

Стокгольмский синдром может проявляться не только в ситуациях терроризма, военных действий, взаимодействия с психически нездоровыми людьми. Но есть и бытовая вариация.

В быту стокгольмский синдром выражается в том, что жертва оправдывает абьюзера.

Вот самые типичные сценарии:

— Муж бьет жену и детей, но она находит этому оправдания. Более того, защищает мужа перед другими и скрывает явное положение дел в семье от друзей, родственников, служб и прочее.

— Начальник-самодур явно переходит границы делового общения, унижает сотрудников. Но они ищут ему оправдания, не защищают свои права.

— Младшая сестра выросла с жесткой, абьюзивной сестрой. Позволяет ей помыкать собой и во взрослой жизни, позволяет ей лезть в свою семью. Оправдывает это тем, что сестра желает ей добра и по-другому не может, так как тяжелый характер.

На формирование стокгольмского синдрома, в том числе, и в быту, влияет наличие следующих факторов:

— Длительный тесный контакт жертвы и агрессора

— Агрессор имеет рычаги влияния на жертву, она в его власти

— Жертва сейчас по определённым причинам не может уйти от агрессора

— Есть внешняя угроза их «системе» отношений

— Жертва находит логические объяснения мотивами поведению абьюзера: проблемы со здоровьем, его тяжелое детство, его религиозные взгляды, он хочет как лучше и т.д.

В быту стокгольмский синдром проявляется в том, что:

1) Жертва на каждое действие абьюзера находит оправдание и объяснение.

2) Жертва препятствует тому, чтобы другие люди вмешивались в их отношения, чтобы помогали ей защититься и призвать абьюзера к ответственности.

3) Жертва тщательно скрывает перед общество детали их абьюзивных отношений и собственный ущерб от действий абьюзера.

4) Жертва может вовлечься в дело абьюзера и вместе работать над его «проектом», следовать его принципам, содействовать ему.

5) У жертвы искаженное понимание ситуации, не видит реальные угрозы, ей сложно дать системную оценку.

Как преодолеть стокгольмский синдром в быту?

— Важно, чтобы жертва пребывала в безопасности: физической и психологической

— Необходимо развивать психологическое просвещение, прояснять суть и вред абьюзивных отношений

— Выявить страхи жертвы и отдельно их проработать

— Жертве работать над укреплением внутренней опоры и над оздоровлением самооценки

— Если есть чувство вины перед абьюзером за составление этих отношений, то отдельно проработать его.

Помните, что вы не жертва, а абьюзивные отношения – это не норма. Вы всегда можете выбрать свободную жизнь без абьюза.

Источник https://psyocentr.ru/blog/kak-projavljaetsja-stokgolmskij-sindrom-v-semejnoj-zhizni/

Источник https://www.all-psy.com/stati/detail/6402

Источник https://www.b17.ru/article/388535/