8 вещей, которые вы никогда не встретите в счастливых семьях

8 вещей, которые вы никогда не встретите в счастливых семьях

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 3 минуты

Многие люди посещают семейных психологов для того, чтобы урегулировать конфликты и недопонимание внутри семьи. Другие пытаются решать проблемы самостоятельно. Но есть и те, кто привык и в упор не замечает того, как брак или семья день за днём начинает разрушаться.

Психолог Ольга Романив составила список из 8-ми вещей, которые вы никогда не увидите в счастливых семьях.

Частые споры и никакого уважения

Естественно, если есть разница во мнениях – это нормально. Но если пара ссорится почти каждый день, и никто не хочет сдвинуться с места, это довольно явный признак того, что в браке нет ничего хорошего.

Грубое и неуважительное поведение — ещё один признак несчастных браков. Некоторые пары не только взаимно ругают друг друга. Они даже бросают предметы или применяют насилие. Это также может быть вредным для детей, если они уже есть.

Недостаток общения

Если один из партнёров перестал общаться с семьёй — это явный признак несчастья в семье и браке. Некоторые пары вообще решают прекратить общаться и держаться на расстоянии друг от друга. Они не хотят делиться своими мыслями и чувствами и перестают консультироваться друг с другом по личным или бытовым вопросам. Это касается и детей, которые, видя ситуацию между родителями, становятся более замкнутыми.

Ложь и секреты

Эта особенность семьи не приведёт ни к чему хорошему. Когда пара, или один партнёр слишком скрытен в своей деятельности, возникают проблемы. Например, если человек отводит слишком много внимания личным звонкам или внезапно выключает телефон, когда супруг(а) появляется перед ними.

Отсутствие совместных целей

Счастливая семейная пара часто обсуждает свои планы на будущее. Даже когда у пары появляются дети, они могут мечтать о глобальных покупках, улучшении уровня жизни и так далее. Один из признаков того, что брак и домочадцы недовольны заключается в том, что пара больше не делится со своими надеждами и мечтами.

Нежелание проводить время вместе

Если один из партнёров начинает задерживаться на работе вместо того, чтобы проводить время с семьёй, или предпочитает посвящать себя друзьям – в вашей семье назревают проблемы. Совместный семейный досуг или повседневные ужины за одним столом дают возможность делиться друг с другом новостями. Это создаёт дружественную обстановку между членами семьи, включая детей.

Недостаток близости и привязанности

Если кто-то из членов семьи не проявляет признаков любви или привязанности, таких как объятия, поцелуи или похвала, то отношения между супругами и детьми требуют изменений.

Недостаток близости является одним из наиболее распространённых показателей отсутствия эмоциональной связи. Хотя сладость фазы медового месяца не может длиться вечно, потеря всех форм интереса или отсутствие близости с партнёром могут быть признаком неудовлетворённости браком и досаждающего домашнего хозяйства.

Дети также нуждаются в тактильном проявлении любви и заботы. От отсутствия подобного контакта с родителями у ребёнка снижается уровень сострадания и доверия.

Пагубные пристрастия

Это горе и боль для большого количества семей по всему миру. Как только в семье появляется зависимый человек, страдают все её члены. Если подобные привычки становятся нормой – семья становится несчастной по определению.

Эгоизм

Семья – это сплочённый организм, в котором все должны стараться и работать одинаково. Нельзя расставлять приоритеты в свою пользу. Когда вы заводите семью, вы берёте на себя как ответственность, так и ряд обязанностей, которые необходимо исполнять. Взрослый человек обязан это осознавать.

Если вы не нашли в своей семье ни одного из вышеперечисленных пунктов – поздравляем! У вас счастливая семья!

10 вещей, которых вы не увидите в счастливых семьях

«Все счастливые семьи похожи друг на друга», – писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Был ли прав великий писатель? Неужели у всех счастливых семей действительно есть нечто общее? Психологи выделяют 10 привычек, которые, по их мнению, объединяют счастливые пары.

Они не жалуются на партнёра родным и знакомым
Счастливые пары знают, что не стоит втягивать третьих лиц в свои отношения. Если возникают недоразумения, супруги говорят друг с другом напрямую. Подруги жены и друзья мужа (не говоря уже о родителях) не могут придерживаться нейтральной позиции: как правило, они готовы из солидарности помочь вам поругать партнёра, а это лишь навредит вашим отношениям. Если проблема не решается и пара «буксует» на одном месте, лучше обратиться к семейному психологу, он поможет вам услышать друг друга, не пытаясь найти виноватого.
Они не сравнивают себя с другими
Супруги в счастливых парах принимают и любят друг друга такими, какие они есть, понимая, что все мы неидеальны. Чужой партнёр всегда будет казаться лучше, ведь только живя вместе, мы видим человека как на ладони – тогда как социуму каждый из нас старается демонстрировать свои лучшие качества. Любящие супруги не высмеивают недостатки друг друга, принимают разницу во взглядах и помогают партнёру расти, поддерживая лучшее, что в нём есть.
Они не изображают жертву
Счастливые пары не обвиняют друг друга в своих проблемах. Гармоничные партнёры умеют просить и отдают себе отчёт в том, что ответственность за происходящее лежит на обоих. Конечно, жертвенная позиция дает много бонусов: власть, возможность обвинять и перекладывать вину на другого вместо того, чтобы взять себя в руки и менять свою жизнь. Но никто не сделает другого счастливым, пока тот не будет готов меняться.
Они не всегда серьёзны
Счастливые пары умеют веселиться, смеяться, шутить и тем самым обновлять свои отношения (например, после рождения ребёнка). Даже когда жизнь бросает вызов, они находят возможность разрядить обстановку и посмеяться над проблемой. В контакте с нашим внутренним ребёнком кроется огромный ресурс, который очень важно поддерживать в себе.

Они не критикуют и не пилят друг друга
Счастливые пары умеют подчеркивать достоинства друг друга, а когда возникают проблемы, пытаются осознать, что происходит. Если ваш партнёр делает то, что вам не по душе, важно выбрать приемлемый способ поговорить об этом. Критикой и слезами все равно невозможно добиться желаемого – человек попросту перестает вас слышать или делает назло, чтобы подтвердить ваше никудышное мнение о нем.

Они не пытаются читать мысли
Счастливые пары знают, как рассказать партнёру о своих потребностях. Они не ждут, что другой догадается, каково вам сейчас. Мы уже взрослые, и у нас есть разные способы сообщить о том, что нам нужно, вместо того чтобы втихомолку обижаться. Если вам не хватает внимания, скажите об этом. Ясные послания – основа зрелых прочных отношений.
Они не зациклены на своих ролях
Счастливые пары не слишком жёстко подходят к вопросу гендерных ролей. Они могут быть гибкими и многозадачными: сегодня ты готовишь – завтра я, сегодня ты с ребёнком – завтра я, если у одного из нас трудности с работой – значит, мы приспосабливаемся к этой ситуации и не делаем из неё трагедии.

Они не кричат друг на друга
Человек, который то и дело переходит на крик, воспринимается как нестабильный и неуверенный в себе. Разговоры на повышенных тонах противопоказаны в отношениях, потому что со временем люди перестают слышать друг друга.
Вместо крика договаривайтесь, ищите компромиссы. Если ситуация критическая, выйдите из комнаты на несколько минут, чтобы сделать 10 глубоких вздохов и успокоиться.
Они не контролируют друг друга во всём
Ревность, контроль, тирания чаще всего происходят из-за недостатка уверенности в себе. Каждый человек имеет право на личную жизнь и личные границы (например, время для отдыха в одиночестве). Если они постоянно нарушаются, это грозит нашей безопасности и вызывает естественное желание защищать свою территорию. Позвольте партнёру иметь своё пространство, и у него будет больше желания тянуться к вам.
Они не ждут от другого совершенства
Мы ждем, что наш партнёр непременно окажется «принцем на белом коне», а потом разочаровываемся и раздражаемся, сталкиваясь с реальным человеком и его недостатками. Если эта история про вас, значит, пришло время учиться принимать себя и другого такими, какие мы есть. Замечаете ли вы таланты своей второй половины? Хвалите ли за достижения? Не померкло ли в ваших отношениях то, за что вы выбрали этого человека?
Перечисленные правила легко запомнить, но реализовать бывает непросто. Зато эти десять пунктов можно использовать как тест, помогающий оценить отношения в вашей паре. Если в вашей семейной истории отсутствует большая часть из написанного выше, значит, пришло время всерьёз задуматься и поискать компромиссы, ведь отношения так сложно построить и так легко разрушить.

Никаких ссор и общие интересы: 10 опасных мифов о счастливом браке

В сказках и мультиках брак почти всегда эквивалентен счастливому концу долгой и непростой истории. После традиционного «жили они долго и счастливо» нам обычно показывают только титры, в то время как в реальности после того, как герои нашли друг друга, обычно начинается самое сложное и интересное.

Мы уже рассказывали вам о том, какие «красные флаги» помогут вам распознать серьезные проблемы в отношениях, и о том, какие «зеленые флаги» наоборот говорят о том, что все хорошо. А теперь давайте разберем самые популярные мифы о «счастливом браке», которые на самом деле могут испортить отношения.

По мнению психотерапевтки Джилл Вебер, современное представление о браке сильно романтизировано. Людям кажется, что после того, как они нашли «своего единственного» (или «единственную»), все всегда будет хорошо, а проблемы и конфликты обойдут их стороной, если они «действительно любят друг друга».

На самом деле в любых долгосрочных партнерских отношениях могут быть как хорошие, так и плохие периоды — и это совершенно нормально. Вебер отобрала десять самых распространенных мифов о здоровых и счастливых браках, в которые люди до сих пор верят.

Миф:

В браке люди никогда не чувствуют себя отвергнутыми.

Правда:

Вы — два человека с разными потребностями, темпераментами и перепадами настроения.

И иногда вас может не тянуть друг к другу. Здесь главное быть готовым к любым чувствам, которые могут возникнуть у вас в этот момент, и помочь друг другу почувствовать себя лучше — а не хуже.

Миф:

Супруги всегда ощущают близость друг с другом.

Правда:

В долгосрочных отношениях легко скатиться в поведенческую рутину.

Возможно, вы каждый вечер вместе смотрите телевизор, сидя на одном диване, или вместе читаете книги, но при этом не ощущаете эмоциональной близости друг с другом.

Люди — существа, которые руководствуются привычками и собственным комфортом. Необходимо выходить из своей зоны комфорта и стремиться говорить на более личные темы. В долгосрочном союзе у вас будут периоды, когда вам придется работать над тем, чтобы быть ближе друг к другу.

Миф:

У супругов обязательно должны быть общие интересы.

Правда:

Конечно, неплохо, когда у вас есть несколько занятий, которыми вы можете наслаждаться вместе, но это не должно быть что-то особенное.

Иногда общие интересы могут быть очень простыми — например, вам обоим нравится гулять, пробовать новые блюда или обсуждать прочитанные книги.

Любое занятие, которое помогает вам ощутить близость друг к другу после долгого дня, и которое не требует от вас обоих больших усилий.

Миф:

В счастливых семьях люди не ссорятся.

Правда:

Конфликты в отношениях неизбежны.

Разногласия возникают из-за того, что вы по-разному смотрите на одни и те же вещи, из-за того, что у вас разные приоритеты и желания. И это логично, потому что было бы довольно скучно жить со своей полной копией, которая бы во всем с вами соглашалась.

Намного важнее жизни без ссор — умение слушать, признавать чувства другого человека и находить компромиссы. Иногда на это требуется время.

Миф

После ссоры партнеры должны одинаково хотеть помириться.

Правда:

Темпераменты бывают разными.

Некоторые люди очень быстро «отходят», а другим требуется больше времени, чтобы вернуться в норму.

Если вашему партнеру требуется время на то, чтобы снова начать относиться к вам с теплотой, это не значит, что он вас не любит. Здесь важно разобраться в том, что необходимо каждому из вас для того, чтобы решиться на примирение.

Миф:

Если люди в браке не занимаются сексом, то это какой-то неправильный брак.

Правда:

В долгосрочных отношениях могут быть взлеты и падения — и в сексуальной сфере тоже.

Здесь важно просто не упускать секс из виду. Пары часто думают, что раз уж у них давно ничего не было, то и пытаться не имеет смысла. Однако многие пары, которые проходят через период отдаления, способны его преодолеть довольно быстро, если у обоих партнеров есть желание. И еще не забывайте о том, что любая физическая близость считается — касайтесь друг друга, держитесь за руки, обнимайтесь.

Миф:

К психотерапевту ходят только люди с серьезными проблемами.

Правда:

На самом деле, намного полезнее обратиться к специалисту в тот момент, когда вам кажется, что ваши отношения начали немного буксовать.

Я встречаю очень приличное количество пар, которые уже подошли к концу своих брачных отношений, и напоследок решили сходить к психотерапевту.

Семейная психотерапия — это способ узнать способы справляться с проблемами и говорить о них, пока дела не стали хуже и не превратились в плохие привычки. Терапия может помочь вашей партнерской системе функционировать более эффективно, и то, что вы ходите на терапию, совершенно не значит, что вашему браку пришел конец.

Миф:

Супруги должны проводить все время вместе.

Правда:

Да, конечно, важно уделять внимание друг другу, но обычно людям необходимо иметь еще и свои отдельные интересы.

Если вам кажется, что вы постоянно должны быть вместе, ваши индивидуальные идентичности начнут страдать, и вы начнете испытывать друг к другу неприязнь.

Миф:

Супруги должны иметь одинаковые взгляды на политику и религию.

Правда:

Нормально не соглашаться друг с другом — даже по серьезным вопросам.

Повторюсь: вы и ваш партнер — не идеальные копии друг друга, и в этом и заключается вся прелесть. Намного важнее научиться уважительно общаться друг с другом и сделать так, чтобы вы оба чувствовали, что ваше мнение слышат и ценят.

Миф:

Если брак начал рушиться, то ему уже ничем не помочь.

Правда:

Постарайтесь не сдаваться, семьи обладают огромным потенциалом.

Когда проблемы в браке не решаются, и это длится долгое время, несложно почувствовать себя в тупике. Ощущение тупика может привести к депрессии и мыслям о том, что все безнадежно.

Если вы с партнером (или партнершей) готовы бороться, то всегда есть способ начать все с нуля. Хорошей точкой отсчета может стать договоренность о том, что вы каждый день проводите друг с другом полчаса — без телевизора, телефонов и книг. Другие варианты: совместное чтение психотерапевтических книг для пар или визит к специалисту.

Источник https://www.colady.ru/8-veschey-kotorye-vy-nikogda-ne-vstretite-v-schastlivyh-semyah.html

Источник https://all-for-woman.com/2015/08/10-veschey-kotoryh-vy-ne-uvidite-v-schastlivyh-semyah.html

Источник https://chips-journal.ru/reviews/10-opasnyh-mifov-o-scastlivom-brake